• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мужчины (список заголовков)
14:52 

в тему вони

Раз пошла такая вонючая тема...

Мой знакомый Фриц, который мне срущим писал из туалета в предыдущем посте, заехал за мной, как и обещал. На улице жара, духотень, около +40 градусов. Я, радостная, открываю дверь авто, ту, что рядом с водителем, и в предвкушении кондиционера нарываюсь на порыв такого жутко смрадного мужского пота, леденящего мою душу. Куда деваться? - сажусь, откидываюсь на сиденье и молюсь, чтобы не было пробок и чтобы до магазина стройматериалов мы не доехали, а долетели.

"Пиздец, он че ваще не пользуется дезодорантом?.." - не укладывается у меня в голове.

Он увлеченно рассказывает про свое путешествие на выходных куда-то на север Германии, в деревню Мухосраньштадт. Фриц ярый поклонник твиттера и любит до уссачки общаться там с незнакомыми людьми о своих - на его взгляд - безумно интересных и раскрепощенных представлениях о сексе. Ни разу не читала, но слышала его восторженные отзывы. Ну и вот какой-то фраэр с твиттера решил устроить у себя в саду вечерину и просто пригласил всех из своего твиттера. Незнакомых людей. Наверно, один отстой, - подумала я, - раз человеку некого позвать побухать кроме левых "друзей"-извращенцев. Словом, Фриц ездил за хер знает сколько километров на эту вечерину, видимо, в надежде потрахаться, показать себя, потусить и гордился, что они праздновали с 11 дня до 4 утра. Блять, если ты там же точно так же ВОНЯЛ (была жара и они были на улице) - то бедные люди! Даже если они и задроты...

Фрицу 42 года, неплохой чувак, но с кучей извращенных в не ту сторону тараканов, восторженным эго, оставшемся в 15-летнем возрасте, и расшатанной до сентиментальности психики. Да и смеется он так, что мне иногда бежать лесом хочется, ну и еще у гундосит малек. После пары лет общения я начала понимать его гундосый баварский. Но все равно часто переспрашиваю, а по телефону - это пиздец. Поэтому когда он мне пару раз предлагал позвонить вечером и потрещать - я предпочитала продолжить общение письменно в фб.

В стройматериалы мы поехали за дюбелями. Мне нужно повесить икеевскую полочку на кухню для сушки посуды. И он уже, сука, 20 минут, не может определиться, какие винтики и гаечки... Уже я все изучила и разобралась. Этот все тянется к полкам наверх, смотря все подряд и бесстыдно оголяя подмышки. Я шарахалась, шарахалась и не выдержала:

- Слушай, я тебя щас убью!..
- ??? За что? Что я такого сказал или неправильно сделал?
- ...
- Ну что? Говори!
- ты...ты...воняешь потом. Причем пиздец как! За метр от тебя уже идет смрад...
Делает удивлянные глаза:
- Я ничего не чувствую...
- Зато я пиздец как чувствую! И давай уже спросим продавца-консультанта!

Думаю, бляяя, никакой пользы от мужика! Я когда хожу одна, быстрее во всем разбираюсь, а если че не знаю, просто иду к консультанту и рассказываю проблему. Я девочка, мне в темах сверлить-забивать все простят. Даже если поржут. Словом, мужик-консультант нашел нам дюбеля, болты (или как их там), и мы пошли к кассе. По дороге захватила горшок и землю. Платила естественно я. Стоим на кассе, я решила его добить, чтобы понял окончательно.

- Когда мужик воняет пОтом, у меня ваще на него ничего не "встает", мне даже обнять его противно, не то, чтобы что-то большее. И вообще...я бы сказала, это повод для развода ))) И демонстративно хихикаю
- Все. Закрыли тему!

Ну закрыли так закрыли. Но ликбез-то провести надо. Едем в Biergarten.
- А ты вообще пользуешься дезодорантом? - осторожно спрашиваю я.
- Нет. Я только принимаю душ с утра ("пиздец, он еще и вонючий ложится в постель..." думаю я)
- Ты знаешь, что при такой жаре мужик начинает вонять через 10 мин после душа. А ты так ходишь весь день. Мы ж не в каменном веке, Ф.!

У тут у меня всплывают воспоминания о том, что он иногда еще ходит на спорт среди недели. Бедные люди...и особенно его напарник по скалолазанию.

Тут мы останавливаемся на заправке. Я остаюсь в машине. Через пару минут дверь открывается и в машину вваливается довольный Фриц, благоухая каким-то мужским парфюмом.
- Ооооо, что это ты на себя набрызгал такое вкусненькое? - кокетливо подбадриваю его я.
- Вот, купил, - радостно показывает он мне какой-то темный тюбик-дезик.
- А ты...подмышки...как бы это сказать, помыл перед этим в туалете, ну прежде чем наносить?
- Нет! А что, надо было?

:emn: :facepalm:

@темы: мужчины, немцы

00:49 

НЕпредназначение. Жизнь жестока ))

Фриц свалил в отпуск в швейцарию, на какую-то swimmingpool-party, Не взял меня с собой. А я ведь просилась...
Папочка пока что исчез из поля зрения с моими триста еврами...

Сижу на работе, разбираю код, который - сука! - писали 3 человека, и хуй проссышь, где че и зачем :facepalm:

Черт дернул написать моему "любимому" коллеге, в которого, кажется, вмазалась по самое нехочу, но не теряю надежду, что еще не все так для меня плохо:
- Спаси меня от моего кода!
И здесь нужно представить мое подсознание, которое одновременно с симпатией к этому человеку почему-то превратило мое мышление на возраст 15-летней девочки. И оно сквозь розовые очки (с бабочками, замечу) рисует себе такую рыцарско-романтическую картину, как ОН мне отвечает: "О, моя ты девочка, конечно, уже поздно, бросай ты этот код и давай пойдем куда-нибудь сходим! Я спасу тебя! В кино там, ну или что-нить выпить!..." Но реальность жестока для детского - и такого свежего, давно забытого мною - чувства.
- ... или, может, код хочет спастись от тебя? :D Засиделся что-то на работе, много дел седня переделал. Пойду-ка я в спортзал!

