• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:10 

Ничего не напоминает? )))





Дъявол. The Last Judgement (Jacopo da Bologna). 1350

@темы: философское

15:31 

Spicy

С коллегой Михаэлем сидим сегодня вдвоем в кабинете. Он выходил, вернулся и направляется ко мне со словами:
- Мне нужно что-нибудь сладкое...BABY!! - ржёт и дергает сзади спинку моего стула.
- Ну тут я тебе ничем помочь не могу. И сама по себе я - очень несладкая.
- Кислая?
- Нет, горькая.
- Spicy!

:facepalm:

@темы: офисно-рабочее, мужчины

15:34 

Трамвай

Уфа. Трамвай. Едем с мамой в центр типа на день республики. Про него нам рассказала девочка-администратор в отеле. Кстати, отель был маленький, всего 6 комнат, расположен в частном секторе, так сразу и не увидишь. Но внутри удивительно уютный и чистый. Полы с подогревом, есть кондиционер; в номер, когда пожелаешь, приносят чай в заварочном чайничке или кофе, сделанный в кофейной машине, - они бесплатные, ну точнее уже входят в стоимость.

Ну так вот, присели мы на заднем сиденьи, народу мало. Заходит мужик с двумя полными пакетами и легким дымком мужского парфюма и перегара и садится рядом с нами.
Кондукторша, как пчела на цветочек, уже летит в нашем направлении:
- Мужчина, проезд оплачиваем. Что у вас за проезд?
Мужик молчит. Кондуктор повторяется. Мужик разводит руками.
- Ты чего придуриваешься, что ты глухонемой, а!? - повышает она голос и бежит к водителю трамвая через весь вагон. Трамвай останавливается посреди дороги, около какого-то завода, но не на остановке. Кондукторша подбегает к мужику, хватает его пакеты и выносит на улицу. Мужик нехотя встает и идет к выходу. За своими пакетами. И громко бормочет:
- Вот ты падла. Ну какая же ты падла!!
Весь трамвай уставил взоры на "глухонемого", а кондукторша с видом победителя провожает его взглядом.

Женщины жестоки. Но справедливы.
Ну а если серьезно, я даж не представляю, как бабе можно работать на такой нервной работе.

@темы: слабый пол, россея-мать, жизнь - как песня, бывает

14:51 

Хата на Павелецкой

Продолжение. Начало тут .

Приехали на квартиру Саши, подъезд очень чистый, даже стоят диванчики, цветы и пепельницы для всех соседей с этажа, желающих курнуть. Квартира однокомнатная, чистенькая, с лестницей к кровати под потолком.

Подьезд. Фу, простите, парадная. Чувак же из Питера тут живет

Нашли какие-то фужеры для шампанского, расселись, разливаем шампунь, кто-то допивает остатки виски. Саша гордится тем, что купил в баре такое дорогое шампанское и не унимается: ему не дает покоя вопрос, были ли у Серёги мужики или нет. Я-то в шампанском не разбираюсь, поэтому мне пофиг, какое уж оно там, главное - чтоб совсем не говно и чтоб голова ну не очень сильно по швам трещала. Я вообще в алкоголе не разбираюсь, про крепкий и говорить нечего: мне все горько. Видимо наложило свой отпечаток распивание самодельной самогонки (а ну да, а она разве бывает не самодельная?) в 10-ом классе. У нас в соседнем доме в последнем подъезде на втором этаже жила одна тетка, которая банчила самогоном и наркотой, какой точно - не знаю. В квартире была такая тяжелая черная железная дверь с маленьким окошком: туда протягивали деньги, а обратно получали товар. Таким образом тетка защищала себя от нападений всяких там сумасшедших алкоголиков, у которых не было на "чекушку". Видимо, про наркоту знали и все менты: частенько около ее подъезда стояла и милицейская буханка. Может, сами отоваривались, а может, и дань собирали - 90-ые годы все-таки, тогда многие умники дань собирали, по мелочи работали, лично присутствовали, на морозе мерзли, героев знали в лицо - не то, что сейчас ;) "Рэкетиры" на базаре пользовались у бабулек особым "уважением".

Ну так вот наши мальчишки иногда затаривались там самогоном. Чекушка стоила 25-30 рублей. Дешево и сердито. Запить можно было лимонадом Дюшес, который производили чуть ли не за углом, а заесть - семечками. Опятъ же до базарчика, где бабульки их продают, рукой подать. На что-то большее нам, ученикам, денег не хватало. Ну иногда по праздникам типа Дня города, День железнодорожника, День мясокомбината, День молодежи, День строителя родители выделяли деньги купить что-нибудь вкусное. Да что там вкусное, мы покупали пиво: да и то, травились Балтикой 9-кой, потому что была хоть самая горькая, но вставляла быстрее всех других "пив". Пацаны даже как-то пили бражку, которую ставили родители одноклассника Лехи, а он ее втихаря сцеживал друзьям. Но один вид этого пойла, похожего и пахнущего как блевотина, вызывал у меня соответствующую реакцию. Словом, самогонка за 30 рублей цвета крепко заваренного чая вставляла по молодому 14-15-летнему организму по самое не хочу. И когда я уже намного позже впервые в своей жизни попробовала коньяк, я вспомнила именно про нее, ту самую самогонку. С тех пор коньяк не пью. Разве что где-то в коктейле, но скорее в так называемых безвыходных ситуациях.

С тех времен у меня почему-то остался в памяти анекдот, который как-то рассказали наши школьные пацаны, когда обкурились:
Сидят два бегемота на проводах. Летят два напильника. Один напильник спрашивает:
- Где север?
Бегемот показывает рукой:
- Там.
Напильники улетели. Снова летят другие напильники. Один спрашивает:
- Где юг?
Бегемот показывает в ту же самую сторону, что и в первый раз. Другой бегемот возмущается:
- А че ты им показал одну и ту же сторону для севера и юга?
- А че ты меня вчера вареньем не накормил?

