Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:13 

Сколько ели, спали, работали и бездельничали великие

12.07.2014 в 11:16
Пишет Итицкая сила!:

изображение

Пусть авторы тайм-менеджментов и супер-продуктивностей по 15 часов в день засунут свои книги и тренинги себе в задницу.

16:38 

забыла зарядку :(

Забыла в отеле Франкфурта свою зарядку от телефона, позвонила им ночью: ну мало ли что, может, нашли, добрые и вернут? Но судя по тому, что работницы-уборщицы комнат, которых мы видели утром, были полячками, на многое я и не надеялась )))


@темы: яраспиздяйка

16:05 

Место, куда отправляли друг друга миллионы...

Вот оно!


@темы: улыбнуло

13:43 

Hangover. По дороге во Франкфурт

В пятницу была тусня с коллегами, типа летний праздник для фирмы, нас объединили еще с одной фирмой, т.к. мы две дочки одной большой фирмы. Ну это пофиг. Короче, 250 человек собрались, чтобы побухать на халяву и пообщаться. Ну и немного пожрать. Катя постепенно и незаметно ужралась вина, точнее вина с минералкой, у немцев это называется вайншорле - вроде как и не крепкое и чтобы типа не сразу нажраться. Но во мне же как-никак русские гены и дед-акоголик с отцовской стороны, несмотря на то, что пью я в последнее время мало и с моими дорогими гостями из мск пару недель назад пить наравне я ну никак не могла.

Словом, выползла я оттуда с коллегой, за которым давно охотилась, но это уже другая история, около часу ночи. Все бы ничего, пятница-развратница, выходные впереди. Единственная загвоздка - автобус на Франкфурт в 8:30 утра, где мы на выходных договорились встретиться с подруженцией из Латвии. У меня с вечера не собрана ни одна вещь, половина подарка забыта дома, не говоря уже о моих заплывших глазенях. И вот я сижу с коллегой на автовокзале, ною, как мне херово, даю очередные клятвы сама себе и зачем-то ему, что больше никогда в жизни не буду пить, припадаю к нему на плечо, чтоб пожалел. Он пытается приободрить, показывает мне всякую хуйню, которую носит с собой в рюкзаке, включая таблетки от головы, которыми он меня спас и, блять, кубик-рубик:

- Я уверен, ты переживешь! Пару часов поспишь в автобусе - и вечером будешь уже снова бухать со своей подружкой
При слове "бухать" мой желудок сделал довольно-таки неприятное движение.

- пока есть время, можем забежать в мак дональдс, - с восторгом от души предлагает мой американский "друг", - возьмешь себе в дорогу snack!

Делаю сморщенную рожу, которая обозначает, что это вообще далеко не крутая идея.

- Больше всего боюсь, что в автобусе меня укачает еще больше...*хнык-хнык*
- у тебя есть пакетик, чтобы если че поблевать?

Фубля. Перед глазами расстилается очень неприятная картина, от которой желудок готовит демонстрацию или даже восстание, к желудку подключается мозг, напоминающий о том, что обблевать мюнхенское такси стоит от 100 евро, если блюешь на окно, коврик итд, и от 1.000 до 1.500 евро, если направляешь струю на радио, рацию и прочую электронику. Сама случай с такси переживала, мы отделались полтинником за подтек блевотины на заднем стекле, потому что тогда моя коллега пыталась блевать на ходу из открытого окна. А такси в мюнхене, как известно, все без исключения Мерседесы. Ну понятно, о чем думал мой опухший от алкоголя мозг: СКОЛьКО СТОИТ ОББЛЕВАТь АВТОБУС...

Мы обнялись с коллегой на прощание, я пожелала ему отличного отпуска и хорошей поездки в Париж и Канаду, а он мне - пережить сегодняшний день.

В автобусе ебашил кондиционер так, что при 20 градусах я почти все пять часов проспала в толстовке, испарая остатки вайншорле на близсидящих пассажиров. Надеюсь, я не храпела, потому что пару раз просыпалась от того, что меня чуть ли не било башкой о впереди стоящее сиденье. В автобусе даже был wi-fi, но естественно я им не воспользовалась.