В спортзал?!?! Перечитываю многобукав еще три раза и удостовериваюсь, что прочитала правильно. Он идет в СПОРТЗАЛ. Он вовсе не собирается меня СПАСАТЬ. Он не рыцарь.

Начинается внутренний монолог:

- Хуйня, хуйня, хуйняяяя. Катяяяя! Ебтвоюмать! Ну и что, что ты Баран?! Ну и что, что ты увидела новенькие, нетронутые ворота.
- Но они же блять, закрыты, и даже в щелочку не видно, что там ВНУТРИ. А это жуть как интересно, шоажпиздец!
- Но это не значит, что на них нужно кидаться с самого разбегу и прошибать их своей башкой.
- Все понимаю. Но побежать на ворота безумно хочется.
- Спокойно, девочка, спокойно.
- Оммммм.
- А нехер было лезть на рожон. Нечего своими 30-летними тараканами, выдающими себя на 15 лет моложе, пугать взрослого мужика.

Вечером пишет моя школьная подружка Наська, мол, как дела, как работа?
- да говно, а не работа, зашиваюсь, а все руководители проектов и начальники греются на солнышке в отпусках. У меня через неделю release новой версии программы, а я блин еще не разобралась, как ей собственно до конца пользоваться - какое тут нафиг программирование!?
Наська посылает кучу смайлов:
- ржу! Новый релиз! Пиздец! Я вообще не в теме! ой, Катька, я вообще не представляю тебя программистом, прости ))
- да а я че, представляю, что ли? ))
- я вот вижу тебя с сигаретой в зубах где-нибудь у моря, на террасе, как ты насупив брови, строчишь какой-то роман...

Дауш. Какой тут роман? я даже покурить нормально не могу...
А ведь стоит новенький недавно приобретенный (прошу заметить: для Высших целей)

бонг

Ждет.
Содержимого.
А его все нет и нет.
Эх, где же ты бродишь, мой польский РЕСУРС...

@темы: Овно, любофф, мужчины, трава у дома

11:57 

Насилие. Чиновники. И женская ревность

Вчера встречалась с Дэдди. Вернул мне 300 евро )) Спустя 6 недель его счет в банке был снова разблокирован: видите ли, Ведомство по Финансам вдруг вспомнило про его бизнес 10-летней давности, сотрудник не посмотрел в компьютер, где занесена информация о ликвидации его предпринимательской деятельности, а посмотрел в прошивку и "ужаснулся", что уже так давно не поступало налогов. И до выяснения обстоятельств на всякий случай подали запрос в банк, чтоб заблокировать его счет. Да, они могут. А эти 6 недель хоть подыхай с голоду. Тем более у Дэдди лекарства, в месяц надо ДОПЛАЧИВАТь к страховочным деньгам 300-500 евро. Вчера рассказал, что один препарат, например, стоит упаковка (50 таблеток) 2.450 евро, ему нужно доплачивать "всего" 100 евро, остальное перенимает страховка. Страховка, канеш, не дешевая, когда работаешь и вообще - это обязательно в Германии. Когда я была студенткой и жила на 800-1100 евро, то в страховку платила 85, а после 30 лет - 120-130 примерно. Это независимо от того, естъ у тебя деньги или нет, работаешь, сколько получаешь - пофиг. Обязан платить. Если не студент, то больше, точнее 15% от брутто з/п без вычета налогов.

Еще Дэдди рассказывает, у них на той неделе на рай оне один мужик пытался убить всю семью и себя потом суицидом хотел. Его жена решила с ним развестись, для него это, видимо, было концом света и он решил прикончить всю семью к чертовой матери, взяв для начала жену и двоих в детей в заложники и предварительно всех отпиздив. Приехало до хуя полиции, оцепили всю улицу, вызвонили и привезли откуда-то его мать, и лишь она смогла его уговорить. Дэдди грит, видел соседку после "освобождения", она была вся зелено-синяя. Ну пиздец, че!

- Не понимаю мужиков, которые отрываются на бабах, - грит Дэдди. Я тож в своей жизни много дрался, и для меня было не проблемой после мордобоя посидеть с чуваком, выпить пива с окровавленной мордой и синяками и обсудить, кто же был сильнее. Но у меня всегда был принцип: не бить лежачего, не бить тех, кто слабее ну и женщин и детей, конечно.
- Ты как-то рассказывал, что отец вас бил...
- Да, я за это его ненавидел. Но ему можно было простить, т.к. ему во время войны пробило голову осколком гранаты, большой кусок смогли вытащить при операции, а вот некоторые осколки разлетелись глубоко по черепушке, что достать их было невозможно. Мой отец был чиновником, порядочным гражданином, но если он выпивал, у него перекрывало крышу, он думал, что на войне и начинал мочить всех вокруг себя без разбору. Однажды ночью душил мать и орал: "Ты не убьешь меня, проклятый русак!" Это из его воспоминаний, когда русский солдат его пытался колоть чем-то острым, а отец пытался его задушить...
- (улыбаюсь)
- Родители моего отца были очень состоятельными людьми, очень! А отец очень хотел стать летчиком и служить фюреру. Он не понимал в свои 17 лет, че там к чему, он просто хотел летать. Родители пригрозили, что лишат его наследства, если он пойдет в СС-армию. Но он пошел...
- И что? Лишили? А кому досталось?
- Да, лишили. Досталось все младшему брату, очень много денег... Тогда еще не было обязательной родительской части наследства, как сейчас. Отец не получил ни пфеннинга!
- А твой отец? Он потом восстановил контакт с родителями, ну после войны?
- Нет. Они от него отказались. Навсегда. Они считали его "наци". Я никогда их не видел, бабушку с дедушкой. Но будь по-другому, я может, никогда бы не появился на свет! (ржет)

