Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:40 

обследование организма

Ходила впервые на развернутое обследование организма. Его проводит Технический Университет по совместительству со страховыми компаниями, подала заявку месяца два назад или больше. НУ типа измерить давление, посмотреть ЭКГ сердца, кровь развернутый анализ итд. Сегодня с утра в 7:45 нужно было быть там. Приехала заранее, я ж типа чел ответственный (ну в большинстве случаев, особенно когда мне надо или важно). Милая тетечка на ресепшене сказала переодеться в спортивную форму и ждать. Кроме меня в приемной сидели еще один молодоватого вида пацанчик в спортивных шортах на спортивных ногах и девочка-ботаник, увлекающийся спортом - естественно, это мне поведала, канеш, не она сама, а мой субъективно-оценивающий таракан, затаившийся где-то глубоко в башке примерно на уровне ушей.

Сначала меня позвала в один и кабинетов одна молоденька девочка, наверно, студентка или практикантка. Вежливо попросила "освободить" верхнюю часть тела от одежды, перед дверью поставила перегородку на колесиках, удобное изобретение! Ежели кто войдет мужского полу, типа ааааа сразу понятно, что в кабинете лежит полуголая женщина с обнаженными сиськами. А между ними и вообще по всей груди прикреплены всякие штучки, которые мне почему-то сразу захотелось назвать катодами или диодами. В школе физику нужно было лучше учить, а не наблюдать за характером учительницы с погонялом Кэмел, имеющую таковое за сутуленно-сгорбленный вид. Кстати она была из тех людей, кто за секунду мог превращаться из одного человека в другого. Вот она медленно и достаточно увлекательно рассказывает о каком-нибудь там напряжении в сети, поворачивается к доске и спокойненько рисует схему. В этот момент тишины кто-нить начинает гыгыкать на задней парте, Олечка-Кэмел в мгновение ока превращается в монстра с визглявым голосом, разворачивается со скоростью фотонов и кидает в обидчика мел. Иногда попадая.

Ну так вот, возвращаясь к катодам и диодам: присоски прилеплены везде по груди кроме неприкосновенной территории самих сисек. Нужно лежать тихо, не шевелиться.

- Дышать? - испуганно крикнула я вслед идущей к столу молодой медсестре.
- Дышите. Только не шевелитесь.

Изо всех сил я старалась не шевелиться и правильно дышать - как никак, такой важный момент, сердце ж исследуют! Мне очень понравилось это занятие, из всего проделанного - прям медитация какая-то. Только она быстро закончилась. Не дождавшись ни одного вломившегося из-за динамичной чудо-перегородки мужика, мне-таки пришлось одеться. Затем меня обмерили сантиметром, взвесили, замерили рост (который кстати за последние 10 лет почему-то уменьшился на 0,5см; надеюсь не из-за лишних 5 кг), пощипали штуковиной типа пассатижи, дабы измерить толщину жировой складки в разных интересных местах моего тела. И отпустили восвояси в приемную ждать следующего испытания Форд Боярд...

//Это еще не все...нет времени писать ))

@темы: профилактика, поликлиника, немецкая медицина, здоровье, врачи

13:07 

начальник

Кабинет, где я сижу на работе, - прямо напротив входной двери. Поскольку у нас ни секретарей, ни ресепшн нет, а кофейная машина дверь открывать еще не научилась, то роль охранника консъержа выполняю я. По совместительству жму то бишь иногда кнопочку на домофоне для тех, кто без "ключей". Поэтому всегда одним глазом вижу, кто заходит и уходит, мимо меня идут на кухню итд. Ну и мой начальник соотвественно, когда приходит и уходит, когда таскает кофе, меня видит тоже, что дает ему великолепную возможность, проходя мимо, подъебывать меня иногда по несколько раз в день.

В подвале у нас есть душ, так что любители-велосипедисты, да и вообще все, кто экономит дома воду (ну мало ли че?), могут перед работой или после помыться, дабы не заглушать своим потным смрадом и без того не счастливую атмосферу. Мой начальник - из их числа, очень и очень спортивный мужик в свои неполные 53 года. Помимо велосипедов он питает страсть к матершинным словам и всякого рода шуточкам, от которых бывает стыдно даже мне. На днях он собирался домой и спускался в подвал, дабы переодеться в свои обтягивающие эротичные шорты, майку, каску (чтобы спасти свой умный мозг в случае удара об асфальт) - остальные его переодевальческие причиндалы я, к счастью, не вижу. Я подняла глаза в его сторону, когда заметила боковым зрением, что он стоит в проёме, машет какой-то тряпкой и язвительно лыбится...

Через пару секунд переработки информации и безуспешного поиска паттерна в моем мозгу я впала в ужас и ступор от осознания происходящего: он нагло ржал и махал...собственными трусами!

@темы: бывает, офисно-рабочее

15:22 

из жизни симсов

Однажды, много лет назад, когда я приехала к бабушке на каникулы, мой брат показал мне игру Sims. Она была взломанная (по-настоящему и по-честному он в принципе никогда не играл), что давало свободу делать, покупать и строить все, что душе угодно. И рассказал вкратце, что к чему. И уточнил, что человечки плачут, когда плохое настроение, и даже могут умереть...

- Ого! - воскликнула я и начала думать, как бы подвести свою новоиспеченную парочку к такому печальному концу.
- Слушай, а от чего у них портится настроение? - уточнила я
- Ну...когда посуда немытая, когда ссать хотят, когда сами грязные и не развиваются. Но если ты им долго это всё не позволяешь делать, они когда-нибудь все равно забивают хер на твои поручения и указания и бегут ссать, мыться и мыть посуду...

И тут я придумала коварный план. В игре же можно переключать из режима игры в режим "строительства", покупок итд. Т.е. нужно сначала довести их до состояния психоза, а потом поместить туда, где невозможно побежать в туалет, помыться и - блять - помыть посуду. В надежде, что им будет уже не до развития. Ну так вот, моя женщина-хозяюшка уже в довольно-таки испорченном настроении, т.к. давно хочет ссать и мыться, несет по моему указанию гору грязной посуды себе в огород. Плачет, впадает в истерики, но несет - как любая женщина. Я даже не представляю, что она могла бы думать обо мне в этот момент и ненавидеть лютой ненавистью.