//Занавес

...Возвращаясь на Павелецкую квартиру. Решили играть в "правда или желание" (слава Богу, хоть не в бутылочку! а ну да, бутылочка-то еще не допитая). Естественно каждый канючил и загадывал "правду". Лишь 3 раза выпадали желания: один раз рискнула Оля, т.к. знала, что Я не буду загадывать какое-нить говно. Я предложила просто кувыркнуться. Другой раз извращался Саша: он так и хотел, чтобы ему загадали что-нить ну такое прям непристойное, чтоб он мог развернуть свою драконью сущность. Один раз Оля попросила снять его 2 любые вида одежды. Несмотря на то, что он был одет в рубашке и футболке под ней, Саша снял рубашку и штаны. Мы дружно повернулись на трепыхание в его трусиках, которые бы моя бабушка назвала "плавками". И тут же безинтересно отвернулись. На третий раз Сережа загадал Саше "засосать Катю", то бишь меня. Саша, гордо выпалив "да не вопрос!", подразумевая, что ему все равно КОГО, лишь бы двигалось, он решительно направился ко мне и пытался совершить сие действо.

- Да ладно, че там - поцелуешься и все, - улыбаясь, сказала Оля.
- Не-не-не, - завопила я, - я не могу. Вы че!!! У меня мужик!!!
- У тебя есть мужик?! - вытаращил глазища Игорек, в которых мерцало разочарование.
- Да, я не могуууу, вы че! - не успокаивалась я. Это же и с моей стороны должно быть согласие, не-не-не.

Ну а что касается вопросов правды, естественно все были следующего плана:
- С кем бы из присутствующих ты теоретически переспал(а)
- Твой первый мужчина/первая женщина
- Спала ли ты с женщинами?
- Первый минет?
- Сколько у тебя (в частности у Саши) было партнеров?

Ну и тут дело дошло до Саши, который задавал вопрос Сергею, который все-таки казался натуралом. Хотя Оля всегда утверждает, что нет натуралов - а есть мало водки, но тем не менее:
- А ты давал в рот?
- (Серега заржал) да, давал...
- И скольким ты давал?
- Ну может, 30-ти, я не знаю, - задумчиво посчитал Серега.
- 30-ти мужикам?!? И за то время ты говорил, что у тебя было трое отношений с тремя бабами? - выкрикнула я, т.к. удивлению моему не было предела. Ну как так?

Шансы Саши на хотя бы взять в рот, по всей видимости, в его собственном воображении невообразимо возросли. Но в реальности все казалось совсем другим.

Мужики ужрались и осмелели:
- А давайте все вместе устроим групповуху?
Я сразу напряглась, Саша потер руки, а Оля сказала:
- Ой. А это как? Все вместе что ли? - и пыталась на пальцах показать невозможность сиего странного акта.

Мужики притихли, прочухав, что ничего не светит даже близко. Серега прилег прям на полу на коврике и начал похрапывать. Сашка, увидев это, жутко расстроился и сразу полез на кровать спать. Время было 9 часов утра. Оля предложила поспать пару часиков. Я сопротивлялась, т.к. хотела поехать "домой", точнее туда, где мы с ней эти два дня жили. Потому что у меня там был чемодан, и мне нужно было его собрать. Потому что вечером был самолет. А я в говно...

Сошлись на том, что я поеду "домой" на метро, а Оля выспится и приедет к обеду.

На прощанье я обняла хозяина, пожелав ему счастья, и мелкого Игорька, пожелав ему помириться со своей любимой женой. Серегу не обняла, т.к. он храпел на коврике.
Спать я, конечно, в тот день так и не легла.
***
Около 15 часов дня я открыла дверь Ольге.
Из-за ее спины радостно выглядывали две радостные и уже до боли знакомые морды Игоря и Сереги. Последним в квартиру занесли небезызвестный складной стул...

@темы: мужчины, жопа как орган и состояние души, жизнь - как песня, бухать вредно

18:45 

Гей-клуб: знакомства

(Начало тут)

...Вообщем, сидим мы в баре, народ уже разошелся, и даже Катя с Виталиком свалили домой.
Оля попивает водочку, Катя (я) попивает вторую бутылочку шампуня, а мой новоиспеченный друг-гей Саша из Питера рассказывает свои душевные переживания о том, как его любит жена, как она страдает, что он пидорас, но все равно любит, как он любит ребенка, как он любит свою крутую работу, но больше всего любит потрахивать своего друга, потому как сам Саша АКТИВНЫЙ и "в жопу не дам". И несколько раз этот факт подчеркнул.

Ну не даст и не надо. Мне-то что. Я ж не посягаю. А тот, кто немного посягал (типчик лет 45, выдававший себя за провинциала то из Челябинска, то потом из Самары), уже все равно ушел с чувством нескрываемой жалости к себе, о чем я ему несколько раз напомнила, но жалеть не стала.

Сидим. Саша потягивает кальян. Я потягиваю его тоже. Иногда сигареты. Замечаю, что кальян изготовлен в виде огромного позолоченного хуя со всеми полагающимися складочками. Умиляюсь креативу изобретателей. Саша довольно ехидно ржет, что я только сейчас заметила это произведение искусства. Он-то, как человек из культурной столицы, уже давно.

Бар собирается закрываться, время около 6 утра. И тут неожиданно вваливается буквально толпа мужиков - целых пять самцов. Быстрым взглядом сканирую новоприбывшее мясо и выделяю только одного самца, который на первый взгляд очень даж симпатичен. Странно, но именно его тоже подмечает мой товарищ Саша, начинает неистово морально дрочить на моем плече, высказывая предположение о том, что именно этот чувак из всех пришедших не пидорас. И поскольку он очень харизматичен и красив, то Саша уже готов стать пассивным.

