• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: немцы (список заголовков)
18:46 

биргартен

Только сегодня узнала, что оказывается в Баварии существует закон, разрешающий приносить свою собственную еду в "пивной сад" (биргартен, Biergarten) - а там покупать только пиво. Многие семьи приходят со своей жрачкой и скатертью, разворачиваются там во всю и бухают :)

В Мюнхене даже есть карта, где находятся все биргартен. Каждое наименование - это естественно не остановки, а названия самих пивных садов:



Коллеги собираются опять бухтеть завтра. Я не пойду - я и так сегодня весь день на кефире. Нужно убирать "нажитое". Весна уже жестоко показала, кто где срал сколько наел за зиму.

@темы: дойчланд, немцы

14:00 

психотерапевты

Вчера пишет мне Михаэль (я теперь в другом проекте и сижу в другом здании): мол, пошли вечером че-нить выпьем? Я пишу: я иду в русский магазин за гречкой, а потом к подружке в гости, можем до метро прогуляться и потрещать, если хочешь. Согласился.

Идем. Ветер, метель, мы в капюшонах.

- ...Я тут ходил в психотерапевту. Буду решать свои проблемы, мне нужно отнести направление к моему врачу итд.
- Так ты еще это все через страховку делаешь? Значит, полное говно, ты же знаешь, все, кто от страховки, обычно собирают просто бабло - одна шаражка.
- Ты как-то упоминала, ты делала какие-то тоже сессии по терапии онлайн.
- Да, делала, но это не от психиатра, а просто частные уроки по саморазвитию и работе с подсознанием.
- Мне, наверно, тоже нужно начать делать за деньги, а не через страховку.
- Мне кажется, что ты хочешь больше говорить о своих проблемах, чем делать, нет?
- (смеется) ну да, да, у меня повышенная жалость к себе, ты же знаешь!

// Почему ко мне такое притягивается? Вроде жалость к себе уже проработала ))))

Зашли в русский магаз, я взяла себе гречки, нам с подружкой сухого красного винца грузинского, а коллегам - пряников. Михаэль взял каких-то конфет на развес и кусок краковской колбасы - аж весь светился. Он же поляк :)

@темы: офисно-рабочее, немцы, мужчины, еда

17:43 

Про современных ... коров

Сегодня в столовке коллега случайно начал разговор про коров своего дяди. Он их разводит для производства молока и сдает его непосредственно для изготовления моцареллы. Ну так вот, в хозяйстве его баварском имеются 60 коров. Они никогда не выходят на улицу, дабы не подцепить всяких клещей, жуков, прочей бяки и не заболеть. Да и где ж взять столько земли? Вона приличный баварский домик с землей стоит пару муликов евро. Поэтому коровы, не видя отродясь солнечного света и зеленой травы, тусуются в огромном хлеву, едят корм и таки наслаждаются современной техникой. А она вот в чем.

Во первых, там есть решетки в полу, через которые копыта коров не проваливаются, но зато проваливается их говно и не приходится каждый день ходить с лопатой за эдаким огромным количеством навоза. Навоз можно каким-то образом доставать и - я так полагаю - использовать в своих нуждах.

Во вторых, там есть помещение, в котором автомат корову доит сам. Коровы, когда хотят подоиться, ну чувствуют, что живот распирает, не орут на помощь хозяйку, которая с утра не срамши должна бежать доить свою Зорьку, а просто идут к современным аппаратам и подставляют, доверяясь ему, свое вымя.

В третьих, в коровнике есть массажер: такие крутящиеся штуки, как в машиномойке, к которым корова опять же подходит сама и чешет себе спинку. Ну или другие места, до которых чесалка достает.

У каждой коровы на копыте есть шагомер. И если корова за день или неделю не проходит половины шагов, что обычно, то об этом сообщают ветеринару, который типа в экстренных случаях даже получает смс. И как Чип и Дейл спешит на помощь.

@темы: дойчланд, загнивающая гейропа, немцы

12:07 

И снова беженский кризис

Вчера написала мама смс, все ли со мной в порядке. Перезваниваю: грит, ну у вас вон что творится, ужас какой!
- Да все нормально мам, не надо думать о плохом! - успокоила ее я и подумала, что она смотрела сюжет на первом канале про изнасилованную девочку русского происхождения, потому что интернета у мамы нет. Не стала говорить про враки, пропаганду итд.

Седня пишет брат ("Че совсем у вас там пиздец?!) с ссылкой на огромную статью про кельнский скандал (читать полностью не стала, на хуя мне столько негатива на себя навлекать?!?). Типа в трусы лезли даже женщинам-полицистам. А мужики-полицисты типа не могли спасать баб, на которых нападают, а спасали свои собственные задницы, потому что в полицистов летели бутылйки и прочее. ХЗ. Может, и правда так было. "У нас бы давно уже всех беженцев перерезали и была б гражданская война!" - добавил брат. Ну может, бы и была. Но что-то в 90-ые всех хачей не перерезали, а они, наоборот, завладели всеми рынками (в том числе наркоты и оружия) и стали "держащими" по району или даже городу. Но вообще по Германии уже подожгли более 960 лагерей, ну или как их назвать - приютов - для беженцев. Великая немецкая нация не дремлет - им тока дай повод, разбуди зверя и они быстренько смогут соорудить и привести в действие новые крематории. Тем более начало в приютах уже положено.