И тут в мгновение ока по моему велению и хотению игра переключается в режим строительства, вокруг хозяюшки с горой грязной посуды и летающими вокруг мухами выстраивается миленький беленький заборчик, и мы "играем" дальше. Я была достаточно лояльна: я замуровала ее на природе, около дома, казалось бы - родной огород, свежий воздух, мухи...самое место выходить из депрессии! Но не тут-то было!! Она продолжала истерить. Мужик крутился рядом: он, видимо, через забор чувствовал запах немытой посуды, да и женщины своей, немытой и обоссанной, наверно, тоже. Вся эта грязная ситуация и невозможность развиваться довели мою героиню до инфаркта, и перед моим взором раскрылась душещипательная картина: во дворе собственного дома на коленях над холмиком с надписью RIP ее оплакивал любимый мужик... Вот это любовь!

P.S. Жаль, что меня лично вводят в депрессию совсем другие вещи. Иначе жизнь была бы слишком простой (поссал, помылся, помыл посуду, поиграл на пианино - и хандры как не бывало), а мы же не ищем легких путей.

@темы: любовь, PC

13:43 

Hangover. По дороге во Франкфурт

В пятницу была тусня с коллегами, типа летний праздник для фирмы, нас объединили еще с одной фирмой, т.к. мы две дочки одной большой фирмы. Ну это пофиг. Короче, 250 человек собрались, чтобы побухать на халяву и пообщаться. Ну и немного пожрать. Катя постепенно и незаметно ужралась вина, точнее вина с минералкой, у немцев это называется вайншорле - вроде как и не крепкое и чтобы типа не сразу нажраться. Но во мне же как-никак русские гены и дед-акоголик с отцовской стороны, несмотря на то, что пью я в последнее время мало и с моими дорогими гостями из мск пару недель назад пить наравне я ну никак не могла.

Словом, выползла я оттуда с коллегой, за которым давно охотилась, но это уже другая история, около часу ночи. Все бы ничего, пятница-развратница, выходные впереди. Единственная загвоздка - автобус на Франкфурт в 8:30 утра, где мы на выходных договорились встретиться с подруженцией из Латвии. У меня с вечера не собрана ни одна вещь, половина подарка забыта дома, не говоря уже о моих заплывших глазенях. И вот я сижу с коллегой на автовокзале, ною, как мне херово, даю очередные клятвы сама себе и зачем-то ему, что больше никогда в жизни не буду пить, припадаю к нему на плечо, чтоб пожалел. Он пытается приободрить, показывает мне всякую хуйню, которую носит с собой в рюкзаке, включая таблетки от головы, которыми он меня спас и, блять, кубик-рубик:

- Я уверен, ты переживешь! Пару часов поспишь в автобусе - и вечером будешь уже снова бухать со своей подружкой
При слове "бухать" мой желудок сделал довольно-таки неприятное движение.

- пока есть время, можем забежать в мак дональдс, - с восторгом от души предлагает мой американский "друг", - возьмешь себе в дорогу snack!

Делаю сморщенную рожу, которая обозначает, что это вообще далеко не крутая идея.

- Больше всего боюсь, что в автобусе меня укачает еще больше...*хнык-хнык*
- у тебя есть пакетик, чтобы если че поблевать?

Фубля. Перед глазами расстилается очень неприятная картина, от которой желудок готовит демонстрацию или даже восстание, к желудку подключается мозг, напоминающий о том, что обблевать мюнхенское такси стоит от 100 евро, если блюешь на окно, коврик итд, и от 1.000 до 1.500 евро, если направляешь струю на радио, рацию и прочую электронику. Сама случай с такси переживала, мы отделались полтинником за подтек блевотины на заднем стекле, потому что тогда моя коллега пыталась блевать на ходу из открытого окна. А такси в мюнхене, как известно, все без исключения Мерседесы. Ну понятно, о чем думал мой опухший от алкоголя мозг: СКОЛьКО СТОИТ ОББЛЕВАТь АВТОБУС...

Мы обнялись с коллегой на прощание, я пожелала ему отличного отпуска и хорошей поездки в Париж и Канаду, а он мне - пережить сегодняшний день.

В автобусе ебашил кондиционер так, что при 20 градусах я почти все пять часов проспала в толстовке, испарая остатки вайншорле на близсидящих пассажиров. Надеюсь, я не храпела, потому что пару раз просыпалась от того, что меня чуть ли не било башкой о впереди стоящее сиденье. В автобусе даже был wi-fi, но естественно я им не воспользовалась.

На вокзале Франкфурта из окна в толпе я разглядела подружку, сердце ожило и забилось от волнения - мы не виделись 4 года... Вокзал встретил толпой народа, кучей черных иностранцев и застоявшимся запахом мочи... От запаха мне захотелось курить - уррра! я ожила! А и да, вечером я уже попивала на местном празднике бокал пшеничного светлого марки Binding, каталась на детских каруселях-машинках и чертовом колесе. Prost!

@темы: поездки, бухать вредно

16:05 

Место, куда отправляли друг друга миллионы...

Вот оно!


@темы: улыбнуло

16:38 

забыла зарядку :(

Забыла в отеле Франкфурта свою зарядку от телефона, позвонила им ночью: ну мало ли что, может, нашли, добрые и вернут? Но судя по тому, что работницы-уборщицы комнат, которых мы видели утром, были полячками, на многое я и не надеялась )))


@темы: яраспиздяйка

18:13 

Сколько ели, спали, работали и бездельничали великие

12.07.2014 в 11:16
Пишет Итицкая сила!:

изображение

Пусть авторы тайм-менеджментов и супер-продуктивностей по 15 часов в день засунут свои книги и тренинги себе в задницу.

18:46 

Будь терпеливым

"Всё придет к тебе в подходящий момент. Будь терпеливым."

