Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бухать вредно (список заголовков)
13:43 

Hangover. По дороге во Франкфурт

В пятницу была тусня с коллегами, типа летний праздник для фирмы, нас объединили еще с одной фирмой, т.к. мы две дочки одной большой фирмы. Ну это пофиг. Короче, 250 человек собрались, чтобы побухать на халяву и пообщаться. Ну и немного пожрать. Катя постепенно и незаметно ужралась вина, точнее вина с минералкой, у немцев это называется вайншорле - вроде как и не крепкое и чтобы типа не сразу нажраться. Но во мне же как-никак русские гены и дед-акоголик с отцовской стороны, несмотря на то, что пью я в последнее время мало и с моими дорогими гостями из мск пару недель назад пить наравне я ну никак не могла.

Словом, выползла я оттуда с коллегой, за которым давно охотилась, но это уже другая история, около часу ночи. Все бы ничего, пятница-развратница, выходные впереди. Единственная загвоздка - автобус на Франкфурт в 8:30 утра, где мы на выходных договорились встретиться с подруженцией из Латвии. У меня с вечера не собрана ни одна вещь, половина подарка забыта дома, не говоря уже о моих заплывших глазенях. И вот я сижу с коллегой на автовокзале, ною, как мне херово, даю очередные клятвы сама себе и зачем-то ему, что больше никогда в жизни не буду пить, припадаю к нему на плечо, чтоб пожалел. Он пытается приободрить, показывает мне всякую хуйню, которую носит с собой в рюкзаке, включая таблетки от головы, которыми он меня спас и, блять, кубик-рубик:

- Я уверен, ты переживешь! Пару часов поспишь в автобусе - и вечером будешь уже снова бухать со своей подружкой
При слове "бухать" мой желудок сделал довольно-таки неприятное движение.

- пока есть время, можем забежать в мак дональдс, - с восторгом от души предлагает мой американский "друг", - возьмешь себе в дорогу snack!

Делаю сморщенную рожу, которая обозначает, что это вообще далеко не крутая идея.

- Больше всего боюсь, что в автобусе меня укачает еще больше...*хнык-хнык*
- у тебя есть пакетик, чтобы если че поблевать?

Фубля. Перед глазами расстилается очень неприятная картина, от которой желудок готовит демонстрацию или даже восстание, к желудку подключается мозг, напоминающий о том, что обблевать мюнхенское такси стоит от 100 евро, если блюешь на окно, коврик итд, и от 1.000 до 1.500 евро, если направляешь струю на радио, рацию и прочую электронику. Сама случай с такси переживала, мы отделались полтинником за подтек блевотины на заднем стекле, потому что тогда моя коллега пыталась блевать на ходу из открытого окна. А такси в мюнхене, как известно, все без исключения Мерседесы. Ну понятно, о чем думал мой опухший от алкоголя мозг: СКОЛьКО СТОИТ ОББЛЕВАТь АВТОБУС...

Мы обнялись с коллегой на прощание, я пожелала ему отличного отпуска и хорошей поездки в Париж и Канаду, а он мне - пережить сегодняшний день.

В автобусе ебашил кондиционер так, что при 20 градусах я почти все пять часов проспала в толстовке, испарая остатки вайншорле на близсидящих пассажиров. Надеюсь, я не храпела, потому что пару раз просыпалась от того, что меня чуть ли не било башкой о впереди стоящее сиденье. В автобусе даже был wi-fi, но естественно я им не воспользовалась.

На вокзале Франкфурта из окна в толпе я разглядела подружку, сердце ожило и забилось от волнения - мы не виделись 4 года... Вокзал встретил толпой народа, кучей черных иностранцев и застоявшимся запахом мочи... От запаха мне захотелось курить - уррра! я ожила! А и да, вечером я уже попивала на местном празднике бокал пшеничного светлого марки Binding, каталась на детских каруселях-машинках и чертовом колесе. Prost!

@темы: поездки, бухать вредно

14:45 

обследование организма. продолжение

...Сижу в приемной. Меня вызывают, подхожу, передо мной молодой красавчик-врач с физиономией а-ля-ДиКаприо. Я пожала ему руку и почему-то сказала "ЗдорОва!" Ну он же молодой совсем, небось практикант, подумала я. Заходим в кабинет, думаю, значит кровь будет брать. ОН мне:
- ложитесь на кушетку
- да я и посидеть могу
- нет-нет, вы ложитесь...