- оооо, что?! как же тебя торкнуло! - ору я Саше и хлопаю его по плечу. - Вискарь хорошо пошел, я смотрю!
- Я готов ему дать. Да. Готов. Катяяяяяя.... (начинает выделываться и изображает из себя хныкающую бабу)

В это время Оля начинает трепаться с этим самцом по имени Серёга. Серёга пришел с товарищем Игорем, который в своё время служил, был немного контужен и очень боится пидорасов. Но не в силу контузии. А просто боится. А еще у них с собой был стул. Такой маленький складной стул, который - как выяснилось позже - они купили у какого-то бомжа за пачку сигарет. И не знают зачем. По пьяни же, ёпт. Но со стулом мы не познакомились, т.к. он был вынужден стоять в гардеробе за 150 рублей.

Саша пошел на разведку узнать, есть ли у него шансы стать пассивным этим утром. В это время мелкий друг альфа-самца, Игорек лет 24, присел ко мне и, удостоверившись, что я не лесбиянка, очень этому факту обрадовался. Он поведал мне душещипательную историю своей еще недолгой жизни: в силу своей контузии он никогда не помнил того, что происходило в состоянии сильного алкогольного опьянения. И вот как-то раз он наговорил какого-то говна своей горячо любимой жене, и они в итоге развелись. Самое страшное - он не знает, ЧТО. Вот так и живет, продолжая жену любить. Я как человек сентиментальный, пыталась его убедить, что ничего важнее любви в этой жизни нет и что нужно наступить на горло своей гордости, эго и вымаливать у нее прощения. Даже если ни хера не знаешь, за что. Во имя счастья, семьи и Любви. Но ни хуя. Игорек для этого слишком горд. Человек, видно, добрый очень, но гордый. За 30 минут нашего общения он уже начал сдувать пылинки убирать волосинки с моего платья и немного по-своему, по-пьяному прикипел. Оля распизделась с Серёгой и другими не-самцами. Сзади Сереги постоянно пристравался Саша и всячески пытался его обнять и проверить на вшивость. Сереге объятия не очень нравились, ему скорее нравилась Ольга.

Бар закрывался, и тут наш Саша решил пойти вабанк: он предложил нам всем (мне, двум непидорасам и Оле) поехать к нему раздавить бутылочку шампанского и остатки вискаря. Оля радостно согласилась, я вытаращила на нее глаза:
- Что мы будем делать с левыми мужиками на хате у третьего?
- Ты мне доверяешь?
- Доверяю... - с подозрением ответила я
- Ну тогда едем, все будет хорошо.

Ну едем так едем. Настало время вызывать такси. Приехала девушка. А нас пятеро. Петербуржец и хозяин съемной квартиры уселся по-барски впереди. Игорь по-джентельменски пытался усадить меня на колени. И я даже села, подпирая башкой крышу автомобиля. Девушка-водитель обернулась, и вид ей явно не понравился:
- я вас не повезу! Если меня остановят, я заплачу штраф 30 штук, а мне детей кормить. Нет!

Вызвали второе такси. Оля и я естественно хотели ехать вместе. Игорь с Серегой хотели ехать вместе и с нами, девчонками. Хозяин квартиры хотел ехать с самцом-Сережей, он-то и затеял, я так полагаю, всю эту бухару только в надежде на какую-то движуху с ним. Сережа не хотел расставаться ни с Игорем, ни с нами. А мы не хотели расставаться с бутылкой шампанского, которую я сразу (для безопасности) заныкала в сумку, и с хозяином квартиры, потому что не хотели ехать хуй знай куда. Вся эта хрень с выяснениями, кто с кем и где едет, продолжалась полчаса, если не больше. К этому времени почему-то вернулись Катя с Виталиком - они забыли в баре телефон, и тут же захотели поехать с нами.

- Поехали с нами? - предложила Кате Оля.
- С тобой я поеду... - пьяно-влюбленными глазами моргнула Катя.
Но тут пришел злой Саша, которого ни одна, ни другой не интересовали:
- Кто вы такие, на хера вы поедете ко мне? Я вас не знаю!

Катя жутко обиделась и побежала жаловаться Оле, на что Оля пожала плечами. В это время Виталик почему-то что-то не поделил с мелким Игорем. Точнее - по словам Игоря - Виталик не поверил ему, что тот занимался каким-то видом борьбы, за что схватил кулаком в нос. Вот так-то, чем может обернуться неверие. У Виталика был разбит нос, Катя орала, что щас вызовет полицию. К тому времени мы смогли кое-как рассесться по машинам и отправиться в направлении Павелецкого...

Только тронулись, наши Сергей и хотящий его Саша сидели в другом такси, тут же тормозим почему-то. Из другого такси выбегает Сергей, достает из багажника свой раскладной стул и перекладывает его к себе в такси. Видимо, душа была неспокойна за своего товарища. Дорого он им однако обошелся: за ночь они побывали в трех барах, и в каждом платили за него 150 руб в гардеробе...

@темы: жизнь - как песня, бухать вредно, россея-мать

18:09 

Креатифф

На выходных рисовала для детей любимого коллеги всякие мужские и женские фигурки из картона. И потом одежду на них. Я так в детстве делала, мне жутко нравилось :) Ну вот, поделилась процессом креативного созидания с немецкими детьми. Они вошли во вкус. На что мне пацан потом сказал:
- Ты неправильно выбрала профессию. Тебе нужно было стать модельером!