И один из комментариев: Это чё, очередной новый рекламный слоган почты?

@темы: философское

00:59 

встреча с Дэдди

Сегодня утром еду в метро на работу, неожиданно для меня звонит Дэдди - мол, есть желание сходить в Biergarten (это типа "пивной сад", особый вид ресторана в саду в Баварии. Характерным для традиционного пивного сада является право гостя принести и съесть свою еду. Более того, неотъемлемой частью традиционного пивного сада являются деревья (предпочтительно каштаны), деревянные скамейки и столы). Почему нет? Договорились встретиться после работы недалеко от меня где-то. Поскольку я недавно переехала в тот район, то там ни хрена ничего в окрестностях не знаю, а "папочка" - мюнхенец, к тому же немолодой, то бишь знает все уголки города вдоль и поперек, в том числе и интересные места. Выхожу на станции метро, ищу взглядом знакомую машину...недалеко от перекрестка вижу до боли родной кабриолет Альфа Ромео, темные очки, лысину, сигарету в зубах, уверенный и слегка ехидный взгляд. Папочка сегодня при наряде и по всей видимости в форме.

Biergarten довольно-таки маленький, но безумно уютный: деревянные столики, высокие деревья, создающие тень, зонтики, даже небольшой пруд с плавающими там золотыми рыбками. Как оказалось, лет 10 назад папочка работал тут шеф-поваром. До тех пор, пока среди коллег не появился совсем уж женского вида и поведения пидорас, который папочку своими истериками доводил до бешенства. Ах, да, простите - гей! Но "пидорас" для меня - более теплое и милое слово, чем холодное "гей" :laugh: Ну так вот, папочка раньше занимался боксом, поэтому из благородства решил не доводить ситуацию до "въебать ему по роже" и заслужить еще одну судимость и в итоге уволился. Вообще папочка к пидорасам относительно лоялен (к тому же владелец этого заведения не без этого "грешка"), если они совсем уж не истерят и не жеманничают. Этот официант, видимо, был из такого числа. Не думаю, что как истинный альфа-самец он смог бы долго ему сочувствовать и гладить его по ГОЛОВКЕ.



Я взяла небезызвестную уже вам вайншорле (вино плюс минералка), он - яблочный сок. Сидим, пиздим. С папочкой всегда интересно и - мне как Барану с Водолеем - легко. Его как истинного Водолея действительно интересуют проблемы всего мира: голодающие люди в Африке, атомные испытания США в Южной Америке, глобальное потепление и вымирающие белые медведи, воры в законе и диктатура в России, демократия в Германии и распределение социальных квартир в Мюнхене :)

- ...Мюнхен вообще один из самых толерантных, чистых и безопасных городов Европы. Мне, например, пофиг, у кого какая религия: будь то католик, евангелист, буддист, свидетель Иегов или мусульманин. Бесить они меня начинают с того момента, когда становятся мессионерами и начинают свою религию навязывать (особенно детям), утверждая, что именно она является Истинной. У моей бывшей была подруга из Нюрнберга, очень умная девочка, закончила гимназию в Баварии на 1.0 (лучшая оценка в Германии), а как известно, баварская гимназия - самая трудная. То, что в баварской гимназии 2,0 - во всех остальных землях можно смело приравнивать к единице. Ну так вот, она выросла в семье свидетелей Иеговых. Помимо того, что они сдают свое жилье (если есть собственное) в общину, они общаются только среди своих, женятся только среди своих, так еще и обязаны часть своего дохода отдавать общине. Короче, жесткач. Словом, эта умная девочка годам так к 14-15 начала задавать родителям о религии каверзные вопросы, на которые ответы они почему-то не находили. Дело закончилось тем, что она отреклась от религии, вследствие чего родители - по законам общины - отказались от нее и тех пор не поддерживают никакого контакта. Даже брату запрещается ей звонить... А вот мусульмане, например. Я-то не против вообще, пусть строят свои мечети, ходят в платках - мне пофиг. Но вот у них в коране есть такая штука...мусульманин не в праве лишать жизни человека. Т.е. убийство как таковое запрещено. Но если человек не является инстинным верующим, то бишь мусульманином, то он автоматически перестает причисляться к рангу людей. Вот в этом весь вопрос... И еще я вот не люблю Джона Траволту или вот Тома Круза.
- Это еще почему??
- ну потому что они придерживаются синтоизма, причем строго. А это еще хуже мусульманства. Единственная религия, которая мне кажется гуманной, - это буддисты. Потому что для них любое существо живое - брат и сестра. Вот например, в Индии такая бедность, голод... И они могли бы убивать и есть коров, бродящих по улицам, все равно их слишком много. Но нет ведь - священное животное!...

- И да, раньше в немецкой конституции был параграф, запрещающий гомосексуализм, который был отменен к середине 80-х годов. Но в Мюнхене - поскольку Бавария является не просто федеративной Землей, но и Freistaat Bayern (свободное государство Баварии), то у нее есть своя собственная конституция, этот пунктик убрали намного раньше, в конце 70-х. Я помню, как в те времена появились первые пидорасы, разгуливающие за ручку. Может, в первое время на них и косо поглядывали, но я никогда нигде не слышал и не видел, чтобы кого-то побили, только потому что он трахает себе подобных!

Кстати, в тему: в Баварской конституции до сих пор закреплена смертная казнь, но поскольку Федеральный закон ее строго запрещает, зафиксирована она только на бумаге.

Папочка смотрит на часы время от времени...
- Мне пора ехать. Время принимать таблетки. А то постепенно боль в костях становится немного несносной...
В день он принимает 13 разных видов таблеток, в том числе новокаин - от сильной боли. Ему уже кололи морфий, но ему удалось с него "слезть".