Ну хорошо, куда деваться, будем сдавать кровь лежа. Дверь закрыл на ключ? Шучу, конечно, - вслух я такое не сказала.
Лежу. Он возится в пузырьками и шприцами. Раскладывает как на операцию.

- У меня это самое...вены, как шприц видят, прячутся. Хрен найдешь
- Да? - удивляется пацанчик. - а вы что, часто кровь сдаете?
- ну минимум 4 раза в год, у меня щитовидка...
- А! И где они прячутся меньше?
- ну если рассматривать статистически, то на левой легче найти
- Ок, тогда давайте посмотрим правую...

Что за логика, блять??!?! Смотрю на его табличку: аха, дипломник! Весь такой красивый, что аж страшно. Но ему, как мне показалось, было еще страшнее... Нахерачивает мне обеззараживающее средство на руку так, будто полностью ее отрезать собирается.

- че, студент?
- аха. Я в Австрии, в Тироле учусь. Тут на практике...

Ну, поехали. На правой руке вену проткнул, кровь не пошла. На левой то же самое. Причем в двух местах. У пацанчика явное чувство вины.
- Вы в порядке?...
- Канеш. А чего мне быть не в порядке. Кровь из вены брать - не проблема. Проблема - смотреть, как она течет. Да и не проблема, просто ассоциации сразу не очень...
- ????
- Ну знаешь, я выросла в одном бандитском городе. В 90-е годы через нас везли много наркоты...ну и часто в почтовых ящиках и вообще валялись использованные шприцы с остатками крови. Ну понимаешь как бы, да?...

Ну естественно, пацанчик спросил, где такой город (все равно не знаешь, ну ладно, хрен с тобой объясню где находится г.Орск), и сказал, что пойдет приведет врача - в 4-ый раз мол уже колоть не будет.

Пришла врачиха, молодая, веселая баба. Взяла мою руку, перевязала жгутом выше локтя, еще хлеще чем он облила спиртом, и давай хуярить по венам, типа, чтобы они показались. Вены, конечно, вылезли, пиздец как вылезли, я свои руки такими жилистыми и СИНИМИ еще ни разу не видела.

- оооо, смотри, как вены любят спирт, - причитает врач и продолжает хуярить, - ммммм, а русские вены - особенно!! смотри-смотри, как вылезли! Прелесть какая! - Пацанчик удивленно смотрит. И тут я понимаю, что дипломник на самом деле не умеет брать кровь. - Ну как так, вот если у тебя экстренный случай, привезли умирающую бабулю, у тебя дежурство, медсестры поблизости нет... Вот что ты будешь делать? Тебе нужно срочно взять кровь, срочно найти вену. Ты не можешь разгуливать по корридору со словами: "ну щас...посмотрим, может, медсестру или другого врача найду..." Бабуля крякнет! Или летишь такой в самолете и тут кому-то стало плохо, кто-то собрался рожать итд. - мало ли какая ситуация может быть! И ты тут такой как единственный в салоне врач говоришь: "нууу, понимаете, товарищи, у нас в Тироле кровь берет у пациента только медсестра, а я врач и не умею."

В итоге в вену попала только врачиха. Это был пятый прокол. Естественно, он закончился огромным синяком, который вот уже неделю меняет цвета радуги и еще не прошел.

Потом мне делали УЗИ сердца. В первый раз в жизни. Смотрю на монитор, вид сердца сверху. И постоянные такие удары, сердце все время трепыхается, и при каждом ударе что-то такое похожее на женскую писю как будто хлопает половыми губами. И тут до меня доходит, что это сердечные клапаны, которые открываются и захлопываются.
- Это что?!!? - КЛАПАНЫ? - в ахуе говорю я медсестре.
- Да, клапаны
- Они что, так часто открываются и закрываются??!!? - удивляюсь я и пытаюсь припомнить курс биологии в школе. Бля, ну конечно, клапаны работают вместе с сердечными ударами, как же иначе - это же перегон крови. Пипееееец!! Сердце! Оно...оно...пиздеееееец! Оно постоянно работает. В таком ритме. Оно...НИ-КОГ-ДА не останавливается...всю нашу жизнь. У кого-то на протяжении 70-80-90 лет! Этот обычный факт меня настолько потряс! Как бы знаешь это все, но когда видишь, как оно бьется, какие мощные для своих размеров движения оно совершает и никогда не отдыхает. Оно такое...МОЛОДЕЦ )))

Ну потом было еще пару исследований, в том числе езда на велотренажере в присосках по всему телу, где каждые 3 мин увеличивается нагрузка, меряется давление и берется кровь из мочки уха.