На вокзале Франкфурта из окна в толпе я разглядела подружку, сердце ожило и забилось от волнения - мы не виделись 4 года... Вокзал встретил толпой народа, кучей черных иностранцев и застоявшимся запахом мочи... От запаха мне захотелось курить - уррра! я ожила! А и да, вечером я уже попивала на местном празднике бокал пшеничного светлого марки Binding, каталась на детских каруселях-машинках и чертовом колесе. Prost!

@темы: поездки, бухать вредно

15:22 

из жизни симсов

Однажды, много лет назад, когда я приехала к бабушке на каникулы, мой брат показал мне игру Sims. Она была взломанная (по-настоящему и по-честному он в принципе никогда не играл), что давало свободу делать, покупать и строить все, что душе угодно. И рассказал вкратце, что к чему. И уточнил, что человечки плачут, когда плохое настроение, и даже могут умереть...

- Ого! - воскликнула я и начала думать, как бы подвести свою новоиспеченную парочку к такому печальному концу.
- Слушай, а от чего у них портится настроение? - уточнила я
- Ну...когда посуда немытая, когда ссать хотят, когда сами грязные и не развиваются. Но если ты им долго это всё не позволяешь делать, они когда-нибудь все равно забивают хер на твои поручения и указания и бегут ссать, мыться и мыть посуду...

И тут я придумала коварный план. В игре же можно переключать из режима игры в режим "строительства", покупок итд. Т.е. нужно сначала довести их до состояния психоза, а потом поместить туда, где невозможно побежать в туалет, помыться и - блять - помыть посуду. В надежде, что им будет уже не до развития. Ну так вот, моя женщина-хозяюшка уже в довольно-таки испорченном настроении, т.к. давно хочет ссать и мыться, несет по моему указанию гору грязной посуды себе в огород. Плачет, впадает в истерики, но несет - как любая женщина. Я даже не представляю, что она могла бы думать обо мне в этот момент и ненавидеть лютой ненавистью.

И тут в мгновение ока по моему велению и хотению игра переключается в режим строительства, вокруг хозяюшки с горой грязной посуды и летающими вокруг мухами выстраивается миленький беленький заборчик, и мы "играем" дальше. Я была достаточно лояльна: я замуровала ее на природе, около дома, казалось бы - родной огород, свежий воздух, мухи...самое место выходить из депрессии! Но не тут-то было!! Она продолжала истерить. Мужик крутился рядом: он, видимо, через забор чувствовал запах немытой посуды, да и женщины своей, немытой и обоссанной, наверно, тоже. Вся эта грязная ситуация и невозможность развиваться довели мою героиню до инфаркта, и перед моим взором раскрылась душещипательная картина: во дворе собственного дома на коленях над холмиком с надписью RIP ее оплакивал любимый мужик... Вот это любовь!

P.S. Жаль, что меня лично вводят в депрессию совсем другие вещи. Иначе жизнь была бы слишком простой (поссал, помылся, помыл посуду, поиграл на пианино - и хандры как не бывало), а мы же не ищем легких путей.

@темы: любовь, PC

13:07 

начальник

Кабинет, где я сижу на работе, - прямо напротив входной двери. Поскольку у нас ни секретарей, ни ресепшн нет, а кофейная машина дверь открывать еще не научилась, то роль охранника консъержа выполняю я. По совместительству жму то бишь иногда кнопочку на домофоне для тех, кто без "ключей". Поэтому всегда одним глазом вижу, кто заходит и уходит, мимо меня идут на кухню итд. Ну и мой начальник соотвественно, когда приходит и уходит, когда таскает кофе, меня видит тоже, что дает ему великолепную возможность, проходя мимо, подъебывать меня иногда по несколько раз в день.