Медленно и еле-еле тащимся к машине. Дэдди везет меня до дома:
- Я очень рад, что мы с тобой снова общаемся!
- Я тоже! Особенно теперь, когда мы выговорились и можем быть абсолютно честными друг с другом
- Знаешь, я часто думал над тем, как бы все у нас сложилось, если бы не моя болезнь. Я уверен, мы все еще были бы вместе.
Я киваю. Молчу. Едем дальше.
- Я тут подумала...мне надо как-нибудь записать тебя на видео, как ты поешь и играешь на гитаре.
У меня до сих пор остались ассоциации с песнями Sunny и Imagine Джона Леннона, как он их мне играл...
- Зачем? - смеется он. - Я уже давно не брал ее в руки
- Ну...как зачем? На память. Я просто всегда хотела мужчину, который бы играл на гитаре.
- И ты его почти заполучила! - самодовольно лыбится папочка, - но только он УМИРАЕТ у тебя из под пальцев :)
Тихо улыбаюсь. У него рак стволовых клеток костного мозга...


@темы: жизнь - как песня

16:48 

борзые пенсионеры

Вчера после работы под шумок хорошей погоды прогулялась пешком пару трамвайных остановок. Зашла в магаз, купила Маське молока, себе - бананы и арбуз. Ну и вижу автобус один едет через мой дом. Думаю, пока я со своей тяжелой сумкой с арбузом до метро допедорю, сяду-ка я в него, заодно посмотрю районы, через которые он едет. Я ж грю, переехала, мне все новое! Зря канеш, я это сделала. Во-первых, вместо 30 мин, я ехала час, а во-вторых эта парочка пенсионеров...

Я очень уважительно отношусь к престарелым людям, всегда есть чувство жалости, сострадания что ли какого-то...ну я думаю, вот стоит рядом со мной в метро например, бабуся, а у нее, может, боль дикая в костях там или еще где, ваще тяжело стоять. Поэтому я уступаю. Но тут! Сижу на переднем сиденьи, внизу эта сумка тяжелая с арбузом, на коленях - моя, автобус полупустой, мест ну дохуища просто. Я чет в тел вожусь сижу. Тут заходят через переднюю дверь дед с бабкой лет под 90, но сука, борзые. Дед сразу ко мне ломанулся, мол, идите отсюда, мы тут сядем. Я ваще растерялась, если честно. Грубить, хамить и уж тем более ввязываться в скандалы (а уж тем более со стариками!) я ваще не умею, могу ток подъебнуть. Но иногда. Смотрю на сиденье рядом, которое за водителем: оно блять точно такое же и пустое, сзади меня 4 свободных места. Я грю: вам че прям непременно сюда надо? А им похуй, он ждет стоит, пока я свалю. Я сумки в зубы - села подальше от их наглой ауры ))) А внутри - бесит :bubu:

Сижу думаю: вот почему ты злишься?
- потому что они поставили себя выше тебя, типа они важные, а ты - хуйло?
- потому что ты им не смогла борзо ответить (но это было бы как минимум опускаться до их уровня)?
- потому что взыграло эго: типа я такая важная, первая сюда села, вон идите и ищите?

Впервые за 9 лет пребывания в Неметчине у меня появилась такая сильная неприязнь к немецкому народу в лице этих бедных старичков. Сразу вспомнились страхи моей бабушки: "Вот смотрю по телевозору старых немцев показывают, и я ведь каждый раз думаю...он ведь в ТОМ возрасте, а вдруг ОН моего отца во время войны убил?..." В груди зрела злоба и хотелось подойти и спросить:
- А Вы случайно в Гестапо не работали? :fire:

Вот они. Больше на них не сержусь - день прошел, да старички ведь, че уж...мало ли, сколько им осталось :fishf:


@темы: дойчланд, агрессия

13:57 

"Позовите репортеров: у нас демократия умерла!" Альф

@темы: no politics

14:45 

обследование организма. продолжение

...Сижу в приемной. Меня вызывают, подхожу, передо мной молодой красавчик-врач с физиономией а-ля-ДиКаприо. Я пожала ему руку и почему-то сказала "ЗдорОва!" Ну он же молодой совсем, небось практикант, подумала я. Заходим в кабинет, думаю, значит кровь будет брать. ОН мне:
- ложитесь на кушетку
- да я и посидеть могу
- нет-нет, вы ложитесь...

Ну хорошо, куда деваться, будем сдавать кровь лежа. Дверь закрыл на ключ? Шучу, конечно, - вслух я такое не сказала.
Лежу. Он возится в пузырьками и шприцами. Раскладывает как на операцию.

- У меня это самое...вены, как шприц видят, прячутся. Хрен найдешь
- Да? - удивляется пацанчик. - а вы что, часто кровь сдаете?
- ну минимум 4 раза в год, у меня щитовидка...
- А! И где они прячутся меньше?
- ну если рассматривать статистически, то на левой легче найти
- Ок, тогда давайте посмотрим правую...

Что за логика, блять??!?! Смотрю на его табличку: аха, дипломник! Весь такой красивый, что аж страшно. Но ему, как мне показалось, было еще страшнее... Нахерачивает мне обеззараживающее средство на руку так, будто полностью ее отрезать собирается.

- че, студент?
- аха. Я в Австрии, в Тироле учусь. Тут на практике...

Ну, поехали. На правой руке вену проткнул, кровь не пошла. На левой то же самое. Причем в двух местах. У пацанчика явное чувство вины.
- Вы в порядке?...
- Канеш. А чего мне быть не в порядке. Кровь из вены брать - не проблема. Проблема - смотреть, как она течет. Да и не проблема, просто ассоциации сразу не очень...
- ????
- Ну знаешь, я выросла в одном бандитском городе. В 90-е годы через нас везли много наркоты...ну и часто в почтовых ящиках и вообще валялись использованные шприцы с остатками крови. Ну понимаешь как бы, да?...

Ну естественно, пацанчик спросил, где такой город (все равно не знаешь, ну ладно, хрен с тобой объясню где находится г.Орск), и сказал, что пойдет приведет врача - в 4-ый раз мол уже колоть не будет.

Пришла врачиха, молодая, веселая баба. Взяла мою руку, перевязала жгутом выше локтя, еще хлеще чем он облила спиртом, и давай хуярить по венам, типа, чтобы они показались. Вены, конечно, вылезли, пиздец как вылезли, я свои руки такими жилистыми и СИНИМИ еще ни разу не видела.