В итоге я сижу перед той самой врачихой, которая брала у меня кровь.
- Вы знаете, вам, конечно, нужно тренироваться. Ведь это исследование - оно больше для спортсменов...и тут вы конечно, очень слабы.
- Да это я и так понимаю, я просто хотела немного обследовать организм, а как уж оно там в спортивном плане...что плохо, я и сама предполагала
Ну и тут она протягивает бумажку, где кратко описаны результаты езды на велосипеде. Я беглым взглядом увидела только пару строк: "Ваша физическая подготовка среди спортменов вашей группы (пенсионеры)..." И этих строк мне было предостаточно :-D

@темы: немецкая медицина, здоровье, врачи, бухать вредно

11:31 

И снова Октоберфест.

Сегодня идем с нашей группой рабочей, 10 человек, начинаем уже в 11:30.

Позавчера выпила ток 2 "маса" (1 мас (Masskrug) = 1 литр, по поллитра на октоберфесте не разливают, в этом году пиво стоит 10,30 EUR без чаевых), заела свиным жарким с кнеделями, и мне все равно утром было плоховато: башка трещит, руки трясутся, как у алкоголика. Пиво-то намного крепче обычного, его начинают "варить" еще в мае.

фото

Фирма резервировала столики с 17 часов, к 21 весь павильон как всегда уже танцевал на лавках:

фото

Выйдя из павильона, пошли еще с коллегой на "чертов круг" (не путать с чертовым колесом!): вокруг арены (такой типа как в цирке) стоит народ, и ведущий вызывает по очереди разные категории участников (участие добровольное, канеш) в середину круга на платформу, которая быстро вращается, цель - удержаться в центре:

- Девушки до 30 лет
- Мужчины-итальянцы
- Мужчины с длинными кожаными штанами
- Девушки с чашечкам лифчика Д
- Мужчины и женщины после 50
итд.

фото

Как правило, в течение первой минуты почти все вылетают. Тот, кто остается в середине, продолжает подвергаться пыткам: сверху на него падает мягкая груша, пытаясь сбить, по бокам стоят 2 чувака и кидают канатные петли, пытаясь тебя зацепить и вытащить из центра. Я, канеш, не участвовала, но оказывала активную поддержку своим ором и ладошками :)

@темы: бухать вредно, октоберфест

18:17 

Moscow & гей-клуб

Все, что я видела за два дня нахождения в москве - это гей-клуб, лебединое озеро в Кремлевском Дворце, Красная площадь мельком, Тверская частично, таксисты с георгиевскими ленточками и много бухла. Для москвичей просто бухло, а для меня - много.

Гей-клуб.

Клуб как клуб. Один на всех туалет, без всякого там деления на мальчиков и девочек: все люди братья и всё тут! Ну или сёстры. С дверями как в ковбойских фильмах. Барная стойка, танцпол, столики, караоке. Разношерстный контингент. Проекция мира в одном помещении.

...во вторую ночь нашего там времяпрепровождения за барной стойкой неподалеку от нас сидела "парочка", гей и лесбиянка, изрядно уже подвыпившие, спорившие о судьбах Украины, хорошо ли там народу живется или плохо. Пока лесбиянка идет танцевать, гей-бугай Виталик, иратична выпятив губки, подсаживается к нам и демонстративно начинает хвастаться близким знакомством с Лолитой.
- какой Лолитой? - троллит его Оля, которая хочет, чтобы ее в клубе звали Олей.
- ну Лолита Милявская, знаете такую? Да она бухает щас где-то, но обещала подъехать попозже. Ой, не знаю, подъедет или нет. Опятъ набухается, поедем ко мне, и моя мама будет с утра ее выхаживать, - с трогательностью и неистовым хвастовством парирует Виталик.

Всю жизнь мечтаю, чтоб моя мама спасала Лилиту Милявскую от похмелья, - а о чем еще в этой никчемной жизни можно еще мечтать?!...