Устами младенца ребенка глаголит истина? )))


@темы: философское

16:17 

Большие руки

Я - мужчине:
- Мммм...у тебя такие большие ручища! Прям широкие ладони - ну идеально просто!
- Ну ты же знаешь, мужчины, у которых большие ладони...у них и большие...(тянет паузу)
- (хихикаю)
- У них и большие перчатки! )))

@темы: мужчины

13:30 

оксюмороны в жизни

Вчера около работы видела азиатку, перекрашенную в блондинку. Очень неудачно. Ну зачем же ТАК ломиться против природы!? ;-)

@темы: бывает

16:27 

правые радикалы

Судя по всему, в Дойчланде реально обострились экстремистские настроения. Но не все, канеш. Единицы, но усилились. Понятное дело, что из-за беженцев. Доводы приводятся в сторону "давайте помогать своим бездомным" итд.

На тех выходных ходила в гости к подружке, у них напротив дома очистили продуктовый магазин. Вынесли просто всё бабло.
На тех же выходных кассирша сказала, что в их районе было пару случаев нападения с целью спиздить сумочку у девушек/женщин. Теперь она боится ходить по вечерам домой с работы, грит ценное с собой не ношу.

Вот у думай - беженцы или нет ;)

@темы: дойчланд

14:15 

Крупность, и неприятно

Прихожу в понедельник на работу: у нас в кабинете, где мы сидим 4 девчонки, вдруг поселился так называемый Михаэль: поляк-фрилансер лет так 28-30, выросший в Германии. Толстенький крупный бурундучок с двойным подбородком, прикрывающим всю шею. Смотря на него, невольно возникает ощущение уюта, но мгновенно пропадает, как только он открывает свой рот: голос пронизывающе-дребезжащий, улыбка натянутая, хохот сатанистко-истерический. Он всегда пытается быть COOL и шутить с сарказмом, но плохо получается. Очень плохо. Создается впечатление неуверенного в себе человека, срывающего ненависть к себе на других. Однажды у него был казус с моим шефом. Они были с клиентами на совещании, речь шла об оказании услуг, и тут Михаэль в контексте выдает шефу:

- ...ну тебе же не сложно быть девочкой на побегушках, ты ж иностранец и уже, наверно, давно привык?!
- чтоооо? - охуел тогда мой шеф. Была небольшая разборка, Михаэль сослался на то, что типа сам не полностью немецких кровей, да и вообще пошутил. Хуеватые шуточки какие-то.

Сука, с тех пор, как он пересел к нам в комнату (якобы на его место пришел китаец, новый сотрудник, и его как фрилансера оттуда попросили), я постоянно слышу его сопение и чавканье: он постоянно что-то жует, 5 раз в день меряет себе давление и, видимо, от лишнего веса и высокого давления, неимоверно пыхтит. Зато играет в футбол и гордится этим. КАК эта туша может носиться за мячом (да и зачем)?! - это остается для меня загадкой...

Попытки проявить ко мне внимание проводились с его стороны еще на Октоберфесте, когда мы с коллегами дружно сидели и бухали за одним столиком. Но это внимание было какое-то по-детски, да и по-пьяни, так что я вообще отбросила эту мысль. Но вчера сидим мы втроем, наша беременяшка уже ушла домой, и другая девочка куда-то вышла.

- Ну что, Катерина, вот мы и остались с тобой одни, - гыгыкает Михаэль, пытаясь пошутить и потирая руки.
- Ага, - говорю я.
- Надо закрыть дверь, чтобы никто нам не мешал.
- Ну-ну, табличку еще повесь "don't disturb"
- (истерический смех)

На хера это счастье пришло именно к нам в кабинет и поселилось тут? Слабая мысль о том, что он мог придти к нам из-за меня, ужасно неприятна...

П.С. Мне неприятен его лишний вес (помимо всего прочего) потому, что я вижу таковой и в себе? ))) <-- попытка рефлексии на раздражающий фактор
П.П.С ха! только что пришла коллега, чье место он без спроса занял! Но она мило предложила, что ненадолго и посидит в другом месте...

@темы: мужчины, офисно-рабочее

13:57 

Мелочь, а приятно

Стою вчера с утра на балконе, курю.
Гляжу, какая-то около дома тусня, видеокамеры, все дела...Думаю, мож, репортаж какой.

Пошли потом после обеда с подруженцией по парку прогуляться, потрещать о своем, высоком и женском.
Проходим мимо, а там, оказывается, кино снимают. Поставили машину-палатку, прикармливают народ параллельно, горячие напитки, закусон - все дела.

Дядьку спрашиваю стоящего (охрана типа или следящий за порядком), мол, че будет такое. Он грит документальный фильм про бездомных. И реально по углам на входе в метро чуваки такие сидят в одеялах, народ, простенько одетый тусуется, ну и видно, пару добровольцев.
Дядька нам грит:
- Хотите тоже поучаствовать?
- (смеемся)
- Да не, - добавляет он, не дождавшись ответа, - вы слишком красивые...

Мелочь, а приятно.

@темы: дойчланд, жизнь - как песня

18:17 

Moscow & гей-клуб

Все, что я видела за два дня нахождения в москве - это гей-клуб, лебединое озеро в Кремлевском Дворце, Красная площадь мельком, Тверская частично, таксисты с георгиевскими ленточками и много бухла. Для москвичей просто бухло, а для меня - много.

Гей-клуб.

Клуб как клуб. Один на всех туалет, без всякого там деления на мальчиков и девочек: все люди братья и всё тут! Ну или сёстры. С дверями как в ковбойских фильмах. Барная стойка, танцпол, столики, караоке. Разношерстный контингент. Проекция мира в одном помещении.