В подвале у нас есть душ, так что любители-велосипедисты, да и вообще все, кто экономит дома воду (ну мало ли че?), могут перед работой или после помыться, дабы не заглушать своим потным смрадом и без того не счастливую атмосферу. Мой начальник - из их числа, очень и очень спортивный мужик в свои неполные 53 года. Помимо велосипедов он питает страсть к матершинным словам и всякого рода шуточкам, от которых бывает стыдно даже мне. На днях он собирался домой и спускался в подвал, дабы переодеться в свои обтягивающие эротичные шорты, майку, каску (чтобы спасти свой умный мозг в случае удара об асфальт) - остальные его переодевальческие причиндалы я, к счастью, не вижу. Я подняла глаза в его сторону, когда заметила боковым зрением, что он стоит в проёме, машет какой-то тряпкой и язвительно лыбится...

Через пару секунд переработки информации и безуспешного поиска паттерна в моем мозгу я впала в ужас и ступор от осознания происходящего: он нагло ржал и махал...собственными трусами!

@темы: бывает, офисно-рабочее

17:40 

обследование организма

Ходила впервые на развернутое обследование организма. Его проводит Технический Университет по совместительству со страховыми компаниями, подала заявку месяца два назад или больше. НУ типа измерить давление, посмотреть ЭКГ сердца, кровь развернутый анализ итд. Сегодня с утра в 7:45 нужно было быть там. Приехала заранее, я ж типа чел ответственный (ну в большинстве случаев, особенно когда мне надо или важно). Милая тетечка на ресепшене сказала переодеться в спортивную форму и ждать. Кроме меня в приемной сидели еще один молодоватого вида пацанчик в спортивных шортах на спортивных ногах и девочка-ботаник, увлекающийся спортом - естественно, это мне поведала, канеш, не она сама, а мой субъективно-оценивающий таракан, затаившийся где-то глубоко в башке примерно на уровне ушей.

Сначала меня позвала в один и кабинетов одна молоденька девочка, наверно, студентка или практикантка. Вежливо попросила "освободить" верхнюю часть тела от одежды, перед дверью поставила перегородку на колесиках, удобное изобретение! Ежели кто войдет мужского полу, типа ааааа сразу понятно, что в кабинете лежит полуголая женщина с обнаженными сиськами. А между ними и вообще по всей груди прикреплены всякие штучки, которые мне почему-то сразу захотелось назвать катодами или диодами. В школе физику нужно было лучше учить, а не наблюдать за характером учительницы с погонялом Кэмел, имеющую таковое за сутуленно-сгорбленный вид. Кстати она была из тех людей, кто за секунду мог превращаться из одного человека в другого. Вот она медленно и достаточно увлекательно рассказывает о каком-нибудь там напряжении в сети, поворачивается к доске и спокойненько рисует схему. В этот момент тишины кто-нить начинает гыгыкать на задней парте, Олечка-Кэмел в мгновение ока превращается в монстра с визглявым голосом, разворачивается со скоростью фотонов и кидает в обидчика мел. Иногда попадая.

Ну так вот, возвращаясь к катодам и диодам: присоски прилеплены везде по груди кроме неприкосновенной территории самих сисек. Нужно лежать тихо, не шевелиться.

- Дышать? - испуганно крикнула я вслед идущей к столу молодой медсестре.
- Дышите. Только не шевелитесь.

Изо всех сил я старалась не шевелиться и правильно дышать - как никак, такой важный момент, сердце ж исследуют! Мне очень понравилось это занятие, из всего проделанного - прям медитация какая-то. Только она быстро закончилась. Не дождавшись ни одного вломившегося из-за динамичной чудо-перегородки мужика, мне-таки пришлось одеться. Затем меня обмерили сантиметром, взвесили, замерили рост (который кстати за последние 10 лет почему-то уменьшился на 0,5см; надеюсь не из-за лишних 5 кг), пощипали штуковиной типа пассатижи, дабы измерить толщину жировой складки в разных интересных местах моего тела. И отпустили восвояси в приемную ждать следующего испытания Форд Боярд...

//Это еще не все...нет времени писать ))

@темы: профилактика, поликлиника, немецкая медицина, здоровье, врачи

Скелеты из-под кровати

главная