Возвращается лесбиянка Катя, подсаживается тоже к нам, девочкам, и пытается знакомиться.
- Вот ты кем работаешь? - обращается она к Оле.
- Журналистом.
- А каким журналистом? Вот что ты пишешь? На какие темы?
- На разные, - улыбается Оля.
- Нет, ну не все же сразу! Вот можно про экономику писать, можно про культуру...ты про что пишешь?
- тебе правда интересно?
- да, да, мне очень интересно!
- Давай о чем-нибудь другом поговорим...
- О, давайте! А какие у вас любимые позы в сексе с девочками?
- (ржем)
- А мы только с мальчиками, - смеюсь я.
- Ну вот какие тебе мужчины нравятся? - Катерина не сдается и усиленно поддерживает и без того интересный разговор. И тут же сама отвечает - Только не говори, что всякие кавказцы, чурки итд!
- Нуууу...да...я вообще люблю иностранцев, - от чистого сердца признаюсь я.
- Это очень плохо! Нам нельзя мешаться с чужой религией!!
- Почему?
- Потому что это плохо!
- Почему плохо?
- Потому что скоро будет Большой Суд!
- И?
- И все мы будем гореть в аду!
- За что?
- Потому что мы не живем праведной жизнью! - гордо выдает Катерина, едва связывая слова. Пытаюсь найти отголоски праведности на ее светлом лице, но не нахожу... Нахожу только взлохмаченные грязные волосы, которые она периодически убирает со светлого чела.
- А когда будет Большой Суд? - продолжаю любопытствовать я. А то как-то всегда недопонимала глубинную суть этих понятий и взаимосвязей с нашей жизнью. Затеплилась надежда, что вот-вот эта маленькая девочка откроет мне все тайны Бытия.
- Никто не знает.
- А почему говоришь, что скоро? Когда скоро?
- Скоро, потому что есть уже все знаки.
- Какие конкретно знаки?
- Мы очень грешим. Вообще нельзя фотографироваться и телефоны наши типа айфоны тоже нельзя.
- Почему нельзя? Типа плохо влияют на энергетику, ауру?... - со знанием дела спрашиваю я.
- Нет!! Просто нельзя. Но у нас есть шанс на том свете, когда мы умрем, подняться на уровень выше, чем, например, те, кто умерли в 16-ом веке!
- Ого, ТАМ еще есть и уровни!? (Пипец, и даже ТАМ есть Царь и разные слои населения, подумала я)
- Да, и если мы откажемся вшивать чип, то мы попадем на высокий уровень.
- Какой чип?
- Сатанинский!
- Ммммм...а почему же Бог все это допускает?...
- Ну потому что так! Скоро мы будем в метро так ходить: прикладываешь руку, а там чип вшит, и проходишь. Короче, нельзя вшивать чип. Спасутся лишь те, кто уйдут в глухие деревни.
- Все ясно, - сказала я, но на самом деле было ничего не ясно. Ну какого хера человек набирается каких-то обрезков, цитат отовсюду, не может сложить это все в целую картину, а просто продолжает толдычить то, что "вот так и больше никак" или "ну потому что так".

В этот момент Катя уже побежала окучивать Олю, вскользь бросив мне фразу, что "Оля, мне кажется, какая-то недалекая и ненормальная, у нее с психикой вообще все в порядке?"
Но похоже, что именно такие люди привлекают Катю, поэтому эти любимые черты она видит в каждом человеке.

Потом была Катина ревность к Оле...
Потом Катя приглашала меня на танец, чтобы немного "позлить" Олю, хотя последней было естественно по хуй.
Потом под утро пришли натуралы...

Продолжение тут: Гей-клуб: знакомства

@темы: жизнь - как песня, бухать вредно

18:45 

Гей-клуб: знакомства

(Начало тут)

...Вообщем, сидим мы в баре, народ уже разошелся, и даже Катя с Виталиком свалили домой.
Оля попивает водочку, Катя (я) попивает вторую бутылочку шампуня, а мой новоиспеченный друг-гей Саша из Питера рассказывает свои душевные переживания о том, как его любит жена, как она страдает, что он пидорас, но все равно любит, как он любит ребенка, как он любит свою крутую работу, но больше всего любит потрахивать своего друга, потому как сам Саша АКТИВНЫЙ и "в жопу не дам". И несколько раз этот факт подчеркнул.

Ну не даст и не надо. Мне-то что. Я ж не посягаю. А тот, кто немного посягал (типчик лет 45, выдававший себя за провинциала то из Челябинска, то потом из Самары), уже все равно ушел с чувством нескрываемой жалости к себе, о чем я ему несколько раз напомнила, но жалеть не стала.

Сидим. Саша потягивает кальян. Я потягиваю его тоже. Иногда сигареты. Замечаю, что кальян изготовлен в виде огромного позолоченного хуя со всеми полагающимися складочками. Умиляюсь креативу изобретателей. Саша довольно ехидно ржет, что я только сейчас заметила это произведение искусства. Он-то, как человек из культурной столицы, уже давно.