Ну потом к нам подошел преклонного вида чувак, работник ресторана, которого Дедди знал, они вместе работали, когда папочка был у них шеф-поваром. И папочка начал рассказывать ему про свою болезнь, что мол дело движется к концу итд. Потом они повспоминали прежние времена, как работали и по 20 часов. Чувак, который, как он сказал, недавно начал двигаться в сторону 70-ти лет, задумался и сказал:
- Нужно ценить и наслаждаться каждым днем, ты не знаешь, что будет завтра. Жизнь коротка и очень непредсказуема. Ты копишь какие-то деньги, в надежде, что потом сможешь поехать в путешествие. Но ПОТОМ тебе уже здоровье не позволяет никуда ехать. И нет сил. Нужно всегда делать то, что хочешь, - потом может не быть.

Папочка снова вспомнил, какая насыщенная у него была жизнь, от миллионера к бездомному и обратно туда-сюда. Он побывал на всех уровнях бытия.
- Типичный водолей! - ржу я. - А как ты до бездомного-то докатился?
- Ах...из-за женщины :)
- ???
- После очередной драки на меня был наложен штраф. И мне было запрещено открывать свой ресторан, да и вообще иметь какой-либо бизнес. Я тогда был вместе с Хельгой, купил и оформил ресторан на нее, над рестораном у меня была квартира, которая тоже была записана на нее. Но я там жил. Ресторан был шикарный, музыкальный. У столяра я заказал дверь, которая выглядела как пианино, с настоящими клавишами, внутри было много старинных музыкальных иснтрументов (для декора), у нас постоянно играла живая музыка, словом, дело шло очень прибыльно. Однажды ко мне приехал приятель и завалился с двумя телками (ну проститутки), мы пошли ко мне наверх с бутылем шампуня.
- (вытаращиваю глаза) трахаться?
- Не-не, в жизни я хоть и много наделал всякого говна, но я никогда не спал с другими бабами, если у меня были постоянные отношения. Слишком низко обманывать человека, с которым делишь постель. Да, если я был свободен, я мог за вечер снимать несколько девочек, но если в отношениях - не-не.
- и что?
- Ну пришла Хельга, увидела нас с девочками за шампунем, устроила скандал, не поверила ни чему, вызвала полицию - и они меня вышвырнули из квартиры ну и из ресторана. Как щас помню, в кармане у меня было 2 евро 50 центов
- Ни фига себе!
- Ну да, сначала жил в приюте, потом через знакомую нашел быстренько работу в ресторане. Днем работал там, а ночью - менеджером стриптиз-клуба. Не знаю, откуда у меня было столько сил, но я ебашил. Через год я снова купил новый ресторан.
- А что с тем, музыкальным?
- Хельга намеренно привела его к банкротству, кое-что продала. К тому времени, когда я доказал, что был владельцем, и выиграл процесс на суде, от ресторана осталось 1.800 евро. Хотя я купил его за 25 штук и примерно столько же вбухал дополнительно.
- Мда. Женщины и ревность...

@темы: немцы, немецкая медицина, мужчины, загнивающая гейропа, жизнь - как песня

14:15 

Крупность, и неприятно

Прихожу в понедельник на работу: у нас в кабинете, где мы сидим 4 девчонки, вдруг поселился так называемый Михаэль: поляк-фрилансер лет так 28-30, выросший в Германии. Толстенький крупный бурундучок с двойным подбородком, прикрывающим всю шею. Смотря на него, невольно возникает ощущение уюта, но мгновенно пропадает, как только он открывает свой рот: голос пронизывающе-дребезжащий, улыбка натянутая, хохот сатанистко-истерический. Он всегда пытается быть COOL и шутить с сарказмом, но плохо получается. Очень плохо. Создается впечатление неуверенного в себе человека, срывающего ненависть к себе на других. Однажды у него был казус с моим шефом. Они были с клиентами на совещании, речь шла об оказании услуг, и тут Михаэль в контексте выдает шефу:

- ...ну тебе же не сложно быть девочкой на побегушках, ты ж иностранец и уже, наверно, давно привык?!
- чтоооо? - охуел тогда мой шеф. Была небольшая разборка, Михаэль сослался на то, что типа сам не полностью немецких кровей, да и вообще пошутил. Хуеватые шуточки какие-то.

Сука, с тех пор, как он пересел к нам в комнату (якобы на его место пришел китаец, новый сотрудник, и его как фрилансера оттуда попросили), я постоянно слышу его сопение и чавканье: он постоянно что-то жует, 5 раз в день меряет себе давление и, видимо, от лишнего веса и высокого давления, неимоверно пыхтит. Зато играет в футбол и гордится этим. КАК эта туша может носиться за мячом (да и зачем)?! - это остается для меня загадкой...

Попытки проявить ко мне внимание проводились с его стороны еще на Октоберфесте, когда мы с коллегами дружно сидели и бухали за одним столиком. Но это внимание было какое-то по-детски, да и по-пьяни, так что я вообще отбросила эту мысль. Но вчера сидим мы втроем, наша беременяшка уже ушла домой, и другая девочка куда-то вышла.

- Ну что, Катерина, вот мы и остались с тобой одни, - гыгыкает Михаэль, пытаясь пошутить и потирая руки.
- Ага, - говорю я.
- Надо закрыть дверь, чтобы никто нам не мешал.
- Ну-ну, табличку еще повесь "don't disturb"
- (истерический смех)

На хера это счастье пришло именно к нам в кабинет и поселилось тут? Слабая мысль о том, что он мог придти к нам из-за меня, ужасно неприятна...