- оооо, смотри, как вены любят спирт, - причитает врач и продолжает хуярить, - ммммм, а русские вены - особенно!! смотри-смотри, как вылезли! Прелесть какая! - Пацанчик удивленно смотрит. И тут я понимаю, что дипломник на самом деле не умеет брать кровь. - Ну как так, вот если у тебя экстренный случай, привезли умирающую бабулю, у тебя дежурство, медсестры поблизости нет... Вот что ты будешь делать? Тебе нужно срочно взять кровь, срочно найти вену. Ты не можешь разгуливать по корридору со словами: "ну щас...посмотрим, может, медсестру или другого врача найду..." Бабуля крякнет! Или летишь такой в самолете и тут кому-то стало плохо, кто-то собрался рожать итд. - мало ли какая ситуация может быть! И ты тут такой как единственный в салоне врач говоришь: "нууу, понимаете, товарищи, у нас в Тироле кровь берет у пациента только медсестра, а я врач и не умею."

В итоге в вену попала только врачиха. Это был пятый прокол. Естественно, он закончился огромным синяком, который вот уже неделю меняет цвета радуги и еще не прошел.

Потом мне делали УЗИ сердца. В первый раз в жизни. Смотрю на монитор, вид сердца сверху. И постоянные такие удары, сердце все время трепыхается, и при каждом ударе что-то такое похожее на женскую писю как будто хлопает половыми губами. И тут до меня доходит, что это сердечные клапаны, которые открываются и захлопываются.
- Это что?!!? - КЛАПАНЫ? - в ахуе говорю я медсестре.
- Да, клапаны
- Они что, так часто открываются и закрываются??!!? - удивляюсь я и пытаюсь припомнить курс биологии в школе. Бля, ну конечно, клапаны работают вместе с сердечными ударами, как же иначе - это же перегон крови. Пипееееец!! Сердце! Оно...оно...пиздеееееец! Оно постоянно работает. В таком ритме. Оно...НИ-КОГ-ДА не останавливается...всю нашу жизнь. У кого-то на протяжении 70-80-90 лет! Этот обычный факт меня настолько потряс! Как бы знаешь это все, но когда видишь, как оно бьется, какие мощные для своих размеров движения оно совершает и никогда не отдыхает. Оно такое...МОЛОДЕЦ )))

Ну потом было еще пару исследований, в том числе езда на велотренажере в присосках по всему телу, где каждые 3 мин увеличивается нагрузка, меряется давление и берется кровь из мочки уха.

В итоге я сижу перед той самой врачихой, которая брала у меня кровь.
- Вы знаете, вам, конечно, нужно тренироваться. Ведь это исследование - оно больше для спортсменов...и тут вы конечно, очень слабы.
- Да это я и так понимаю, я просто хотела немного обследовать организм, а как уж оно там в спортивном плане...что плохо, я и сама предполагала
Ну и тут она протягивает бумажку, где кратко описаны результаты езды на велосипеде. Я беглым взглядом увидела только пару строк: "Ваша физическая подготовка среди спортменов вашей группы (пенсионеры)..." И этих строк мне было предостаточно :-D

@темы: немецкая медицина, здоровье, врачи, бухать вредно

18:41 

Срём-с

договорились со знакомым (немец) сегодня встретиться, выпить че-нить, посидеть. Он общался заехать на работу. Щас пишу ему:
- ну что, когда освободишься?
- прямо сейчас, но только я пока в туалете

Блять, приятно слышать, что ты сидя с трубкой, сейчас срёшь...ты же не можешь ссать с телефоном в руке?!?!

- Nice to know, - ответила я почему-то на английском

@темы: немцы, жизнь - как песня, бывает

13:09 

Есть чё, земляне?

Пипеееец, на меня свалилось счастье. Написала бывшая однокурсница, типа вечером у поляка. А это означает только одно: после пары недель воздержания я снова смогу уйти в астрал войти в слегка измененное состояние сознания.

И снится нам не рокот космодроооома,
Не эта ледяная синева,
А снится нам трава, трава у доооома,
Зелёёёная, зелёная трава

Люблю землян. Чего на нашей земле тока нет. И без астрала.
- Есть чё, земляне?

@темы: трава у дома

14:13 

засранный поезд

Вспомнила в тему сранья...

Был у меня пару лет назад друг-немец, мы провстречались с ним 5 лет, так и не пожив вместе и уж тем более так и не поженившись. Хер затащишь немца замуж. Некоторые (я знаю таких) встречаются по 10 лет, а потом думают, ну че, если мы будем заводить в скором времени ребенка, нам бы надо расписаться, ведь у нас будет другая налоговая группа, и это будет выгоднее...блабла. Короче, немцы женятся из-за детей или из-за более выгодной налоговой группы. Я в то время училась, и ни то, ни другое моего без-5-минут-жениха не привлекало. Звали его Штефаном, но я его ласково называла Степашей. И в скором времени он себя тоже. Мы говорили на немецком, и я как наивная чукотская девочка пыталась ему привить любовь (ну или хотя бы симпатию) к русскому. Хотя бы языку, потому что он ни хера не понял всю прелесть борща, салата оливье, салата с крабовами палочками, салата Мимоза, селедки под шубой, пельменей, водки и других наших блюд и с видом брошенного кота просил свиного жаркОго, нюрнбергских сосисок, кнёделей с подливкой и пива. Время от времени обиходные слова, которые я роняла на русском, превращались в мои погоняла: так я успела побывать картошкой и капустой, но самое зачётное - я была Кузькой. В честь фигурки, подаренной маминой подругой, типа хранитель очага, бла-бла. Степаша увидел ЭТО и с недоумением спросил: это что за говно? Я гордо ответила, что это не говно, а домовенок типа такой, Кузя, про него даже есть мультик типа. Степаше это имя показалось прикольным и женским, и с тех пор я была Кузькой.