Бар собирается закрываться, время около 6 утра. И тут неожиданно вваливается буквально толпа мужиков - целых пять самцов. Быстрым взглядом сканирую новоприбывшее мясо и выделяю только одного самца, который на первый взгляд очень даж симпатичен. Странно, но именно его тоже подмечает мой товарищ Саша, начинает неистово морально дрочить на моем плече, высказывая предположение о том, что именно этот чувак из всех пришедших не пидорас. И поскольку он очень харизматичен и красив, то Саша уже готов стать пассивным.

- оооо, что?! как же тебя торкнуло! - ору я Саше и хлопаю его по плечу. - Вискарь хорошо пошел, я смотрю!
- Я готов ему дать. Да. Готов. Катяяяяяя.... (начинает выделываться и изображает из себя хныкающую бабу)

В это время Оля начинает трепаться с этим самцом по имени Серёга. Серёга пришел с товарищем Игорем, который в своё время служил, был немного контужен и очень боится пидорасов. Но не в силу контузии. А просто боится. А еще у них с собой был стул. Такой маленький складной стул, который - как выяснилось позже - они купили у какого-то бомжа за пачку сигарет. И не знают зачем. По пьяни же, ёпт. Но со стулом мы не познакомились, т.к. он был вынужден стоять в гардеробе за 150 рублей.

Саша пошел на разведку узнать, есть ли у него шансы стать пассивным этим утром. В это время мелкий друг альфа-самца, Игорек лет 24, присел ко мне и, удостоверившись, что я не лесбиянка, очень этому факту обрадовался. Он поведал мне душещипательную историю своей еще недолгой жизни: в силу своей контузии он никогда не помнил того, что происходило в состоянии сильного алкогольного опьянения. И вот как-то раз он наговорил какого-то говна своей горячо любимой жене, и они в итоге развелись. Самое страшное - он не знает, ЧТО. Вот так и живет, продолжая жену любить. Я как человек сентиментальный, пыталась его убедить, что ничего важнее любви в этой жизни нет и что нужно наступить на горло своей гордости, эго и вымаливать у нее прощения. Даже если ни хера не знаешь, за что. Во имя счастья, семьи и Любви. Но ни хуя. Игорек для этого слишком горд. Человек, видно, добрый очень, но гордый. За 30 минут нашего общения он уже начал сдувать пылинки убирать волосинки с моего платья и немного по-своему, по-пьяному прикипел. Оля распизделась с Серёгой и другими не-самцами. Сзади Сереги постоянно пристравался Саша и всячески пытался его обнять и проверить на вшивость. Сереге объятия не очень нравились, ему скорее нравилась Ольга.

Бар закрывался, и тут наш Саша решил пойти вабанк: он предложил нам всем (мне, двум непидорасам и Оле) поехать к нему раздавить бутылочку шампанского и остатки вискаря. Оля радостно согласилась, я вытаращила на нее глаза:
- Что мы будем делать с левыми мужиками на хате у третьего?
- Ты мне доверяешь?
- Доверяю... - с подозрением ответила я
- Ну тогда едем, все будет хорошо.

Ну едем так едем. Настало время вызывать такси. Приехала девушка. А нас пятеро. Петербуржец и хозяин съемной квартиры уселся по-барски впереди. Игорь по-джентельменски пытался усадить меня на колени. И я даже села, подпирая башкой крышу автомобиля. Девушка-водитель обернулась, и вид ей явно не понравился:
- я вас не повезу! Если меня остановят, я заплачу штраф 30 штук, а мне детей кормить. Нет!

Вызвали второе такси. Оля и я естественно хотели ехать вместе. Игорь с Серегой хотели ехать вместе и с нами, девчонками. Хозяин квартиры хотел ехать с самцом-Сережей, он-то и затеял, я так полагаю, всю эту бухару только в надежде на какую-то движуху с ним. Сережа не хотел расставаться ни с Игорем, ни с нами. А мы не хотели расставаться с бутылкой шампанского, которую я сразу (для безопасности) заныкала в сумку, и с хозяином квартиры, потому что не хотели ехать хуй знай куда. Вся эта хрень с выяснениями, кто с кем и где едет, продолжалась полчаса, если не больше. К этому времени почему-то вернулись Катя с Виталиком - они забыли в баре телефон, и тут же захотели поехать с нами.

- Поехали с нами? - предложила Кате Оля.
- С тобой я поеду... - пьяно-влюбленными глазами моргнула Катя.
Но тут пришел злой Саша, которого ни одна, ни другой не интересовали:
- Кто вы такие, на хера вы поедете ко мне? Я вас не знаю!

