• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:41 

Срём-с

договорились со знакомым (немец) сегодня встретиться, выпить че-нить, посидеть. Он общался заехать на работу. Щас пишу ему:
- ну что, когда освободишься?
- прямо сейчас, но только я пока в туалете

Блять, приятно слышать, что ты сидя с трубкой, сейчас срёшь...ты же не можешь ссать с телефоном в руке?!?!

- Nice to know, - ответила я почему-то на английском

@темы: немцы, жизнь - как песня, бывает

14:45 

обследование организма. продолжение

...Сижу в приемной. Меня вызывают, подхожу, передо мной молодой красавчик-врач с физиономией а-ля-ДиКаприо. Я пожала ему руку и почему-то сказала "ЗдорОва!" Ну он же молодой совсем, небось практикант, подумала я. Заходим в кабинет, думаю, значит кровь будет брать. ОН мне:
- ложитесь на кушетку
- да я и посидеть могу
- нет-нет, вы ложитесь...

Ну хорошо, куда деваться, будем сдавать кровь лежа. Дверь закрыл на ключ? Шучу, конечно, - вслух я такое не сказала.
Лежу. Он возится в пузырьками и шприцами. Раскладывает как на операцию.

- У меня это самое...вены, как шприц видят, прячутся. Хрен найдешь
- Да? - удивляется пацанчик. - а вы что, часто кровь сдаете?
- ну минимум 4 раза в год, у меня щитовидка...
- А! И где они прячутся меньше?
- ну если рассматривать статистически, то на левой легче найти
- Ок, тогда давайте посмотрим правую...

Что за логика, блять??!?! Смотрю на его табличку: аха, дипломник! Весь такой красивый, что аж страшно. Но ему, как мне показалось, было еще страшнее... Нахерачивает мне обеззараживающее средство на руку так, будто полностью ее отрезать собирается.

- че, студент?
- аха. Я в Австрии, в Тироле учусь. Тут на практике...

Ну, поехали. На правой руке вену проткнул, кровь не пошла. На левой то же самое. Причем в двух местах. У пацанчика явное чувство вины.
- Вы в порядке?...
- Канеш. А чего мне быть не в порядке. Кровь из вены брать - не проблема. Проблема - смотреть, как она течет. Да и не проблема, просто ассоциации сразу не очень...
- ????
- Ну знаешь, я выросла в одном бандитском городе. В 90-е годы через нас везли много наркоты...ну и часто в почтовых ящиках и вообще валялись использованные шприцы с остатками крови. Ну понимаешь как бы, да?...

Ну естественно, пацанчик спросил, где такой город (все равно не знаешь, ну ладно, хрен с тобой объясню где находится г.Орск), и сказал, что пойдет приведет врача - в 4-ый раз мол уже колоть не будет.

Пришла врачиха, молодая, веселая баба. Взяла мою руку, перевязала жгутом выше локтя, еще хлеще чем он облила спиртом, и давай хуярить по венам, типа, чтобы они показались. Вены, конечно, вылезли, пиздец как вылезли, я свои руки такими жилистыми и СИНИМИ еще ни разу не видела.

- оооо, смотри, как вены любят спирт, - причитает врач и продолжает хуярить, - ммммм, а русские вены - особенно!! смотри-смотри, как вылезли! Прелесть какая! - Пацанчик удивленно смотрит. И тут я понимаю, что дипломник на самом деле не умеет брать кровь. - Ну как так, вот если у тебя экстренный случай, привезли умирающую бабулю, у тебя дежурство, медсестры поблизости нет... Вот что ты будешь делать? Тебе нужно срочно взять кровь, срочно найти вену. Ты не можешь разгуливать по корридору со словами: "ну щас...посмотрим, может, медсестру или другого врача найду..." Бабуля крякнет! Или летишь такой в самолете и тут кому-то стало плохо, кто-то собрался рожать итд. - мало ли какая ситуация может быть! И ты тут такой как единственный в салоне врач говоришь: "нууу, понимаете, товарищи, у нас в Тироле кровь берет у пациента только медсестра, а я врач и не умею."