...во вторую ночь нашего там времяпрепровождения за барной стойкой неподалеку от нас сидела "парочка", гей и лесбиянка, изрядно уже подвыпившие, спорившие о судьбах Украины, хорошо ли там народу живется или плохо. Пока лесбиянка идет танцевать, гей-бугай Виталик, иратична выпятив губки, подсаживается к нам и демонстративно начинает хвастаться близким знакомством с Лолитой.
- какой Лолитой? - троллит его Оля, которая хочет, чтобы ее в клубе звали Олей.
- ну Лолита Милявская, знаете такую? Да она бухает щас где-то, но обещала подъехать попозже. Ой, не знаю, подъедет или нет. Опятъ набухается, поедем ко мне, и моя мама будет с утра ее выхаживать, - с трогательностью и неистовым хвастовством парирует Виталик.

Всю жизнь мечтаю, чтоб моя мама спасала Лилиту Милявскую от похмелья, - а о чем еще в этой никчемной жизни можно еще мечтать?!...

Возвращается лесбиянка Катя, подсаживается тоже к нам, девочкам, и пытается знакомиться.
- Вот ты кем работаешь? - обращается она к Оле.
- Журналистом.
- А каким журналистом? Вот что ты пишешь? На какие темы?
- На разные, - улыбается Оля.
- Нет, ну не все же сразу! Вот можно про экономику писать, можно про культуру...ты про что пишешь?
- тебе правда интересно?
- да, да, мне очень интересно!
- Давай о чем-нибудь другом поговорим...
- О, давайте! А какие у вас любимые позы в сексе с девочками?
- (ржем)
- А мы только с мальчиками, - смеюсь я.
- Ну вот какие тебе мужчины нравятся? - Катерина не сдается и усиленно поддерживает и без того интересный разговор. И тут же сама отвечает - Только не говори, что всякие кавказцы, чурки итд!
- Нуууу...да...я вообще люблю иностранцев, - от чистого сердца признаюсь я.
- Это очень плохо! Нам нельзя мешаться с чужой религией!!
- Почему?
- Потому что это плохо!
- Почему плохо?
- Потому что скоро будет Большой Суд!
- И?
- И все мы будем гореть в аду!
- За что?
- Потому что мы не живем праведной жизнью! - гордо выдает Катерина, едва связывая слова. Пытаюсь найти отголоски праведности на ее светлом лице, но не нахожу... Нахожу только взлохмаченные грязные волосы, которые она периодически убирает со светлого чела.
- А когда будет Большой Суд? - продолжаю любопытствовать я. А то как-то всегда недопонимала глубинную суть этих понятий и взаимосвязей с нашей жизнью. Затеплилась надежда, что вот-вот эта маленькая девочка откроет мне все тайны Бытия.
- Никто не знает.
- А почему говоришь, что скоро? Когда скоро?
- Скоро, потому что есть уже все знаки.
- Какие конкретно знаки?
- Мы очень грешим. Вообще нельзя фотографироваться и телефоны наши типа айфоны тоже нельзя.
- Почему нельзя? Типа плохо влияют на энергетику, ауру?... - со знанием дела спрашиваю я.
- Нет!! Просто нельзя. Но у нас есть шанс на том свете, когда мы умрем, подняться на уровень выше, чем, например, те, кто умерли в 16-ом веке!
- Ого, ТАМ еще есть и уровни!? (Пипец, и даже ТАМ есть Царь и разные слои населения, подумала я)
- Да, и если мы откажемся вшивать чип, то мы попадем на высокий уровень.
- Какой чип?
- Сатанинский!
- Ммммм...а почему же Бог все это допускает?...
- Ну потому что так! Скоро мы будем в метро так ходить: прикладываешь руку, а там чип вшит, и проходишь. Короче, нельзя вшивать чип. Спасутся лишь те, кто уйдут в глухие деревни.
- Все ясно, - сказала я, но на самом деле было ничего не ясно. Ну какого хера человек набирается каких-то обрезков, цитат отовсюду, не может сложить это все в целую картину, а просто продолжает толдычить то, что "вот так и больше никак" или "ну потому что так".

В этот момент Катя уже побежала окучивать Олю, вскользь бросив мне фразу, что "Оля, мне кажется, какая-то недалекая и ненормальная, у нее с психикой вообще все в порядке?"
Но похоже, что именно такие люди привлекают Катю, поэтому эти любимые черты она видит в каждом человеке.

Потом была Катина ревность к Оле...
Потом Катя приглашала меня на танец, чтобы немного "позлить" Олю, хотя последней было естественно по хуй.
Потом под утро пришли натуралы...

Продолжение тут: Гей-клуб: знакомства

@темы: жизнь - как песня, бухать вредно

16:55 

Внезапные кандидаты в друзья

Вчера в фейсбуке ко мне постучался претендент на мое сердце. Ну или скорее на другой - более детородный - орган. Или на место побега, а заодно и жительства.
Кроссавчег, что тут скажешь. Иностранец! Чернявый, кучерявый, с модной бородой - все в моем вкусе! Одно имя уже - как песня слетает с уст! Суед/Суид Джалал/Ялал Шах. (Пади)Шах, товарищи! В длинной робе.

Араб. Ну очень араб. Зашла на профиль, на лико поближе поглядеть - а он там в такиииие игры играет! Это вам не танчики ни фига против немцев! - он играет в расследования! Раскрывает блять преступления! Кровавые...

Мужик лежит в ванной, - руки, ноги, горло перерезаны, - захлебнувшись собственной кровью. Ну или просто в ванной налита вода, и по стенкам стекает кровь. У них тоже, по-видимому, часто горячую воду отключают.

А вот и они... забавные игры для взрослых. И в прочем он сам.