Катя жутко обиделась и побежала жаловаться Оле, на что Оля пожала плечами. В это время Виталик почему-то что-то не поделил с мелким Игорем. Точнее - по словам Игоря - Виталик не поверил ему, что тот занимался каким-то видом борьбы, за что схватил кулаком в нос. Вот так-то, чем может обернуться неверие. У Виталика был разбит нос, Катя орала, что щас вызовет полицию. К тому времени мы смогли кое-как рассесться по машинам и отправиться в направлении Павелецкого...

Только тронулись, наши Сергей и хотящий его Саша сидели в другом такси, тут же тормозим почему-то. Из другого такси выбегает Сергей, достает из багажника свой раскладной стул и перекладывает его к себе в такси. Видимо, душа была неспокойна за своего товарища. Дорого он им однако обошелся: за ночь они побывали в трех барах, и в каждом платили за него 150 руб в гардеробе...

@темы: жизнь - как песня, бухать вредно, россея-мать

14:51 

Хата на Павелецкой

Продолжение. Начало тут .

Приехали на квартиру Саши, подъезд очень чистый, даже стоят диванчики, цветы и пепельницы для всех соседей с этажа, желающих курнуть. Квартира однокомнатная, чистенькая, с лестницей к кровати под потолком.

Подьезд. Фу, простите, парадная. Чувак же из Питера тут живет

Нашли какие-то фужеры для шампанского, расселись, разливаем шампунь, кто-то допивает остатки виски. Саша гордится тем, что купил в баре такое дорогое шампанское и не унимается: ему не дает покоя вопрос, были ли у Серёги мужики или нет. Я-то в шампанском не разбираюсь, поэтому мне пофиг, какое уж оно там, главное - чтоб совсем не говно и чтоб голова ну не очень сильно по швам трещала. Я вообще в алкоголе не разбираюсь, про крепкий и говорить нечего: мне все горько. Видимо наложило свой отпечаток распивание самодельной самогонки (а ну да, а она разве бывает не самодельная?) в 10-ом классе. У нас в соседнем доме в последнем подъезде на втором этаже жила одна тетка, которая банчила самогоном и наркотой, какой точно - не знаю. В квартире была такая тяжелая черная железная дверь с маленьким окошком: туда протягивали деньги, а обратно получали товар. Таким образом тетка защищала себя от нападений всяких там сумасшедших алкоголиков, у которых не было на "чекушку". Видимо, про наркоту знали и все менты: частенько около ее подъезда стояла и милицейская буханка. Может, сами отоваривались, а может, и дань собирали - 90-ые годы все-таки, тогда многие умники дань собирали, по мелочи работали, лично присутствовали, на морозе мерзли, героев знали в лицо - не то, что сейчас ;) "Рэкетиры" на базаре пользовались у бабулек особым "уважением".

Ну так вот наши мальчишки иногда затаривались там самогоном. Чекушка стоила 25-30 рублей. Дешево и сердито. Запить можно было лимонадом Дюшес, который производили чуть ли не за углом, а заесть - семечками. Опятъ же до базарчика, где бабульки их продают, рукой подать. На что-то большее нам, ученикам, денег не хватало. Ну иногда по праздникам типа Дня города, День железнодорожника, День мясокомбината, День молодежи, День строителя родители выделяли деньги купить что-нибудь вкусное. Да что там вкусное, мы покупали пиво: да и то, травились Балтикой 9-кой, потому что была хоть самая горькая, но вставляла быстрее всех других "пив". Пацаны даже как-то пили бражку, которую ставили родители одноклассника Лехи, а он ее втихаря сцеживал друзьям. Но один вид этого пойла, похожего и пахнущего как блевотина, вызывал у меня соответствующую реакцию. Словом, самогонка за 30 рублей цвета крепко заваренного чая вставляла по молодому 14-15-летнему организму по самое не хочу. И когда я уже намного позже впервые в своей жизни попробовала коньяк, я вспомнила именно про нее, ту самую самогонку. С тех пор коньяк не пью. Разве что где-то в коктейле, но скорее в так называемых безвыходных ситуациях.