В итоге в вену попала только врачиха. Это был пятый прокол. Естественно, он закончился огромным синяком, который вот уже неделю меняет цвета радуги и еще не прошел.

Потом мне делали УЗИ сердца. В первый раз в жизни. Смотрю на монитор, вид сердца сверху. И постоянные такие удары, сердце все время трепыхается, и при каждом ударе что-то такое похожее на женскую писю как будто хлопает половыми губами. И тут до меня доходит, что это сердечные клапаны, которые открываются и захлопываются.
- Это что?!!? - КЛАПАНЫ? - в ахуе говорю я медсестре.
- Да, клапаны
- Они что, так часто открываются и закрываются??!!? - удивляюсь я и пытаюсь припомнить курс биологии в школе. Бля, ну конечно, клапаны работают вместе с сердечными ударами, как же иначе - это же перегон крови. Пипееееец!! Сердце! Оно...оно...пиздеееееец! Оно постоянно работает. В таком ритме. Оно...НИ-КОГ-ДА не останавливается...всю нашу жизнь. У кого-то на протяжении 70-80-90 лет! Этот обычный факт меня настолько потряс! Как бы знаешь это все, но когда видишь, как оно бьется, какие мощные для своих размеров движения оно совершает и никогда не отдыхает. Оно такое...МОЛОДЕЦ )))

Ну потом было еще пару исследований, в том числе езда на велотренажере в присосках по всему телу, где каждые 3 мин увеличивается нагрузка, меряется давление и берется кровь из мочки уха.

В итоге я сижу перед той самой врачихой, которая брала у меня кровь.
- Вы знаете, вам, конечно, нужно тренироваться. Ведь это исследование - оно больше для спортсменов...и тут вы конечно, очень слабы.
- Да это я и так понимаю, я просто хотела немного обследовать организм, а как уж оно там в спортивном плане...что плохо, я и сама предполагала
Ну и тут она протягивает бумажку, где кратко описаны результаты езды на велосипеде. Я беглым взглядом увидела только пару строк: "Ваша физическая подготовка среди спортменов вашей группы (пенсионеры)..." И этих строк мне было предостаточно :-D

@темы: немецкая медицина, здоровье, врачи, бухать вредно

13:57 

"Позовите репортеров: у нас демократия умерла!" Альф

@темы: no politics

16:48 

борзые пенсионеры

Вчера после работы под шумок хорошей погоды прогулялась пешком пару трамвайных остановок. Зашла в магаз, купила Маське молока, себе - бананы и арбуз. Ну и вижу автобус один едет через мой дом. Думаю, пока я со своей тяжелой сумкой с арбузом до метро допедорю, сяду-ка я в него, заодно посмотрю районы, через которые он едет. Я ж грю, переехала, мне все новое! Зря канеш, я это сделала. Во-первых, вместо 30 мин, я ехала час, а во-вторых эта парочка пенсионеров...

Я очень уважительно отношусь к престарелым людям, всегда есть чувство жалости, сострадания что ли какого-то...ну я думаю, вот стоит рядом со мной в метро например, бабуся, а у нее, может, боль дикая в костях там или еще где, ваще тяжело стоять. Поэтому я уступаю. Но тут! Сижу на переднем сиденьи, внизу эта сумка тяжелая с арбузом, на коленях - моя, автобус полупустой, мест ну дохуища просто. Я чет в тел вожусь сижу. Тут заходят через переднюю дверь дед с бабкой лет под 90, но сука, борзые. Дед сразу ко мне ломанулся, мол, идите отсюда, мы тут сядем. Я ваще растерялась, если честно. Грубить, хамить и уж тем более ввязываться в скандалы (а уж тем более со стариками!) я ваще не умею, могу ток подъебнуть. Но иногда. Смотрю на сиденье рядом, которое за водителем: оно блять точно такое же и пустое, сзади меня 4 свободных места. Я грю: вам че прям непременно сюда надо? А им похуй, он ждет стоит, пока я свалю. Я сумки в зубы - села подальше от их наглой ауры ))) А внутри - бесит :bubu:

Сижу думаю: вот почему ты злишься?
- потому что они поставили себя выше тебя, типа они важные, а ты - хуйло?
- потому что ты им не смогла борзо ответить (но это было бы как минимум опускаться до их уровня)?
- потому что взыграло эго: типа я такая важная, первая сюда села, вон идите и ищите?