игры

игры

Шах

@темы: бывает, пездетс

13:05 

Разговорилась вчера с коллегой насчет беженцев:

- Ты вот видишь, например, беженцев отчетливо на улицах?
- Ну так очевидно нет...но я была недавно на уличном концерте, его устраивали в честь и для беженцев, там их видно было, они одеты скудненько и в шлепанцах. Не для нашей погоды, короче.
- И как, не слышала, проблемы не возникают с ними? Ну драки там, потасовки?
- У меня в деревне, где мама живет, рядом с теннисным клубом, куда она ходит, есть приют для них. И там постоянные стычки! Между собой! Потому что их там вместе на одной территории 15 национальностей. Канеш, если они ТАМ войну между собой вели, а теперь их в одном доме поселили!! Чисто по-человечески мне их жалко, я понимаю, что люди бегут от войны и туда, где лучше - это естественно... Но просто здесь их тоже расселили, а делать-то им что?

Русские бы подрались и дружно забухали, подумала я...

@темы: дойчланд

15:15 

Есть психи в наших селениях...

Залетаю в последние 4 минуты перед закрытием в магазин за молоком, мюсли и кофе. Решила забежать на третий этаж за наполнителем для туалета для кошки. Забегаю в лифт, чтоб не тащить по лестинице (наполнитель ж тяжелый), стоит баба лет 50 с копейками в красных штанах. Двери закрываются и она мне говорит:

- А вы не могли бы поубираться у меня в квартире, ну в магазин ходить за покупками и вообще помогать мне по хозяйству?
- ??? (вытаращиваю на нее глаза)
- Мне нужна помощь по хозяйству. Ну может, ваша подружка?
- У меня таких нет...
- Может, вы поможете мне в интернете кого-то найти? я с ним не дружу...
- Давайте номер, я посмотрю - вам позвоню, - решаю немного помочь я.

Бабища ссылается на то, что надо еще закупиться, осталось 3 минуты до закрытия, мол, давайте, пожалуйста, потом после кассы поговорим. Грю, ну ок, я вас подожду.

Выхожу на улицу, курю, баба особо как-то не торопится. Стою, размышляю: съебаться что ли? Моя жопа, не заинтересованная в приключениях, подсказывает, что надо валить домой - мы через 30 мин договорились встретиться у заправки с приятельницей и прогуляться. А мне еще то барахло надо домой бросить. Думаю, ну как так, ты ж обещала... Стою. Баба выходит такая, не спеша, типа ой спасибо, что подождала. Вытаскивает из тележки пакетик с грушами, сует мне со словами:
- Хочешь груши? Я тебе подарю, потому что ты такая добрая и хочешь мне помочь.
- Нет-нет, не надо мне ничего (насчет помочь я уже засомневалась)
- Моя жизнь - кошмар! Я переехала в квартиру от подруги, я больная (показывает мне гнилые остатки былых зубов сбоку на верхней челюсти), я страдаю депрессиями, не справляюсь с делами по хозяйству, муж был пьяницей и извергом, моя мать - жестокая женщина...

Ну и льется прочий словесный понос.
- Да-да-да, ок, перебиваю я ее, ближе к делу, телефон номер давай и сколько можешь платить в час?
- Когда ты будешь ко мне приходить, есть разные обязанности: убираться, выносить бутылки...
- Я НЕ буду приходить!
- Почему?! Аааа, ты работаешь?
- Да, я работаю. Я говорю, в интернете посмотрю объявления...
- Я не знаю расценок - растерянно говорит баба по имени Сандра.
- Я тоже не знаю, но уборщица на дому берет, как правило, 15 в час.
- Оооо, это много, я столько не буду платить. Если мы с ней вместе будем ходить закупаться, то я буду платить 8 евро, если она одна пойдет, то 11 (я же понимаю, у нас инфляция), если убираться будет, то 12, если что тяжелое таскать, то максимум 13.

Ебаааать, думаю я, ебаааатъ. Никто не пойдет к этой сумасшедшей. В это время параллельно она начинает копаться в тел, дает мне свой номер домашний, тут же сообщает, что ей звонят "всякие психи" (извините, а кто тебе еще будет звонить?), и она снимает трубку и кладет ее рядом с телефоном. В это время звонит ее сотовый (смартфон), она не может сбросить, ищет судорожно кнопку, где сбросить, ругается, что все звонят не в то время, когда они ей нужны, в это же самое время подходит к телефону и орет:
- Перезвоните мне, я сейчас занята!!!
Снова начинает перебирать список вызовов (у нее нет адресной книги), мечется, говорит, что ей нужен человек, который ей по-дружески сможет объяснить, как обращаться с телефоном, и несет прочую хуйню. :facepalm:

В тот момент, когда она мне в этом хаосе дает-таки номер телефона, я понимаю, что
1) ей ни хуя никто не нужен
2) она просто хочет внимания и свободные уши, на которые она может повесить свою жалость к себе
3) у бабы конкретный сдвиг по фазе
4) ей нужна госпитализация и изоляция от людей
5) она захламила всю свою квартиру барахлом и пустыми бутылками
6) она дура
7) я дура, что вообще с ней начала разговаривать

Я говорю, я тебе позвоню, если найду что-то. Все, грю, надо уходить, беру кошачий наполнитель, сумку и ухожу.
- Оооо, у тебя есть кошка? Я могу дать тебе еще одну кошечку, маленькую! Сколько у тебя штук! Возьми, ну или подружка возьмет!
- Нет, спасибо, мне одной хватит...

Через пару минут оставляю дома сумки, бегу на встречу с подружкой предлагать кошечку. Вижу, как эта баба уже трепется с какой-то молодой парой... Подсела и им на уши.
Все ясно, думаю я, она такой хуйней каждый день занимается.