С тех времен у меня почему-то остался в памяти анекдот, который как-то рассказали наши школьные пацаны, когда обкурились:
Сидят два бегемота на проводах. Летят два напильника. Один напильник спрашивает:
- Где север?
Бегемот показывает рукой:
- Там.
Напильники улетели. Снова летят другие напильники. Один спрашивает:
- Где юг?
Бегемот показывает в ту же самую сторону, что и в первый раз. Другой бегемот возмущается:
- А че ты им показал одну и ту же сторону для севера и юга?
- А че ты меня вчера вареньем не накормил?

//Занавес

...Возвращаясь на Павелецкую квартиру. Решили играть в "правда или желание" (слава Богу, хоть не в бутылочку! а ну да, бутылочка-то еще не допитая). Естественно каждый канючил и загадывал "правду". Лишь 3 раза выпадали желания: один раз рискнула Оля, т.к. знала, что Я не буду загадывать какое-нить говно. Я предложила просто кувыркнуться. Другой раз извращался Саша: он так и хотел, чтобы ему загадали что-нить ну такое прям непристойное, чтоб он мог развернуть свою драконью сущность. Один раз Оля попросила снять его 2 любые вида одежды. Несмотря на то, что он был одет в рубашке и футболке под ней, Саша снял рубашку и штаны. Мы дружно повернулись на трепыхание в его трусиках, которые бы моя бабушка назвала "плавками". И тут же безинтересно отвернулись. На третий раз Сережа загадал Саше "засосать Катю", то бишь меня. Саша, гордо выпалив "да не вопрос!", подразумевая, что ему все равно КОГО, лишь бы двигалось, он решительно направился ко мне и пытался совершить сие действо.

- Да ладно, че там - поцелуешься и все, - улыбаясь, сказала Оля.
- Не-не-не, - завопила я, - я не могу. Вы че!!! У меня мужик!!!
- У тебя есть мужик?! - вытаращил глазища Игорек, в которых мерцало разочарование.
- Да, я не могуууу, вы че! - не успокаивалась я. Это же и с моей стороны должно быть согласие, не-не-не.

Ну а что касается вопросов правды, естественно все были следующего плана:
- С кем бы из присутствующих ты теоретически переспал(а)
- Твой первый мужчина/первая женщина
- Спала ли ты с женщинами?
- Первый минет?
- Сколько у тебя (в частности у Саши) было партнеров?

Ну и тут дело дошло до Саши, который задавал вопрос Сергею, который все-таки казался натуралом. Хотя Оля всегда утверждает, что нет натуралов - а есть мало водки, но тем не менее:
- А ты давал в рот?
- (Серега заржал) да, давал...
- И скольким ты давал?
- Ну может, 30-ти, я не знаю, - задумчиво посчитал Серега.
- 30-ти мужикам?!? И за то время ты говорил, что у тебя было трое отношений с тремя бабами? - выкрикнула я, т.к. удивлению моему не было предела. Ну как так?

Шансы Саши на хотя бы взять в рот, по всей видимости, в его собственном воображении невообразимо возросли. Но в реальности все казалось совсем другим.

Мужики ужрались и осмелели:
- А давайте все вместе устроим групповуху?
Я сразу напряглась, Саша потер руки, а Оля сказала:
- Ой. А это как? Все вместе что ли? - и пыталась на пальцах показать невозможность сиего странного акта.

Мужики притихли, прочухав, что ничего не светит даже близко. Серега прилег прям на полу на коврике и начал похрапывать. Сашка, увидев это, жутко расстроился и сразу полез на кровать спать. Время было 9 часов утра. Оля предложила поспать пару часиков. Я сопротивлялась, т.к. хотела поехать "домой", точнее туда, где мы с ней эти два дня жили. Потому что у меня там был чемодан, и мне нужно было его собрать. Потому что вечером был самолет. А я в говно...

Сошлись на том, что я поеду "домой" на метро, а Оля выспится и приедет к обеду.

На прощанье я обняла хозяина, пожелав ему счастья, и мелкого Игорька, пожелав ему помириться со своей любимой женой. Серегу не обняла, т.к. он храпел на коврике.
Спать я, конечно, в тот день так и не легла.
***
Около 15 часов дня я открыла дверь Ольге.
Из-за ее спины радостно выглядывали две радостные и уже до боли знакомые морды Игоря и Сереги. Последним в квартиру занесли небезызвестный складной стул...

@темы: мужчины, жопа как орган и состояние души, жизнь - как песня, бухать вредно

12:30 

спать

У нас праздники были, католическая пасха, поэтому и в пятницу, и в понед. отдыхали. И что-то сегодня я еле-еле проснулась, у меня перед компом реально закрываются глаза, боюсь прям щас тут на работе задремать!