Впервые за 9 лет пребывания в Неметчине у меня появилась такая сильная неприязнь к немецкому народу в лице этих бедных старичков. Сразу вспомнились страхи моей бабушки: "Вот смотрю по телевозору старых немцев показывают, и я ведь каждый раз думаю...он ведь в ТОМ возрасте, а вдруг ОН моего отца во время войны убил?..." В груди зрела злоба и хотелось подойти и спросить:
- А Вы случайно в Гестапо не работали? :fire:

Вот они. Больше на них не сержусь - день прошел, да старички ведь, че уж...мало ли, сколько им осталось :fishf:


@темы: дойчланд, агрессия

00:59 

встреча с Дэдди

Сегодня утром еду в метро на работу, неожиданно для меня звонит Дэдди - мол, есть желание сходить в Biergarten (это типа "пивной сад", особый вид ресторана в саду в Баварии. Характерным для традиционного пивного сада является право гостя принести и съесть свою еду. Более того, неотъемлемой частью традиционного пивного сада являются деревья (предпочтительно каштаны), деревянные скамейки и столы). Почему нет? Договорились встретиться после работы недалеко от меня где-то. Поскольку я недавно переехала в тот район, то там ни хрена ничего в окрестностях не знаю, а "папочка" - мюнхенец, к тому же немолодой, то бишь знает все уголки города вдоль и поперек, в том числе и интересные места. Выхожу на станции метро, ищу взглядом знакомую машину...недалеко от перекрестка вижу до боли родной кабриолет Альфа Ромео, темные очки, лысину, сигарету в зубах, уверенный и слегка ехидный взгляд. Папочка сегодня при наряде и по всей видимости в форме.

Biergarten довольно-таки маленький, но безумно уютный: деревянные столики, высокие деревья, создающие тень, зонтики, даже небольшой пруд с плавающими там золотыми рыбками. Как оказалось, лет 10 назад папочка работал тут шеф-поваром. До тех пор, пока среди коллег не появился совсем уж женского вида и поведения пидорас, который папочку своими истериками доводил до бешенства. Ах, да, простите - гей! Но "пидорас" для меня - более теплое и милое слово, чем холодное "гей" :laugh: Ну так вот, папочка раньше занимался боксом, поэтому из благородства решил не доводить ситуацию до "въебать ему по роже" и заслужить еще одну судимость и в итоге уволился. Вообще папочка к пидорасам относительно лоялен (к тому же владелец этого заведения не без этого "грешка"), если они совсем уж не истерят и не жеманничают. Этот официант, видимо, был из такого числа. Не думаю, что как истинный альфа-самец он смог бы долго ему сочувствовать и гладить его по ГОЛОВКЕ.



Я взяла небезызвестную уже вам вайншорле (вино плюс минералка), он - яблочный сок. Сидим, пиздим. С папочкой всегда интересно и - мне как Барану с Водолеем - легко. Его как истинного Водолея действительно интересуют проблемы всего мира: голодающие люди в Африке, атомные испытания США в Южной Америке, глобальное потепление и вымирающие белые медведи, воры в законе и диктатура в России, демократия в Германии и распределение социальных квартир в Мюнхене :)