П.С. Мне неприятен его лишний вес (помимо всего прочего) потому, что я вижу таковой и в себе? ))) <-- попытка рефлексии на раздражающий фактор
П.П.С ха! только что пришла коллега, чье место он без спроса занял! Но она мило предложила, что ненадолго и посидит в другом месте...

@темы: мужчины, офисно-рабочее

16:17 

Большие руки

Я - мужчине:
- Мммм...у тебя такие большие ручища! Прям широкие ладони - ну идеально просто!
- Ну ты же знаешь, мужчины, у которых большие ладони...у них и большие...(тянет паузу)
- (хихикаю)
- У них и большие перчатки! )))

@темы: мужчины

14:51 

Хата на Павелецкой

Продолжение. Начало тут .

Приехали на квартиру Саши, подъезд очень чистый, даже стоят диванчики, цветы и пепельницы для всех соседей с этажа, желающих курнуть. Квартира однокомнатная, чистенькая, с лестницей к кровати под потолком.

Подьезд. Фу, простите, парадная. Чувак же из Питера тут живет

Нашли какие-то фужеры для шампанского, расселись, разливаем шампунь, кто-то допивает остатки виски. Саша гордится тем, что купил в баре такое дорогое шампанское и не унимается: ему не дает покоя вопрос, были ли у Серёги мужики или нет. Я-то в шампанском не разбираюсь, поэтому мне пофиг, какое уж оно там, главное - чтоб совсем не говно и чтоб голова ну не очень сильно по швам трещала. Я вообще в алкоголе не разбираюсь, про крепкий и говорить нечего: мне все горько. Видимо наложило свой отпечаток распивание самодельной самогонки (а ну да, а она разве бывает не самодельная?) в 10-ом классе. У нас в соседнем доме в последнем подъезде на втором этаже жила одна тетка, которая банчила самогоном и наркотой, какой точно - не знаю. В квартире была такая тяжелая черная железная дверь с маленьким окошком: туда протягивали деньги, а обратно получали товар. Таким образом тетка защищала себя от нападений всяких там сумасшедших алкоголиков, у которых не было на "чекушку". Видимо, про наркоту знали и все менты: частенько около ее подъезда стояла и милицейская буханка. Может, сами отоваривались, а может, и дань собирали - 90-ые годы все-таки, тогда многие умники дань собирали, по мелочи работали, лично присутствовали, на морозе мерзли, героев знали в лицо - не то, что сейчас ;) "Рэкетиры" на базаре пользовались у бабулек особым "уважением".

Ну так вот наши мальчишки иногда затаривались там самогоном. Чекушка стоила 25-30 рублей. Дешево и сердито. Запить можно было лимонадом Дюшес, который производили чуть ли не за углом, а заесть - семечками. Опятъ же до базарчика, где бабульки их продают, рукой подать. На что-то большее нам, ученикам, денег не хватало. Ну иногда по праздникам типа Дня города, День железнодорожника, День мясокомбината, День молодежи, День строителя родители выделяли деньги купить что-нибудь вкусное. Да что там вкусное, мы покупали пиво: да и то, травились Балтикой 9-кой, потому что была хоть самая горькая, но вставляла быстрее всех других "пив". Пацаны даже как-то пили бражку, которую ставили родители одноклассника Лехи, а он ее втихаря сцеживал друзьям. Но один вид этого пойла, похожего и пахнущего как блевотина, вызывал у меня соответствующую реакцию. Словом, самогонка за 30 рублей цвета крепко заваренного чая вставляла по молодому 14-15-летнему организму по самое не хочу. И когда я уже намного позже впервые в своей жизни попробовала коньяк, я вспомнила именно про нее, ту самую самогонку. С тех пор коньяк не пью. Разве что где-то в коктейле, но скорее в так называемых безвыходных ситуациях.

С тех времен у меня почему-то остался в памяти анекдот, который как-то рассказали наши школьные пацаны, когда обкурились:
Сидят два бегемота на проводах. Летят два напильника. Один напильник спрашивает:
- Где север?
Бегемот показывает рукой:
- Там.
Напильники улетели. Снова летят другие напильники. Один спрашивает:
- Где юг?
Бегемот показывает в ту же самую сторону, что и в первый раз. Другой бегемот возмущается:
- А че ты им показал одну и ту же сторону для севера и юга?
- А че ты меня вчера вареньем не накормил?

//Занавес

...Возвращаясь на Павелецкую квартиру. Решили играть в "правда или желание" (слава Богу, хоть не в бутылочку! а ну да, бутылочка-то еще не допитая). Естественно каждый канючил и загадывал "правду". Лишь 3 раза выпадали желания: один раз рискнула Оля, т.к. знала, что Я не буду загадывать какое-нить говно. Я предложила просто кувыркнуться. Другой раз извращался Саша: он так и хотел, чтобы ему загадали что-нить ну такое прям непристойное, чтоб он мог развернуть свою драконью сущность. Один раз Оля попросила снять его 2 любые вида одежды. Несмотря на то, что он был одет в рубашке и футболке под ней, Саша снял рубашку и штаны. Мы дружно повернулись на трепыхание в его трусиках, которые бы моя бабушка назвала "плавками". И тут же безинтересно отвернулись. На третий раз Сережа загадал Саше "засосать Катю", то бишь меня. Саша, гордо выпалив "да не вопрос!", подразумевая, что ему все равно КОГО, лишь бы двигалось, он решительно направился ко мне и пытался совершить сие действо.