В 2008 году я собралась ехать к родным в Россию и спросила Степашу с подъебоном спустя 1,5 года наших встречалок: мол, ну че, поедешь знакомиться с семьей? В надежде, что он уже успел полюбить все русское, и с уверенностью, что он скажет: иди в жопу, едь одна, а я тут посмотрю футбол и попью пива. Но Степан радостно сказал: а почему и нет! Поеду! Бляяяяя. Теперь на следующие две недели я работаю бесплатным переводчиком. Я летала до Мск, а дальше ездила на поезде, ну типа 26 часов на "скором", в целях экономии, я ж студент на подработке. Ну тут думаю, как я могу так с ним поступить? Полетим на самолете, наверно. Ну в надежде, что хоть раз он за меня заплатит. Но не тут-то было! - несмотря на мои устрашающие доводы про весь ужас русского поезда, Степан выбрал именно его. Причем плацкарт. Он же дешевле, ёбт... Пиздец - подумала я, лишь бы нас не убили...

Туда мы ехали без приключений. Ну там фотки, все дела, для него все новое. Любопытные пассажиры. Торговля рыбой на станциях ("как же это так? это же антисанитария! а это официально разрешают так просто торговать?"). Блять. Как же сложно. Ну КАК мне объяснить, что здесь практически все можно и практически ничего нельзя?...

Но вот на обратном пути... Нам достался последний плацкарт около туалета. На боковушке были таджики. Я уже крутила в голове ужасные мысли, как одни чужеземцы зарежут ночью другого чужеземца, ну или хотя бы попытаются доебаться. И я что, буду переводить весь этот базар? И сразу представилось:

- слышь ты, фашистик, пошли выйдем в тамбур, потрещим?
- ???
- и переводчицу свою с собой бери

Наступала ночь, мне было страшно засыпать, Степаша как всегда играл в эти цифры, как их там, которые я ему как-то показала и объяснила, че к чему. Чувак увлекся. А, точно! Судоку! таджики ходили весь день по грязному вагону босиком. И теперь моему взору с верхней полки представлялись черные от грязи пятки, которые создавали очень сильный контраст к белой постели. Таджики не разговаривали по-русски, играли в карты. Даже не бухали. Мне казалось, бухали все кроме нас и таджиков.

- Степаш, утром надо встать пораньше, перед мск за пару часов закроют туалеты...
- ????
- ну так надо, московская область итд, там гадить нельзя. Поэтому надо заранее сходить и ... лучше много не пить.

С утра, судя по запаху, весь вагон уже сходил в туалет. И вот туда отправился на разведку Степан. Сердце предчувствовало беду. Степаша вышел оттуда разъяренный:
- Что за хуйня!?!? Там обосрали весь унитаз!!
- (я развожу руками в знак сочувствия)
- Ну как так можно срать!
- Как - ТАК?...
- Там все загажено. Там кто-то срал СТОЯ!
- ну бывает, Степаш, сходи в другой туалет...Народ же бухал, мало ли чё...промахнулся кто-то

Но Степаша только свирепел. Он встал в проходе и заорал на весь вагон на немецком. Я молчала. Думаю, хуй с ним, никто ж не понимает. Пусть все думают, что он сумасшедший... Только бы, блять, не побили на Казанском. Но Степан не унимался. Будучи в состоянии ярости и возмущения, он совершал некие странные приседания. Народ высунулся из своих плацкартиков и уставился на Степана, который стоял в конце вагона около двери лицом к проходу, орал на немецком и приседал. Но никто ж этого не знал. Ни что имеет в виду Степан, ни как нужно по-настоящему правильно срать в поезде.

- ПЕРЕВОДИ! - орал он мне на немецком.
- Кто срал стоя? - тихо сказала я.
- ГРОМЧЕ переводи!

Ну хуй там, че уж теперь, подумала я, вытащила свою морду в проход и заорала на весь вагон:
- КТО СТОЯ СРАЛ?
Все ржали. Степан продолжал приседать.
- СИДЯ нужно срать! - быстро добавила я с уже спрятанной в плацкарт обратно мордой.

И думала, что это самый большой позор в моей жизни. Степан успокоился, гордо преподав урок таджикам, ведь именно они по его мнению все обосрали стоя. Но меня больше беспокоил факт, что его могут отпиздить по прибытии в столицу.
- Степаша, нам нужно быстренько спуститься в метро, чтобы купить билет и чтоб не было очереди!

Россия отпустила нас целыми и невредимыми с миром. Мы еще погуляли по Москве, покатались на троллейбусе, от которого степаша был в восторге (в том числе из-за цены), так и не попали в музей с танками и прочей военной техникой под открытым небом, куда Штефан так хотел попасть: именно в тот день был выходной.

@темы: россея-мать, немцы, жизнь - как песня, бывает

14:52 

в тему вони

Раз пошла такая вонючая тема...

Мой знакомый Фриц, который мне срущим писал из туалета в предыдущем посте, заехал за мной, как и обещал. На улице жара, духотень, около +40 градусов. Я, радостная, открываю дверь авто, ту, что рядом с водителем, и в предвкушении кондиционера нарываюсь на порыв такого жутко смрадного мужского пота, леденящего мою душу. Куда деваться? - сажусь, откидываюсь на сиденье и молюсь, чтобы не было пробок и чтобы до магазина стройматериалов мы не доехали, а долетели.

"Пиздец, он че ваще не пользуется дезодорантом?.." - не укладывается у меня в голове.

Он увлеченно рассказывает про свое путешествие на выходных куда-то на север Германии, в деревню Мухосраньштадт. Фриц ярый поклонник твиттера и любит до уссачки общаться там с незнакомыми людьми о своих - на его взгляд - безумно интересных и раскрепощенных представлениях о сексе. Ни разу не читала, но слышала его восторженные отзывы. Ну и вот какой-то фраэр с твиттера решил устроить у себя в саду вечерину и просто пригласил всех из своего твиттера. Незнакомых людей. Наверно, один отстой, - подумала я, - раз человеку некого позвать побухать кроме левых "друзей"-извращенцев. Словом, Фриц ездил за хер знает сколько километров на эту вечерину, видимо, в надежде потрахаться, показать себя, потусить и гордился, что они праздновали с 11 дня до 4 утра. Блять, если ты там же точно так же ВОНЯЛ (была жара и они были на улице) - то бедные люди! Даже если они и задроты...