- ...Мюнхен вообще один из самых толерантных, чистых и безопасных городов Европы. Мне, например, пофиг, у кого какая религия: будь то католик, евангелист, буддист, свидетель Иегов или мусульманин. Бесить они меня начинают с того момента, когда становятся мессионерами и начинают свою религию навязывать (особенно детям), утверждая, что именно она является Истинной. У моей бывшей была подруга из Нюрнберга, очень умная девочка, закончила гимназию в Баварии на 1.0 (лучшая оценка в Германии), а как известно, баварская гимназия - самая трудная. То, что в баварской гимназии 2,0 - во всех остальных землях можно смело приравнивать к единице. Ну так вот, она выросла в семье свидетелей Иеговых. Помимо того, что они сдают свое жилье (если есть собственное) в общину, они общаются только среди своих, женятся только среди своих, так еще и обязаны часть своего дохода отдавать общине. Короче, жесткач. Словом, эта умная девочка годам так к 14-15 начала задавать родителям о религии каверзные вопросы, на которые ответы они почему-то не находили. Дело закончилось тем, что она отреклась от религии, вследствие чего родители - по законам общины - отказались от нее и тех пор не поддерживают никакого контакта. Даже брату запрещается ей звонить... А вот мусульмане, например. Я-то не против вообще, пусть строят свои мечети, ходят в платках - мне пофиг. Но вот у них в коране есть такая штука...мусульманин не в праве лишать жизни человека. Т.е. убийство как таковое запрещено. Но если человек не является инстинным верующим, то бишь мусульманином, то он автоматически перестает причисляться к рангу людей. Вот в этом весь вопрос... И еще я вот не люблю Джона Траволту или вот Тома Круза.
- Это еще почему??
- ну потому что они придерживаются синтоизма, причем строго. А это еще хуже мусульманства. Единственная религия, которая мне кажется гуманной, - это буддисты. Потому что для них любое существо живое - брат и сестра. Вот например, в Индии такая бедность, голод... И они могли бы убивать и есть коров, бродящих по улицам, все равно их слишком много. Но нет ведь - священное животное!...

- И да, раньше в немецкой конституции был параграф, запрещающий гомосексуализм, который был отменен к середине 80-х годов. Но в Мюнхене - поскольку Бавария является не просто федеративной Землей, но и Freistaat Bayern (свободное государство Баварии), то у нее есть своя собственная конституция, этот пунктик убрали намного раньше, в конце 70-х. Я помню, как в те времена появились первые пидорасы, разгуливающие за ручку. Может, в первое время на них и косо поглядывали, но я никогда нигде не слышал и не видел, чтобы кого-то побили, только потому что он трахает себе подобных!

Кстати, в тему: в Баварской конституции до сих пор закреплена смертная казнь, но поскольку Федеральный закон ее строго запрещает, зафиксирована она только на бумаге.

Папочка смотрит на часы время от времени...
- Мне пора ехать. Время принимать таблетки. А то постепенно боль в костях становится немного несносной...
В день он принимает 13 разных видов таблеток, в том числе новокаин - от сильной боли. Ему уже кололи морфий, но ему удалось с него "слезть".

Медленно и еле-еле тащимся к машине. Дэдди везет меня до дома:
- Я очень рад, что мы с тобой снова общаемся!
- Я тоже! Особенно теперь, когда мы выговорились и можем быть абсолютно честными друг с другом
- Знаешь, я часто думал над тем, как бы все у нас сложилось, если бы не моя болезнь. Я уверен, мы все еще были бы вместе.
Я киваю. Молчу. Едем дальше.
- Я тут подумала...мне надо как-нибудь записать тебя на видео, как ты поешь и играешь на гитаре.
У меня до сих пор остались ассоциации с песнями Sunny и Imagine Джона Леннона, как он их мне играл...
- Зачем? - смеется он. - Я уже давно не брал ее в руки
- Ну...как зачем? На память. Я просто всегда хотела мужчину, который бы играл на гитаре.
- И ты его почти заполучила! - самодовольно лыбится папочка, - но только он УМИРАЕТ у тебя из под пальцев :)
Тихо улыбаюсь. У него рак стволовых клеток костного мозга...


@темы: жизнь - как песня

18:46 

Будь терпеливым

"Всё придет к тебе в подходящий момент. Будь терпеливым."

И один из комментариев: Это чё, очередной новый рекламный слоган почты?