@темы: немцы, пездетс, жизнь - как песня

00:25 

ну как так

ну что за пиздец?...
ну неужели оно так в головах у людей?
ну неужели?...

"Хочется напомнить америке, что имя владимир означает владеть миром!!! а барак - это одноэтажная временная постройка с удобствами на улице"

:facepalm:

@темы: пездетс

17:26 

о разном

Ходила вчера в наше бюрократическое ведомство, подала на продление визы...110 евро.
Ох уж эта бюрократия. Обслуживал миниатюрный и слегка жеманный мальчик гей с красивой фамилией "Вечерний красный". Очень милый. Все б бюрократы такие были!

Еще пахать и платить целых два года 14,5% в страховку, 1,5% в фонд по безработице, 0,7% на "подъем" восточной Германии, в среднем 13% налога, 9,5% в пенсионный фонд (итого имеем в месяц вычетов: 19,4% на социальные вычеты и 15,2% на налоги (вместе с церковным налогом)), прежде чем можно подавать на ПМЖ. И это спустя 9 лет нахождения в Германии.

***
Пока курила на улице, прочитала заголовки газет:
- С начала сентября в Мюнхен прибыло 196.400 беженцев. Зеехофер (премьер-министр Баварии) остановил прием. Хех, города бывшей Восточной Германии ваще сказали: пошли нахер, у нас нет денег. Никого не берем ))) Берите вон те, кто побогаче, намекая на Баварию и Баден-Вюртенберг, которые и так кормят всю страну.

- Каждый день в павильоне/палатке Октоберфеста принимают наркоту. Хм, что-то похожее на Бёрнинг-мэн в США: иногда государство закрывает глаза на такие вещи, т.к. оборот другого товара (в частности пива в данном случае) приносит Федеративной Земле слишком хороший доход.

***
Бегу к трамваю, который уже захлопывает двери. Думаю, все, не успею. Тут меня обгоняет огромный поджарый негр афроамериканец африканец черный, разводит двери руками, как когда-то Аллегрова на моих глазах разводила тучи, и я благополучно вслед за ним впихиваюсь в вагон. Спасибо, добрый черный человек. И все-таки они выживут! В случае войны выживут именно черные. И мусульмане :) А не умные дядьки в галстучках. Ну ладно-ладно, и богатые дядьки в галстучках выживут.

***
Седня иду с Фрицем на Октоберфест. Предложил потуже завязать мне корсет. Отказалась. Все-тки я влюблена в своего коллегу...хоть у нас и хер-пойми-что-за-отношения-и-отношения-ли-вообще. И для меня - как влюбленной идеалистки - все-таки все остальные мужчины почему-то в голове сразу вымирают. Как динозавры. Какого черта? Ну почему так?

@темы: дойчланд, бывает

01:57 

Одесса. 2013

10.12.13. Одесса. Поздний вечер. Аэропорт. Заказываю такси. Оператор сообщает:
- Ждите, через пару минут подъедет зеленая машина.
Действительно в темноте среди кучи сигналящих таксистов еле различаю что-то похожее на темно-зеленую Део-Нексию, ака одесский москвич.

- Это заказ до Привоза? - спрашиваю я, одновременно ставя сумку на переднее сиденье.
- А я откуда знаю!? - весело возмущается таксист.
- ?!? Ну машина же у вас зеленая?... - недоумеваю я. - И на всякий случай рассматриваю ее еще раз снаружи.
- Какая разница! Садитесь!

Я почему-то очень доверительно плюхаюсь на переднее сиденье и ставлю свою женскую сумку к себе на колени. Таксист таращит на меня глаза и с нескрываемым возмущением выдает:
- Это ещё зачем!?...
В какие-то доли секунды, откидывая мысль о не понравившейся ему моей сумочке, я догоняю, что речь идет о ремне безопасности.
- У нас так не принято, - продолжает он на полном серьезе. Ну разве что Вы хотите вытереть с него наконец-то пыль? Об себя, конечно...
- Пожалуй, я вытру! - говорит во мне внутренний голос европейской безопасности и - что уж таить - инстинкт самосохранения.

Мы трогаемся, и - о Боже! - мне слышатся до боли знакомые нотки блатной лирики.
- Какая у Вас музыка! - не скрывая своего восторга, пищу я.
- Шо, не нравится?
- Дык наоборот! Как бальзам на душу - я ж дитя "Владимирского централа". Орск - Отдаленный Район Ссыльных Каторжников, - поясняю я.
- Аааа! - улыбается таксист и, не скрывая своего счастья, врубает свое радио Шансон на всю, как говорится, Дерибасовскую.

Нашу зэко-лирическую идиллию в стенах одесского москвича нарушает красный свет светофора и НЕ поворачивающие на этот же красный свет пацанчики в раздолбанной машине справа от нас. Лучший в моей жизни шансоно-таксист перетягивается через меня, открыв предварительно мое окно, и орет пацанчику за рулем:
- Дебил, открой окно! - жестикулирует он.
Пацанчик - как впрочем и остальные три мордахи в соседней машине - таращится на МОЕГО таксиста с выпученными и испуганными глазами.

- Ты шо, дощечку не видишь?
- Какую дощечку? - офигевает малой.
- Какую?! Что поворот направо на красный разрешен! Глаза разуй!
- Ну я не видел... - пытается оправдаться молодой водитель.
- Очки значит, купи! - орет таксист, резко подрезает эту группу молодежи, одновременно закрывая мое окно, и мы уходим направо на красный свет.

- Ну молодой же еще, - хихикаю я.
- Ну так я его и учу ездить! Я ж не ругаюсь!
- Аха... - не нахожусь ничего возразить я.