Фрицу 42 года, неплохой чувак, но с кучей извращенных в не ту сторону тараканов, восторженным эго, оставшемся в 15-летнем возрасте, и расшатанной до сентиментальности психики. Да и смеется он так, что мне иногда бежать лесом хочется, ну и еще у гундосит малек. После пары лет общения я начала понимать его гундосый баварский. Но все равно часто переспрашиваю, а по телефону - это пиздец. Поэтому когда он мне пару раз предлагал позвонить вечером и потрещать - я предпочитала продолжить общение письменно в фб.

В стройматериалы мы поехали за дюбелями. Мне нужно повесить икеевскую полочку на кухню для сушки посуды. И он уже, сука, 20 минут, не может определиться, какие винтики и гаечки... Уже я все изучила и разобралась. Этот все тянется к полкам наверх, смотря все подряд и бесстыдно оголяя подмышки. Я шарахалась, шарахалась и не выдержала:

- Слушай, я тебя щас убью!..
- ??? За что? Что я такого сказал или неправильно сделал?
- ...
- Ну что? Говори!
- ты...ты...воняешь потом. Причем пиздец как! За метр от тебя уже идет смрад...
Делает удивлянные глаза:
- Я ничего не чувствую...
- Зато я пиздец как чувствую! И давай уже спросим продавца-консультанта!

Думаю, бляяя, никакой пользы от мужика! Я когда хожу одна, быстрее во всем разбираюсь, а если че не знаю, просто иду к консультанту и рассказываю проблему. Я девочка, мне в темах сверлить-забивать все простят. Даже если поржут. Словом, мужик-консультант нашел нам дюбеля, болты (или как их там), и мы пошли к кассе. По дороге захватила горшок и землю. Платила естественно я. Стоим на кассе, я решила его добить, чтобы понял окончательно.

- Когда мужик воняет пОтом, у меня ваще на него ничего не "встает", мне даже обнять его противно, не то, чтобы что-то большее. И вообще...я бы сказала, это повод для развода ))) И демонстративно хихикаю
- Все. Закрыли тему!

Ну закрыли так закрыли. Но ликбез-то провести надо. Едем в Biergarten.
- А ты вообще пользуешься дезодорантом? - осторожно спрашиваю я.
- Нет. Я только принимаю душ с утра ("пиздец, он еще и вонючий ложится в постель..." думаю я)
- Ты знаешь, что при такой жаре мужик начинает вонять через 10 мин после душа. А ты так ходишь весь день. Мы ж не в каменном веке, Ф.!

У тут у меня всплывают воспоминания о том, что он иногда еще ходит на спорт среди недели. Бедные люди...и особенно его напарник по скалолазанию.

Тут мы останавливаемся на заправке. Я остаюсь в машине. Через пару минут дверь открывается и в машину вваливается довольный Фриц, благоухая каким-то мужским парфюмом.
- Ооооо, что это ты на себя набрызгал такое вкусненькое? - кокетливо подбадриваю его я.
- Вот, купил, - радостно показывает он мне какой-то темный тюбик-дезик.
- А ты...подмышки...как бы это сказать, помыл перед этим в туалете, ну прежде чем наносить?
- Нет! А что, надо было?

:emn: :facepalm:

@темы: мужчины, немцы

23:46 

Внезапно + засолка рыбы

Сегодня внезапно получила смс от "папочки": "У меня проблема. Позвони, как сможешь"

Звоню. Говорит, - чувствую по голосу, что ему неудобно, - нужно евро 300 занять. Ему Финансовое Ведомство заблокировало счет в банке, в кошельке 7 евро. Я грю, сама на мели, столько на карточке нет, но если очень надо - могу снять с кредитки.

Договорились после работы встретиться в том же самом Biergarten, где последний раз сидели. Сам не знает, че за фигня, но по телефону сказали, что какие-то непонятки с его налоговой декларацией со времен его ресторанов. Рестораны у него были 10 лет назад!! Вот блина немецкая бюрократия. Финансовое ведомство - это единственный орган в Германии, который без промедлений и суда может за несколько часов заблокировать банковский счет до выяснения подробностей, даже если найдут задолженность/недосчет на 15 евро. Шутки с налогами - самые страшные. За изнасилование или убийство ребенка могут дать 3 года, а за то, что обманешь Ведомство, - все 4! Это ж пиздец. Дэдди рассказывает, что естественно все, у кого бизнес, пытаются Ведомство надуть. Теми или иными способами, особенно когда речь идет о больших суммах. Обывателям лучше не пытаться, очень чревато. Рассказывает, что однажды, еще во времена ресторанов, ему прислали бумажку, что они недосчитались у него 35.000 евро. И пока дело не выяснится, ты обязан эту сумму заплатить. Если не можешь, то набегает пеня за неуплату. Потом, когда все выяснится и ты докажешь свою невиновность, сумму, канеш, честно вернут назад (пеню - нет), но вся эта котовасия может длиться года 2-3.

Дэдди уверен, что в его нынешнем случае речь идет о каких-нибудь 200 евро, поскольку за свой бизнес он рассчитался и перешел на обычную работу шеф-повара 10 лет назад. Но бюрократы нашли-таки какую-то хуйню. И счет заблокирован, деньги не снимешь до выяснения обстоятельств. Обещался вернуть через пару недель. Не проблема, канеш, мне не жалко, я знаю, что вернет. Он грит, впервые в жизни такое. Ему, естественно, западло звонить каким-то друганам и просить 300 евро. Но Кате-то можно, она ж его любила :cool:

По дороге домой ржал над своей машиной, мол итальянская. И в каком-то году в Германии был прикол над рекламой какой-то марки Альфа Ромео: "Ржавеет уже в рекламном проспекте". В то время он действительно купил с завода новую машину, открыл капот, а там - ржавчина. Отдал назад. Но тем не менее спустя пару лет таки приобрел именно Ромео.