- Да ладно, че там - поцелуешься и все, - улыбаясь, сказала Оля.
- Не-не-не, - завопила я, - я не могу. Вы че!!! У меня мужик!!!
- У тебя есть мужик?! - вытаращил глазища Игорек, в которых мерцало разочарование.
- Да, я не могуууу, вы че! - не успокаивалась я. Это же и с моей стороны должно быть согласие, не-не-не.

Ну а что касается вопросов правды, естественно все были следующего плана:
- С кем бы из присутствующих ты теоретически переспал(а)
- Твой первый мужчина/первая женщина
- Спала ли ты с женщинами?
- Первый минет?
- Сколько у тебя (в частности у Саши) было партнеров?

Ну и тут дело дошло до Саши, который задавал вопрос Сергею, который все-таки казался натуралом. Хотя Оля всегда утверждает, что нет натуралов - а есть мало водки, но тем не менее:
- А ты давал в рот?
- (Серега заржал) да, давал...
- И скольким ты давал?
- Ну может, 30-ти, я не знаю, - задумчиво посчитал Серега.
- 30-ти мужикам?!? И за то время ты говорил, что у тебя было трое отношений с тремя бабами? - выкрикнула я, т.к. удивлению моему не было предела. Ну как так?

Шансы Саши на хотя бы взять в рот, по всей видимости, в его собственном воображении невообразимо возросли. Но в реальности все казалось совсем другим.

Мужики ужрались и осмелели:
- А давайте все вместе устроим групповуху?
Я сразу напряглась, Саша потер руки, а Оля сказала:
- Ой. А это как? Все вместе что ли? - и пыталась на пальцах показать невозможность сиего странного акта.

Мужики притихли, прочухав, что ничего не светит даже близко. Серега прилег прям на полу на коврике и начал похрапывать. Сашка, увидев это, жутко расстроился и сразу полез на кровать спать. Время было 9 часов утра. Оля предложила поспать пару часиков. Я сопротивлялась, т.к. хотела поехать "домой", точнее туда, где мы с ней эти два дня жили. Потому что у меня там был чемодан, и мне нужно было его собрать. Потому что вечером был самолет. А я в говно...

Сошлись на том, что я поеду "домой" на метро, а Оля выспится и приедет к обеду.

На прощанье я обняла хозяина, пожелав ему счастья, и мелкого Игорька, пожелав ему помириться со своей любимой женой. Серегу не обняла, т.к. он храпел на коврике.
Спать я, конечно, в тот день так и не легла.
***
Около 15 часов дня я открыла дверь Ольге.
Из-за ее спины радостно выглядывали две радостные и уже до боли знакомые морды Игоря и Сереги. Последним в квартиру занесли небезызвестный складной стул...

@темы: мужчины, жопа как орган и состояние души, жизнь - как песня, бухать вредно

15:31 

Spicy

С коллегой Михаэлем сидим сегодня вдвоем в кабинете. Он выходил, вернулся и направляется ко мне со словами:
- Мне нужно что-нибудь сладкое...BABY!! - ржёт и дергает сзади спинку моего стула.
- Ну тут я тебе ничем помочь не могу. И сама по себе я - очень несладкая.
- Кислая?
- Нет, горькая.
- Spicy!

:facepalm:

@темы: офисно-рабочее, мужчины

18:27 

Никому не нужная свиданка

Сижу вчера на кухне, ем свой плов, никому не мешаю. Подходит Михаэль, облокачивается на стол рядом со мной и говорит:
- Хочешь пойти на этой неделе выпить что-нибудь?
Я очень растерялась, т.к. не ожидала такой прямой атаки:
- Эммм...что ты имеешь в виду?
- Выпить со мной хочешь что-нибудь? Сходим куда-нибудь?
- Эммм...в четверг? - из "уважения" выпалила я.
- Ок, договорились.

Вечером пришла домой и думаю:
- Зачем ты делаешь это, ведь он тебе не интересен? Просто внимание типа? Зачем тебе такое внимание?
- У тебя же 3-его числа тренировка с тренером, уже сделана запись, ты не можешь!

Сегодня он, как жопой почуяв, спрашивает:
- Четверг еще в силе?
- Честно говоря нет, т.к. у меня тренировка. Next week?
- Хехе, следующий год скорее! Я больше не приду в этом году
- Ничего себе, какая у фрилансеров фривольная жизнь!

@темы: мужчины, офисно-рабочее

15:51 

Житейские мудрости. Внезапно

Начальник вызвал на ковер.
И вдруг поведал свои мужские мудрости жизни. Уж чего чего, а этого я никак не ждала.
- Есть три вещи, Катька, которые нужно помнить в отношениях с мужчиной.
- Ого! И какие же? - восторженно вытаращила глаза и развесила уши я.
- Первое: никогда не будь ему мамочкой. Не ругай его за то, что он не так положил белье в машинку, что он не так что-то сделал, не суди его строго, а особенно не отчитывай. Запомни: матерей не трахают! Второе. Не будь самцом. Не обсывай углы. Не старайся стать главной и даже на равных в семье. Ну хочешь ты быть важной, доказать свою эмансипацию - ну и делай себе это на работе. Позволь мужику самому принимать ну хоть какие-то решения. И третье. Не разбрасывай вещи интимной гигиены. И грязные трусы.

@темы: философское, мужчины, офисно-рабочее

17:23 

Фло

На днях объявился Фло.