- Ну что, у вас есть СВОЙ Майдан?
- Да Вы шооооо, пытались там че-то, но быстро разогнали. Это ж Одееееесса, - протяжно поясняет таксист.
- А в Киеве буран, метёт! А здесь хоть бы хны! Наверно, это всё морской бриз?
- Наверно! - оживленно поворачивается ко мне одессит. Это же Одесса! - еще раз объясняет он непонятливой Кате, будто упрекая ее в том, что она еще не вкурила, что здесь все по-особенному. - От весь прошлый год же ж как: везде снег, метет, а у нас - хорошо! У нас и работа всегда есть! Это ж каким надо лентяем быть, шоб в Одессе работу не найти. Она же не виновата, что вокруг нее Украину построили!!

После пары еще таких "красных" перекрестков передо мной внезапно открывается вид на огромное здание, похожее то ли на Дом Пионеров, то ли Советов, с высоченными колоннами, на котором ярко-красными буквами светится слово "Родина".
- Ооо! А что это такое - Родина? - как-то по-дебильному ставлю я вопрос.
- Это кинотеатр! - с неописуемой гордостью и спокойствием произносит одессит. У нас и "Москва" есть. - И я узнаЮ в его голосе кота Матроскина об умении вышивать и "на машинке тоже".

Во время - скажем так - нашей не совсем медленной поездки мое подсознание подмечает, что оказалась я где-то там, где не была давным-давно...словно в детстве. "Ты никогда не была в Одессе раньше" - сухо констатирует факты мой разум, но быстро догадывается, что говор таксиста- одессита - из старых телепередач и что Мы попали в Советский Союз. Улицы, старые трамваи, обшарпанность известковых зданий 70-х годов...

- Слушайте! У вас тут прямо сохранилась какая-то самобытность советских времен, даже, можно сказать, нетронутость!
- Аха. Непорочная Одесса, - ехидно подмечает таксист, но весь его волос, вся его до мозга костей одесская сущность выдает необъятную гордость за то, что он здесь живет и что все это родное, ЕГО. "И тропинка, и лесок, в поле каждый колосок..." - вспоминаются строчки из Брата-2.
- Вы такой клевый таксист! - с нескрываемыми эмоциями вскрикиваю я, расплачиваясь и выходя из - Да, однозначно ЗЕЛЕНОЙ! - машины. Прямо перед отелем на рельсах дремлют старые заброшенные трамвайчики (которые на следующее утро, к моему удивлению поедут на "работу"), а по телевизору в моем крошечном номере показывают "Незнайку", "Алису в стране чудес" и прочие старые, давно забытые мультфильмы, вызывая в моем сознании воспоминания об утренних зимних сборах в школу в начальных классах. Когда холодно, темно, за окном снег, и тебя спасает только горячий чай, уже приготовленная мамой школьная форма со звездочкой октябрёнка, гамаши, завтрак и ... эти вот самые мультики.

Здравствуй, Одесса!
декабрь, 2013

Вид из гостиницы утром

Недалеко от рынка

Спуск к морю

Одна из них за мной увязалась после поглаживаний...

Везде мерещится СССР

А эт прям цепануло

Елка из бутылок

Пристань

П.С. Народ в Одессе ну очень приветливый и дружелюбный. Искала туалет, пока ходила по пристани, мне одна женщина посоветовала зайти в больницу, надеть бахилы на входе, налево и мол найдете. Так и было. Покормила колбасой дворовых собак. Купила маме магнитик с Потемкинской лестницей. Покаталась на троллейбусах, где кондукторша весело воскрикнула, что от меня очень вкусно пахнет КОФЕ. Зашла в церковь Пантелеймона, купила бабушке календарик. Купила на рынке теплые варежки, т.к. руки при минус 18 просто коченели. И заодно потом целых три килограмма безумно вкусных мандаринов, откуда-то с югов.

@темы: ах одесса, жизнь - как песня, жопа как орган и состояние души

11:31 

И снова Октоберфест.

Сегодня идем с нашей группой рабочей, 10 человек, начинаем уже в 11:30.

Позавчера выпила ток 2 "маса" (1 мас (Masskrug) = 1 литр, по поллитра на октоберфесте не разливают, в этом году пиво стоит 10,30 EUR без чаевых), заела свиным жарким с кнеделями, и мне все равно утром было плоховато: башка трещит, руки трясутся, как у алкоголика. Пиво-то намного крепче обычного, его начинают "варить" еще в мае.

фото

Фирма резервировала столики с 17 часов, к 21 весь павильон как всегда уже танцевал на лавках:

фото

Выйдя из павильона, пошли еще с коллегой на "чертов круг" (не путать с чертовым колесом!): вокруг арены (такой типа как в цирке) стоит народ, и ведущий вызывает по очереди разные категории участников (участие добровольное, канеш) в середину круга на платформу, которая быстро вращается, цель - удержаться в центре:

- Девушки до 30 лет
- Мужчины-итальянцы
- Мужчины с длинными кожаными штанами
- Девушки с чашечкам лифчика Д
- Мужчины и женщины после 50
итд.

фото

Как правило, в течение первой минуты почти все вылетают. Тот, кто остается в середине, продолжает подвергаться пыткам: сверху на него падает мягкая груша, пытаясь сбить, по бокам стоят 2 чувака и кидают канатные петли, пытаясь тебя зацепить и вытащить из центра. Я, канеш, не участвовала, но оказывала активную поддержку своим ором и ладошками :)

@темы: бухать вредно, октоберфест

12:22 

Октоберфест. I do it again.

Седня вечером с коллегами идем на Октоберфест. Бухтеть. Пришла на работу в дирдле, еле дышу, еле курю, все перетянуто. Благо юбка будет позволять животу с пивом раздуваться и эротично его скрывать )))

@темы: октоберфест

Скелеты из-под кровати

главная