Перед светофором увидел, что какая-то там машина встала на повороте на то место, где имеет право по разметке вставать тока автобус. Усмехнулся:
- в России, наверно, все намного хаотичнее?
- в России пешеходы бывают двух видов: либо шустрые, либо мертвые. И если у тебя государственные номера или любые другие блатные - давить можно все равно всех. За исключением, канеш, тех, у кого номера круче твоих.
Думаю, его картина значительно прояснилась.

******

Решила посолить рыбу. Купила свежую. Скумбрию и два куска лосося. Скумбрию посолила в рассоле, лосось - без рассола: с солью, сахаром, черным горошком, кориандром, гвоздикой, луком, укропом и оливковым маслом. Аж прям не терпится, что из этого всего выйдет:

фото рыбы под катом

@темы: еда, дойчланд, бюрократия

14:53 

чеснок

Сижу с утра в трамвае. Еду на работу.
Заходит ухоженная тетка с букетом цветов.
Садится рядом со мной.
Перед самым - моим и её - выходом близко-близко наклоняется ко мне и тихонечко говорит:
- Извините, пожалуйста, скажите, а от меня на таком близком расстоянии чесноком не воняет?
Я улыбаюсь, нюхаю ее, при этом она как бы слегка пытается на меня дыхнуть.
- Нет, не пахнете, - смеюсь я, - пахнете парфюмом.
- спасибо! - хохочет она, - а то мой шеф не переносит чеснок, а я вчера на ужин его налопалась.

@темы: бывает

13:14 

родила царица в ночь не то сына, но то дочь

Есть у меня на работе коллега, Кати. Спереди вроде похожа на девочку, а сзади на мальчика. Вроде не особо полненькая, но такая грузная, квадратная, с грубой походкой и сиськи сливаются с животом. Короткая стрижка, пирсинг во рту, никогда косметикой не пользуется. С первого взгляда можно подумать, что симпатичненький модный мальчик.

Выхожу седня в обед на кухню резать свои фрукты, дабы проглотить их с кефиром. По нашей кухне носится мелкая собака - миленькая такая, с розовым поводком. Некоторые коллеги на обед заказали пиццу, куча народу толпится, распаковывают, достают ножи итд, собака явно чует и попрошайничает. Я спрашиваю:
- ой, чьё это такое чудо и почему его раньше тут не было!?! - собака бежит ласкаться
Тут выходит Кати и говорит:
- это моя. Моя девушка обычно с ней дома остается, но щас она уехала на пару дней, я собаку решила взять с собой.
Как прост этот мир...

@темы: загнивающая гейропа

00:49 

НЕпредназначение. Жизнь жестока ))

Фриц свалил в отпуск в швейцарию, на какую-то swimmingpool-party, Не взял меня с собой. А я ведь просилась...
Папочка пока что исчез из поля зрения с моими триста еврами...

Сижу на работе, разбираю код, который - сука! - писали 3 человека, и хуй проссышь, где че и зачем :facepalm:

Черт дернул написать моему "любимому" коллеге, в которого, кажется, вмазалась по самое нехочу, но не теряю надежду, что еще не все так для меня плохо:
- Спаси меня от моего кода!
И здесь нужно представить мое подсознание, которое одновременно с симпатией к этому человеку почему-то превратило мое мышление на возраст 15-летней девочки. И оно сквозь розовые очки (с бабочками, замечу) рисует себе такую рыцарско-романтическую картину, как ОН мне отвечает: "О, моя ты девочка, конечно, уже поздно, бросай ты этот код и давай пойдем куда-нибудь сходим! Я спасу тебя! В кино там, ну или что-нить выпить!..." Но реальность жестока для детского - и такого свежего, давно забытого мною - чувства.
- ... или, может, код хочет спастись от тебя? :D Засиделся что-то на работе, много дел седня переделал. Пойду-ка я в спортзал!

В спортзал?!?! Перечитываю многобукав еще три раза и удостовериваюсь, что прочитала правильно. Он идет в СПОРТЗАЛ. Он вовсе не собирается меня СПАСАТЬ. Он не рыцарь.

Начинается внутренний монолог:

- Хуйня, хуйня, хуйняяяя. Катяяяя! Ебтвоюмать! Ну и что, что ты Баран?! Ну и что, что ты увидела новенькие, нетронутые ворота.
- Но они же блять, закрыты, и даже в щелочку не видно, что там ВНУТРИ. А это жуть как интересно, шоажпиздец!
- Но это не значит, что на них нужно кидаться с самого разбегу и прошибать их своей башкой.
- Все понимаю. Но побежать на ворота безумно хочется.
- Спокойно, девочка, спокойно.
- Оммммм.
- А нехер было лезть на рожон. Нечего своими 30-летними тараканами, выдающими себя на 15 лет моложе, пугать взрослого мужика.

Вечером пишет моя школьная подружка Наська, мол, как дела, как работа?
- да говно, а не работа, зашиваюсь, а все руководители проектов и начальники греются на солнышке в отпусках. У меня через неделю release новой версии программы, а я блин еще не разобралась, как ей собственно до конца пользоваться - какое тут нафиг программирование!?
Наська посылает кучу смайлов:
- ржу! Новый релиз! Пиздец! Я вообще не в теме! ой, Катька, я вообще не представляю тебя программистом, прости ))
- да а я че, представляю, что ли? ))
- я вот вижу тебя с сигаретой в зубах где-нибудь у моря, на террасе, как ты насупив брови, строчишь какой-то роман...

Дауш. Какой тут роман? я даже покурить нормально не могу...
А ведь стоит новенький недавно приобретенный (прошу заметить: для Высших целей)

бонг

Ждет.
Содержимого.
А его все нет и нет.
Эх, где же ты бродишь, мой польский РЕСУРС...

@темы: Овно, любофф, мужчины, трава у дома

Скелеты из-под кровати

главная