@темы: философское

18:13 

Сколько ели, спали, работали и бездельничали великие

12.07.2014 в 11:16
Пишет Итицкая сила!:

изображение

Пусть авторы тайм-менеджментов и супер-продуктивностей по 15 часов в день засунут свои книги и тренинги себе в задницу.

16:38 

забыла зарядку :(

Забыла в отеле Франкфурта свою зарядку от телефона, позвонила им ночью: ну мало ли что, может, нашли, добрые и вернут? Но судя по тому, что работницы-уборщицы комнат, которых мы видели утром, были полячками, на многое я и не надеялась )))


@темы: яраспиздяйка

16:05 

Место, куда отправляли друг друга миллионы...

Вот оно!


@темы: улыбнуло

13:43 

Hangover. По дороге во Франкфурт

В пятницу была тусня с коллегами, типа летний праздник для фирмы, нас объединили еще с одной фирмой, т.к. мы две дочки одной большой фирмы. Ну это пофиг. Короче, 250 человек собрались, чтобы побухать на халяву и пообщаться. Ну и немного пожрать. Катя постепенно и незаметно ужралась вина, точнее вина с минералкой, у немцев это называется вайншорле - вроде как и не крепкое и чтобы типа не сразу нажраться. Но во мне же как-никак русские гены и дед-акоголик с отцовской стороны, несмотря на то, что пью я в последнее время мало и с моими дорогими гостями из мск пару недель назад пить наравне я ну никак не могла.

Словом, выползла я оттуда с коллегой, за которым давно охотилась, но это уже другая история, около часу ночи. Все бы ничего, пятница-развратница, выходные впереди. Единственная загвоздка - автобус на Франкфурт в 8:30 утра, где мы на выходных договорились встретиться с подруженцией из Латвии. У меня с вечера не собрана ни одна вещь, половина подарка забыта дома, не говоря уже о моих заплывших глазенях. И вот я сижу с коллегой на автовокзале, ною, как мне херово, даю очередные клятвы сама себе и зачем-то ему, что больше никогда в жизни не буду пить, припадаю к нему на плечо, чтоб пожалел. Он пытается приободрить, показывает мне всякую хуйню, которую носит с собой в рюкзаке, включая таблетки от головы, которыми он меня спас и, блять, кубик-рубик:

- Я уверен, ты переживешь! Пару часов поспишь в автобусе - и вечером будешь уже снова бухать со своей подружкой
При слове "бухать" мой желудок сделал довольно-таки неприятное движение.

- пока есть время, можем забежать в мак дональдс, - с восторгом от души предлагает мой американский "друг", - возьмешь себе в дорогу snack!

Делаю сморщенную рожу, которая обозначает, что это вообще далеко не крутая идея.

- Больше всего боюсь, что в автобусе меня укачает еще больше...*хнык-хнык*
- у тебя есть пакетик, чтобы если че поблевать?

Фубля. Перед глазами расстилается очень неприятная картина, от которой желудок готовит демонстрацию или даже восстание, к желудку подключается мозг, напоминающий о том, что обблевать мюнхенское такси стоит от 100 евро, если блюешь на окно, коврик итд, и от 1.000 до 1.500 евро, если направляешь струю на радио, рацию и прочую электронику. Сама случай с такси переживала, мы отделались полтинником за подтек блевотины на заднем стекле, потому что тогда моя коллега пыталась блевать на ходу из открытого окна. А такси в мюнхене, как известно, все без исключения Мерседесы. Ну понятно, о чем думал мой опухший от алкоголя мозг: СКОЛьКО СТОИТ ОББЛЕВАТь АВТОБУС...

Мы обнялись с коллегой на прощание, я пожелала ему отличного отпуска и хорошей поездки в Париж и Канаду, а он мне - пережить сегодняшний день.

В автобусе ебашил кондиционер так, что при 20 градусах я почти все пять часов проспала в толстовке, испарая остатки вайншорле на близсидящих пассажиров. Надеюсь, я не храпела, потому что пару раз просыпалась от того, что меня чуть ли не било башкой о впереди стоящее сиденье. В автобусе даже был wi-fi, но естественно я им не воспользовалась.