Пару лет назад мы вместе работали на кафедре, и я была в него как-то слепо влюблена. Он подкупал своей недоступностью и напыщенной уверенностью в себе. И я - как истинный Баран - лезла на новые ворота и всячески пыталась пробить их своим упрямым лбом. Ворота не поддавались, я пыталась пролезть снизу. Ну или хотя бы подглядеть в щелку. Невозможность взять крепость целиком только раззадаривало моё больное эго. И я долгое время не сдавалась. Я знала, что я ему очень нравилась, особенно на уровне физического притяжения, и была интересна. О любви не шло никакой речи, конечно. Когда мы пьяные шатались от бара к бару, мне безумно хотелось, чтобы он брал меня за руку. Он часто по-доброму смеялся надо мной и повторял, что я сумасшедшая. Как-то мы шли ночью по одной из главных улиц мимо шумных баров. Погода была дождливая, но дождик почти не капал. Я руке у меня был зонтик, с которым я бежала навстречу прохожим и раскрывала, громко хохоча, его над их головой. Прохожие смеялись, Фло ржал тоже, но часто я чувствовала, что ему было за меня стыдно. Но несмотря на это, ему это нравилось. Я предполагаю, именно потому, что он никогда не смог бы сделать подобного сам...

Я любила его губы всеми фибрами моей души. Мне хотелось, чтобы он прижимал меня к стенкам: в баре, на улице, в трамвае... - и целовал. Он это знал и делал. Но не всегда, когда того хотелось мне, а когда хотелось ему. Мне казалось, что он выстраивает вокруг себя бетонную стену и никого туда не пускает. Я днями и ночами стояла с кувалдой около этой стены, в надежде когда-нибудь, когда он ослабит хватку, расхерачить эту холодность теплом своей души :) Но со временем я поняла, что бессильна и что попытки тщетны, да и бессмысленны.

Первый раз в этом году Фло объявился в рай оне Хэллоуина. Мы в смс просто поздравили друг друга. Но я удивилась.
4.12.2015
"пиво?" - пишет мне он.
"я уже пью"

12.12.2015
"Ты где-то зависаешь? Есть желание выпить пива?"
--- (не ответила, была у любимого коллеги, рисовала с детьми Мини-Мауса)
"Ты со мной не разговариваешь? Это не обязательно должно быть свидание. Я могу вести себя прилично, если это требуется. Я просто хочу тебя снова видеть :) "

Расстаяло моё женское сердце. Но только в плане человеческого фактора. Я почувствовала, что он вообще меня больше не интересует как мужчина. Потому как я теперь люблю другие губы. И остальные меня никоим образом не привлекают. Даже если во мне литрами зиждится и плещется алкоголь, толкающий на инстинкты.

... Он ждал меня около метро. Это совсем не тот Фло, которого я знала. Он похудел на 50 кг, как признался мне позже. Передо мной стоял молодой симпатичный парнишка в строгом пальто. Ему 38 лет, но теперь он реально выглядел на 30-33. И даже обнял меня и чмокнул в щечку. От него больше не исходило той спеси, что была в нем раньше...

"Интересно, он все еще живет в своей квартире, за которую уже больше года не платил, или ночует с бомжами..." - крутился в моей голове вопрос.

Воскресенье. Мало что открыто. Даже в центре. Мы забрели в довольно крошечный, но уютный барчик и уселись за барную стойку. Как всегда, Катя начала пиздеть, эмоционально рассказывая о событиях минующего года, хохоча и разглагольствуя о жизни и ее философском камне.

- Ты что, снова вдарилась в какие-то практики по саморазвитию?
- А то! Я же всегда чем-то занята и заинтересована.
- Надеюсь, ты больше не ездила ни в какие страны на семинар?- заржал Фло.
- Почему? - возмутилась я.
- Потому что после твоего семинара, на котором ты была зимой в Украине в 2013 году, началась война и всем пришел пиздец: и России, и Украине! - продолжает ржать он.
- Точняк, - удивилась я, - но я тут совершенно не причем! - и похлопала такая ресницами.

Тут Фло соскочил со стула:
- Скажи мне, только честно, я плохо выгляжу? Ну в смысле я не выгляжу больным?
- ????
- Просто меня один знакомый человек недавно спросил, не болен ли я...
- Нет, ты что! Ты очень хорошо выглядишь! Тебе идет... И лицо изменилось, и взгляд, глаза стали как будто больше и выразительнее.

Фло улыбается. Но не самодовольно, как раньше, а искренне.
- Да, я тоже недавно сравнивал фотки весны 2014 года и сейчас. Мне кажется, тогда я выглядел как-то старее, более уставшим...
- Ты выглядел очень закрытым. Было видно, что у тебя в башке куча проблем, мыслей. Но ты все это ты скрывал за маской безразличия и напыщенного цинизма. Типа я крутой. Я права или я права? - смеюсь я.
- Да, все так, - признается (к моему великому удивлению) он.
- Ну а что было в твоей жизни за этот год?
- Ничего интересного, - говорит он и начинает жрать орешки.
- Прям совсем-совсем ничего не произошло? - не сдается настойчивая Катя.
- Совсем-совсем ничего. - И продолжает жрать орехи с еще бОльшим рвением. - Вкусные орешки, мои любимые. Мы тоже их всегда покупаем.

"Мы?... Значит, он реально тусуется в бомжами, начинаю понимать я. Точно! Потому что пока мы шли к бару, он упомянул про киоск, около моста. И между делом сказал, что там ночью еще тусуется много бомжей. "

Он как будто хочет мне намекнуть о своей жизни, но говорить об этом не может и не хочет.
- Рассказывай лучше ты. Мне правда очень приятно тебя слушать, я наслаждаюсь сегодняшним вечером.

Черт. Черт. Он реально другой. Человека словно подменили. До меня дошло, что все его эти спесь, надменность, напыщенность, уверенность в себе были ничем иным, как мыльными пузырями. Он изменился. И несмотря на всю его ситуацию, он не вызывал во мне чувство жалости. Сочувствия, сострадания - да. Но не жалости. И то есть хорошо! Значит, я тоже "лечусь". Поскольку я сама меняюсь, меняются и люди вокруг меня. И эта ситуация - лишь подтверждение тому для МЕНЯ самой.