Новости бульварные "сказали" мне, пока я стояла на остановке, что умерла самая древняя старушка мюнхена: ей было 110 лет.
Метро со своими экранами сообщилo мне, что самый большой снеговик, который когда-либо строили, достигал в высоту 37 метров.
Пока ждала поезда, навстречу по платформе шел чувак, явно с психическими отклонениями, который, завидев меня, странно скривил физиономию и протяжно сказал: оооо, эта сладкая впереди меня! На моем лице проявилось нечто наподобие скривленной улыбки, смешанной с ужасом. Он еще и нашел меня в вагоне, уселся рядом и в пустоту рассказывал, что вечером будут макароны. И он их сам сделает, САМ!

Ну и к чему мне вся эта информация, если это все равно не спасло меня от желания спать. И даже две съеденные булочки с изюмом...

Открыла сезон велосипеда. Болит задница. От седла. Точнее, сиденья.
Как же хочется спать. КАААААК...

@темы: бухать вредно, жопа как орган и состояние души

12:46 

антисемитизм

На выходных ходила в гости к моей Ксю. Соскучилась очень по нашему трепу, давно не виделись! Мы ужрались винища и укурились. Раньше бывало, по молодости, бутылку на рыло. А щас бутылку на двоих выпили и все, ржем и в говно. Бутылку вина, Карл, вина! :facepalm:

Ну так вот, рассказываю я ей что-то про свою бабушку, что она псалтырь на церковно-старославянском читает. Ни фига часто не понимает, о чем читает, но читает. И деда нашего, бывало, раньше заставляла читатъ. И он тоже читал. Но не об этом.
- ...так и я даже пару молитв знаю, и то они на старославянском. Отче наш, например, вот как у "тебя" начинается? - спрашиваю я.
- А хрен его знает, я че, думаешь, молитвы наизусть знаю? - ржет Ксю.
- Ну так вот, Отче наш, иже еси на небеси...

И тут мы начали анализировать текст молитвы, который я знаю, но который тож на старославянском.

- ...вот фраза: и избави нас от лукавого. Вот кто такой лукавый, ты мне скажи! - спрашиваю я.
- Кто-кто! Еврей! - выдает Ксю. Уж жизнь ее с евреями сводит на каждом углу. И не каждый угол ей нравится.
- Избави нас от евреев?!!?! - и тут мы начинаем усиленно ржать. - В молитве? Т.е. в молитве просишь избавить тебя от евреев??!?!? Это пиздец! Это самый большой парадокс. Можно даже докторскую писать: антисемитизм в молитвах )))

@темы: пездетс, девчачье, бухать вредно, трава у дома

15:35 

Пиво и кг

У меня часто столько мыслей, столько впечатлений, так хочется высказаться...прям целыми фразами идет поток - но я почему-то либо ленюсь писать, либо не вовремя идет поток, что я потом уже забываю. И опятъ же лень...
***

В баварии снова октобефест.
Едем с милым на работу с утра на той неделе. Говорю ему:
- ты знаешь, я после поездки в Америку да и вообще разжирела малек, так что в свой дирндль я, наверно, не влезу...че делать-то, в среду с коллегами на октоберфест.
Милый посмотрел на меня веселыми глазами и начал безудержно ржать. С минуту. Чуть не обиделась. Ну а чо - сама виновата! Не хрен жрать все подряд. И пить с утра до вечера 2 недели подряд кока-колу или пиво. И накуриваться. А потом нажираться шоколадок ибо "пипец-как-хочется-жрать-щас-умру-прямо-по-дороге-давай-заедем-за-сладким"
- у меня же есть швейная машинка, - радостно воскликнул милый, как успокоился, - давай мы тебе его немного распорим на подгиб, снова сошьем и ты влезешь, ммм?
- нужно распороть сантиметров на 8, где ты возьмешь столько подгиба? - буркнула я. Ибо подозреваю, что разожралась я кг на 8-10, а не на пару см подгиба...

Решила в выходные потратить последние деньги, чтобы купить новый дирднль.
Чтобы было место дышать.
Чтобы снова пить пиво.
Чтобы пойти с коллегами бухать (как будто без него, бл@ть, нельзя)

Купила черненький, типа все скрадывает. Трамбует под подол. Все 10 кг. Милый сказал, что этот даже лучше, чем прошлогодний.
180 евро, Карл...
Чтобы попить пиво... :facepalm:

@темы: бухать вредно, девчачье, дойчланд, пездетс

Скелеты из-под кровати

главная