На вокзале Франкфурта из окна в толпе я разглядела подружку, сердце ожило и забилось от волнения - мы не виделись 4 года... Вокзал встретил толпой народа, кучей черных иностранцев и застоявшимся запахом мочи... От запаха мне захотелось курить - уррра! я ожила! А и да, вечером я уже попивала на местном празднике бокал пшеничного светлого марки Binding, каталась на детских каруселях-машинках и чертовом колесе. Prost!

@темы: поездки, бухать вредно

15:22 

из жизни симсов

Однажды, много лет назад, когда я приехала к бабушке на каникулы, мой брат показал мне игру Sims. Она была взломанная (по-настоящему и по-честному он в принципе никогда не играл), что давало свободу делать, покупать и строить все, что душе угодно. И рассказал вкратце, что к чему. И уточнил, что человечки плачут, когда плохое настроение, и даже могут умереть...

- Ого! - воскликнула я и начала думать, как бы подвести свою новоиспеченную парочку к такому печальному концу.
- Слушай, а от чего у них портится настроение? - уточнила я
- Ну...когда посуда немытая, когда ссать хотят, когда сами грязные и не развиваются. Но если ты им долго это всё не позволяешь делать, они когда-нибудь все равно забивают хер на твои поручения и указания и бегут ссать, мыться и мыть посуду...

И тут я придумала коварный план. В игре же можно переключать из режима игры в режим "строительства", покупок итд. Т.е. нужно сначала довести их до состояния психоза, а потом поместить туда, где невозможно побежать в туалет, помыться и - блять - помыть посуду. В надежде, что им будет уже не до развития. Ну так вот, моя женщина-хозяюшка уже в довольно-таки испорченном настроении, т.к. давно хочет ссать и мыться, несет по моему указанию гору грязной посуды себе в огород. Плачет, впадает в истерики, но несет - как любая женщина. Я даже не представляю, что она могла бы думать обо мне в этот момент и ненавидеть лютой ненавистью.

И тут в мгновение ока по моему велению и хотению игра переключается в режим строительства, вокруг хозяюшки с горой грязной посуды и летающими вокруг мухами выстраивается миленький беленький заборчик, и мы "играем" дальше. Я была достаточно лояльна: я замуровала ее на природе, около дома, казалось бы - родной огород, свежий воздух, мухи...самое место выходить из депрессии! Но не тут-то было!! Она продолжала истерить. Мужик крутился рядом: он, видимо, через забор чувствовал запах немытой посуды, да и женщины своей, немытой и обоссанной, наверно, тоже. Вся эта грязная ситуация и невозможность развиваться довели мою героиню до инфаркта, и перед моим взором раскрылась душещипательная картина: во дворе собственного дома на коленях над холмиком с надписью RIP ее оплакивал любимый мужик... Вот это любовь!

P.S. Жаль, что меня лично вводят в депрессию совсем другие вещи. Иначе жизнь была бы слишком простой (поссал, помылся, помыл посуду, поиграл на пианино - и хандры как не бывало), а мы же не ищем легких путей.

@темы: любовь, PC

13:07 

начальник

Кабинет, где я сижу на работе, - прямо напротив входной двери. Поскольку у нас ни секретарей, ни ресепшн нет, а кофейная машина дверь открывать еще не научилась, то роль охранника консъержа выполняю я. По совместительству жму то бишь иногда кнопочку на домофоне для тех, кто без "ключей". Поэтому всегда одним глазом вижу, кто заходит и уходит, мимо меня идут на кухню итд. Ну и мой начальник соотвественно, когда приходит и уходит, когда таскает кофе, меня видит тоже, что дает ему великолепную возможность, проходя мимо, подъебывать меня иногда по несколько раз в день.