Мы направились в другой бар. Случайно оказались в гей-клубе. Народу было мало, почти все тусовались за барной стойкой, мы решили сесть в глубинке, чтобы поболтать. Фло взял нам два пива.
- Садитесь здесь! - сладким голосом сказал бармен. На задах сидят только страшные. А вы оба - красивые. Красивые должные сидеть впереди!
- Нет, спасибо, мы поболтать, - с опаской улыбнулся Фло. И я знаю, что он очень боится геев.

На задах действительно тусовались два ну очень страшных мужика. Один из них, бугаина с длинной неухоженной бородой, был похож на викинга. Именно такие сидят сутками за компом и ставят на свою аватарку фото красивой блондинки с сиськами. Второй был очень маленького роста, пристально вглядывался во всяк сюда входящего, говорил "привет" и за каждым в надежде спускался в туалет. Когда в туалет спускалась я, он тоже спустился за мной и сказал мне привет. И я подумала, что он у него ужасный спермотоксикоз и он готов трахать все, что движется.

Фло продолжал слушать мои байки и двигался ко мне все ближе и ближе, что мне очень не нравилось. До этого, еще в том первом баре, я ему четко сказала, что "а еще я влюблена", чтобы расставить все точки над И. Но похоже, его это не останавливало. Он даже как-то в воздухе умудрился схватить мои пальцы и довольно-таки очаровательно их слегка поцеловать, пока я в эмоциональном порыве махала руками, о чем-то повествуя. Затем он неоднозначно ко мне придвинулся, пытаясь притянуть меня к себе и поцеловать. Я шарахнулась.
- Я что, даже не получу от тебя поцелуя? С каких это пор ты такая скромная?
- Я не скромная, я влюблена, я ж тебе сказала :)
- Вот оно что...

Пару секунд мы сидели молча, я не знала, как дальше реагировать и что говорить. Потом мы пошли к автомату покупать сигареты.
- Ты что не возьмешь меня даже под руку? - спросил Фло и подставил мне "подручку".
- Могу и взять, - и я скромно схватилась за его пальто. "Где ж ты был ТАКОЙ раньше?" - думалось мне. Но я понимала, что всему свое время. И у каждого из нас здесь СВОИ уроки.
- Почему ты невеселая?
- Я невеселая?! Да я ржу всю дорогу и трещу, не закрывая рта! Что ты имеешь в виду под "веселая"?
- Ну ты не ведешь себя так, что мне за тебя стыдно.
- Может, я недостаточно выпила? А может, мне просто не хочется себя так вести? ;)

- Слушай, у меня нет никакого документа, чтоб автомат проверил мой возраст. У тебя ж есть паспорт немецкий?
Фло достал карточку, вставил в автомат и заржал:
- Я надеюсь, прямо сейчас за мной не приедет Федеральная полиция!
Я купила пачку. Пиздец. Он до такой степени залез в проблемы и долги, что его уже разыскивает полиция.

Мы еще немного прогулялись в сторону моего дома.
- Тебе куда ехать? В какую сторону? - спросила я.
- Я пойду до Штахуса, а там поеду зайцем в трамвае.
- Ок...

На прощанье Фло меня снова обнял и попросил меня дать ему с собой несколько сигарет. Раньше он говорил "пока" и гордо уходил.
- Ах, да, чуть не забыла. Я же хотела тебе ее оставить. - Я видела, КАКИЕ сигареты он теперь курит. Что-то в стиле нашей ПРИМЫ, если сравниватъ. Я вытащила две себе и протянула ему пачку.
- О, спасибо тебе! - Фло еще раз меня обнял. Во всем чувствовалась благодарность.

Мы расходились в разные стороны.
Я шла и не могла поверить, что это все еще он. Фло, который ездил на мерсе в 100 штук евро и носил ролекс за 5 штук...

@темы: немцы, мужчины, жопа как орган и состояние души, жизнь - как песня

18:28 

Париж-1

Ездила в Париж во второй половине декабря, к Максу. Мы познакомились вместе в компании, когда работали студентами. Как позже оказалось, у нас были общие знакомые девчонки, с которыми он учился. Мне с ним очень легко, он мне как друг, брат и товарищ по духу в одном флаконе. Ну и к тому же Водолей, я их очень люблю, потому как мне с ними легко - им со мной вроде бы тоже не в напряг )))

Прилетела я в четверг вечером, договорились встретиться около Нотр-Дама. В аэропорту был пипец. Мы вышли из самолета, прошли эту самую трап-гармошку и встали. Как и другие пассажиры из других выходов и самолетов. Говорят, проверяли паспорта. Держали нас в этой "трубе" (этот корридор реально был похож на трубу со полустеклянным потолком, где не было никаких выходов) около получаса. Черненький мальчик иногда лишь выпускал людей на транзит, по предъявлению билетов, выкрикивая "коннектед флайтс онли" для особо непонятливых или хитрых. Люди постоянно выкрикивали что-то на французском, другие смиренно ждали, третьи - как я - просто оглядывались по сторонам, пытаясь понять настроение людей и что вообще происходит.

Стою около Нотр-Дама. Курю. Рядом шайка арабов. Во всему периметру площади стоят ребятки с автоматами. И это не наши позорные немецкие пистолеты. А настоящие такие внушительные автоматы, ребятки в бронежилетах. Макс пишет смс: "иди в сторону реки, если будешь стоять лицом к Нотр-Даму, то налево. Я иду тебе навстречу." Хм. Река вроде бы справа, но Макс-то лучше знает?... Решила спросить автоматчика:
- Экскюзэ муа, где река? - спрашиваю на английском? Налево, в этом направлении?
Пацанчик пожимает плечами. Видно, что английского ваще не понимает. Тут другой заметил, что я "Гадя-Петрович-Хренова-Потерялась"
- Помощь нужна?
- Экскюзэ муа, - продолжаю я. - Ну надо же как-то проявить вежливость к их родному языку! - Река же там, налево? Да?
- Река?
- Да-да, река. Сена...Сень... - Хрен же ее знает, как ее на французский манер произнести!?!? - Ну река!...
- Река? Блаблабла - тут идет французкая речь и автоматчик пытается мне руками изобразить плавательные движения.
- Ага! Да-да! Плавать! - радуюсь я. - В этом направлении или в том?
- Не знаю, я не местный - радостно улыбается молодой мужчина.

Но коммуникация-то состоялась!

***
На следующий день я договорилась встретиться со своим знакомым Ц., он из Москвы. Макс работал, мне нужно было где-то гулять, а Ц. как раз случайно тоже прилетел в это время в Париж. Знаю я его через Ксю, мы виделись и проводили вместе время в Праге, Мюнхене, Москве. Сначала я его шугалась, ну потому что он "очень странный & необычный". Ну негативно необычный. Потом он начал меня бесить. Потому что мужчина 50 с копейками лет, который ведет себя лет так на 13-15, - это очень выбешивает. Но вскоре я - под четким руководством Ксю, которая как инстинный Водолей может принимать ну практически любого человека - смогла посмотреть на него с другой стороны. Ну больной человек, первые признаки шизофрении, ну что поделать? - можно как-то посочувствовать и принять. И стала относиться к нему как к больному подростку-родственнику.

- Привет! А ты, кстати, хорошо выглядишь! - встретил меня Ц. своей стандартной фразой на площади Революции. Мы отправились бродить по улочкам.
- Спасибо! А я тебе гостинцы привезла, рождественских пряников.
- О, спасибо! А я тебе ничего не привез!
- Ну ничего страшного, можешь меня покормить :)

... - А ты почему один приехал? - спросила в ходе разговора его я. Намекая на то, что Ксю тоже можно было бы взять.
- Да, я решил, что сначала я посмотрю, как тут все работает в этом городе.
- И?
- Да нормально так работает. На меня вчера, как я прилетел, люди сначала все странно смотрели, ну как на иностранца, видели, что я не француз.
- А седня что?
- Сегодня уже все, думают, что я местный! Дорогу спрашивают...

Железная логика. В этом городе. Все работает. И за один день после "проверки на вшивость" тебя принимают за своего. Круто, че.

@темы: жизнь - как песня, забугром, загнивающая гейропа, мужчины, поездки

14:00 

психотерапевты

Вчера пишет мне Михаэль (я теперь в другом проекте и сижу в другом здании): мол, пошли вечером че-нить выпьем? Я пишу: я иду в русский магазин за гречкой, а потом к подружке в гости, можем до метро прогуляться и потрещать, если хочешь. Согласился.

Идем. Ветер, метель, мы в капюшонах.

- ...Я тут ходил в психотерапевту. Буду решать свои проблемы, мне нужно отнести направление к моему врачу итд.
- Так ты еще это все через страховку делаешь? Значит, полное говно, ты же знаешь, все, кто от страховки, обычно собирают просто бабло - одна шаражка.
- Ты как-то упоминала, ты делала какие-то тоже сессии по терапии онлайн.
- Да, делала, но это не от психиатра, а просто частные уроки по саморазвитию и работе с подсознанием.
- Мне, наверно, тоже нужно начать делать за деньги, а не через страховку.
- Мне кажется, что ты хочешь больше говорить о своих проблемах, чем делать, нет?
- (смеется) ну да, да, у меня повышенная жалость к себе, ты же знаешь!

// Почему ко мне такое притягивается? Вроде жалость к себе уже проработала ))))

Зашли в русский магаз, я взяла себе гречки, нам с подружкой сухого красного винца грузинского, а коллегам - пряников. Михаэль взял каких-то конфет на развес и кусок краковской колбасы - аж весь светился. Он же поляк :)

@темы: офисно-рабочее, немцы, мужчины, еда

12:29 

Египтянин

С утра покупала в киоске сигареты, где конечная моего трамвая. Подошла к продавцу с улыбкой. Южанин лет 25 улыбнулся во все 32 зуба в ответ и радостно произнес:
- Ты подходишь с такой улыбкой всегда! Ты русская или украинка?
- Русская :)
- Воооот, видишь, я вас везде узнаю! - и тут переходит практически на чистый русский - Откуда ты?
- Ого, откуда ты так хорошо знаешь русский?
- Я работал с русскими 12 лет, это народ номер 1 у нас в Египте! И вообще у нас живет около 10.000 русских. Мой кузен женат на русской, уже 8 лет, у них двое детей. Русская женщина, если она мужчину любит, ооооо, повезло тогда ему!
- (смеюсь)
- А немцы, жадные жутко, и никогда с ними вот так просто не поговоришь, не посмеешься, подозрительные очень. Я сказал брату: я буду себе в Германии русскую жену искать.
- Ну удачи!
- Ты заходи в любое время, посмеемся!

***
У меня кстати бывшая коллега, баварка лет так 60-ти. Очень активная, гоняет в горы пешком, занимается активно тай-кво-ндо, замужем за египтянином уже 25 лет, у них очень красивый сын Тарек, она кстати назвала его в честь какого-то актера из "Доктор Живаго". Он учился в частной школе на режиссера, сейчас снимает какие-то программки на телевидении. Она ездила в Египет 25 лет назад в отпуск и влюбилась, хотя никогда не хотела иметь семью и детей. Он приехал к ней, попросил руки у ее родителей, потом открыл магазин, где всякие сувениры, шьет на заказ костюмы для танцев живота. Коллега как-то приглашала меня на юбилейный концерт мужа, 20 лет магазину - были безумно красивые танцоры и вообще шикарное представление.

@темы: мужчины, жизнь - как песня, дойчланд

Скелеты из-под кровати

главная