В подвале у нас есть душ, так что любители-велосипедисты, да и вообще все, кто экономит дома воду (ну мало ли че?), могут перед работой или после помыться, дабы не заглушать своим потным смрадом и без того не счастливую атмосферу. Мой начальник - из их числа, очень и очень спортивный мужик в свои неполные 53 года. Помимо велосипедов он питает страсть к матершинным словам и всякого рода шуточкам, от которых бывает стыдно даже мне. На днях он собирался домой и спускался в подвал, дабы переодеться в свои обтягивающие эротичные шорты, майку, каску (чтобы спасти свой умный мозг в случае удара об асфальт) - остальные его переодевальческие причиндалы я, к счастью, не вижу. Я подняла глаза в его сторону, когда заметила боковым зрением, что он стоит в проёме, машет какой-то тряпкой и язвительно лыбится...

Через пару секунд переработки информации и безуспешного поиска паттерна в моем мозгу я впала в ужас и ступор от осознания происходящего: он нагло ржал и махал...собственными трусами!

@темы: бывает, офисно-рабочее

17:40 

обследование организма

Ходила впервые на развернутое обследование организма. Его проводит Технический Университет по совместительству со страховыми компаниями, подала заявку месяца два назад или больше. НУ типа измерить давление, посмотреть ЭКГ сердца, кровь развернутый анализ итд. Сегодня с утра в 7:45 нужно было быть там. Приехала заранее, я ж типа чел ответственный (ну в большинстве случаев, особенно когда мне надо или важно). Милая тетечка на ресепшене сказала переодеться в спортивную форму и ждать. Кроме меня в приемной сидели еще один молодоватого вида пацанчик в спортивных шортах на спортивных ногах и девочка-ботаник, увлекающийся спортом - естественно, это мне поведала, канеш, не она сама, а мой субъективно-оценивающий таракан, затаившийся где-то глубоко в башке примерно на уровне ушей.

Сначала меня позвала в один и кабинетов одна молоденька девочка, наверно, студентка или практикантка. Вежливо попросила "освободить" верхнюю часть тела от одежды, перед дверью поставила перегородку на колесиках, удобное изобретение! Ежели кто войдет мужского полу, типа ааааа сразу понятно, что в кабинете лежит полуголая женщина с обнаженными сиськами. А между ними и вообще по всей груди прикреплены всякие штучки, которые мне почему-то сразу захотелось назвать катодами или диодами. В школе физику нужно было лучше учить, а не наблюдать за характером учительницы с погонялом Кэмел, имеющую таковое за сутуленно-сгорбленный вид. Кстати она была из тех людей, кто за секунду мог превращаться из одного человека в другого. Вот она медленно и достаточно увлекательно рассказывает о каком-нибудь там напряжении в сети, поворачивается к доске и спокойненько рисует схему. В этот момент тишины кто-нить начинает гыгыкать на задней парте, Олечка-Кэмел в мгновение ока превращается в монстра с визглявым голосом, разворачивается со скоростью фотонов и кидает в обидчика мел. Иногда попадая.

Ну так вот, возвращаясь к катодам и диодам: присоски прилеплены везде по груди кроме неприкосновенной территории самих сисек. Нужно лежать тихо, не шевелиться.

- Дышать? - испуганно крикнула я вслед идущей к столу молодой медсестре.
- Дышите. Только не шевелитесь.

Изо всех сил я старалась не шевелиться и правильно дышать - как никак, такой важный момент, сердце ж исследуют! Мне очень понравилось это занятие, из всего проделанного - прям медитация какая-то. Только она быстро закончилась. Не дождавшись ни одного вломившегося из-за динамичной чудо-перегородки мужика, мне-таки пришлось одеться. Затем меня обмерили сантиметром, взвесили, замерили рост (который кстати за последние 10 лет почему-то уменьшился на 0,5см; надеюсь не из-за лишних 5 кг), пощипали штуковиной типа пассатижи, дабы измерить толщину жировой складки в разных интересных местах моего тела. И отпустили восвояси в приемную ждать следующего испытания Форд Боярд...

//Это еще не все...нет времени писать ))

@темы: профилактика, поликлиника, немецкая медицина, здоровье, врачи

Скелеты из-под кровати

главная