Коллеги посоветовали купить перцовый балончик. Он стоил 5 евро, а теперь 25 - спрос растет. Подруга коллеги поздно шла домой, за ней увязялись арабы и на ломаном английском пытались выяснить, почему она одета как проститутка. Ну читай, че не в бурке, шлюха эдакая!? Ну правильно, сначала впустить в страну мужиков, которые и коленок-то женских не видели, которые женщин за людей-то не считают, а потом пустить их в городские бассейны. Канеш, у них крыша съедет: они думают, что раз так одеты, то можно трахать все, что движется. Овцы, к сожалению, в бассейнах не плавают. Тока бабы. Коллега грит, хотел на черном рынке заказать себе пушку, ну так, на всякий случай. Но на рынке ничего нет, все распродали. Коллега ржет: я спрашиваю себя, у КОГО оно всё теперь? ;)

@темы: немцы, загнивающая гейропа, забугром, дойчланд

17:23 

Фло

На днях объявился Фло.

Пару лет назад мы вместе работали на кафедре, и я была в него как-то слепо влюблена. Он подкупал своей недоступностью и напыщенной уверенностью в себе. И я - как истинный Баран - лезла на новые ворота и всячески пыталась пробить их своим упрямым лбом. Ворота не поддавались, я пыталась пролезть снизу. Ну или хотя бы подглядеть в щелку. Невозможность взять крепость целиком только раззадаривало моё больное эго. И я долгое время не сдавалась. Я знала, что я ему очень нравилась, особенно на уровне физического притяжения, и была интересна. О любви не шло никакой речи, конечно. Когда мы пьяные шатались от бара к бару, мне безумно хотелось, чтобы он брал меня за руку. Он часто по-доброму смеялся надо мной и повторял, что я сумасшедшая. Как-то мы шли ночью по одной из главных улиц мимо шумных баров. Погода была дождливая, но дождик почти не капал. Я руке у меня был зонтик, с которым я бежала навстречу прохожим и раскрывала, громко хохоча, его над их головой. Прохожие смеялись, Фло ржал тоже, но часто я чувствовала, что ему было за меня стыдно. Но несмотря на это, ему это нравилось. Я предполагаю, именно потому, что он никогда не смог бы сделать подобного сам...

Я любила его губы всеми фибрами моей души. Мне хотелось, чтобы он прижимал меня к стенкам: в баре, на улице, в трамвае... - и целовал. Он это знал и делал. Но не всегда, когда того хотелось мне, а когда хотелось ему. Мне казалось, что он выстраивает вокруг себя бетонную стену и никого туда не пускает. Я днями и ночами стояла с кувалдой около этой стены, в надежде когда-нибудь, когда он ослабит хватку, расхерачить эту холодность теплом своей души :) Но со временем я поняла, что бессильна и что попытки тщетны, да и бессмысленны.

Первый раз в этом году Фло объявился в рай оне Хэллоуина. Мы в смс просто поздравили друг друга. Но я удивилась.
4.12.2015
"пиво?" - пишет мне он.
"я уже пью"

12.12.2015
"Ты где-то зависаешь? Есть желание выпить пива?"
--- (не ответила, была у любимого коллеги, рисовала с детьми Мини-Мауса)
"Ты со мной не разговариваешь? Это не обязательно должно быть свидание. Я могу вести себя прилично, если это требуется. Я просто хочу тебя снова видеть :) "

Расстаяло моё женское сердце. Но только в плане человеческого фактора. Я почувствовала, что он вообще меня больше не интересует как мужчина. Потому как я теперь люблю другие губы. И остальные меня никоим образом не привлекают. Даже если во мне литрами зиждится и плещется алкоголь, толкающий на инстинкты.

... Он ждал меня около метро. Это совсем не тот Фло, которого я знала. Он похудел на 50 кг, как признался мне позже. Передо мной стоял молодой симпатичный парнишка в строгом пальто. Ему 38 лет, но теперь он реально выглядел на 30-33. И даже обнял меня и чмокнул в щечку. От него больше не исходило той спеси, что была в нем раньше...

"Интересно, он все еще живет в своей квартире, за которую уже больше года не платил, или ночует с бомжами..." - крутился в моей голове вопрос.

Воскресенье. Мало что открыто. Даже в центре. Мы забрели в довольно крошечный, но уютный барчик и уселись за барную стойку. Как всегда, Катя начала пиздеть, эмоционально рассказывая о событиях минующего года, хохоча и разглагольствуя о жизни и ее философском камне.

- Ты что, снова вдарилась в какие-то практики по саморазвитию?
- А то! Я же всегда чем-то занята и заинтересована.
- Надеюсь, ты больше не ездила ни в какие страны на семинар?- заржал Фло.
- Почему? - возмутилась я.
- Потому что после твоего семинара, на котором ты была зимой в Украине в 2013 году, началась война и всем пришел пиздец: и России, и Украине! - продолжает ржать он.
- Точняк, - удивилась я, - но я тут совершенно не причем! - и похлопала такая ресницами.

Тут Фло соскочил со стула:
- Скажи мне, только честно, я плохо выгляжу? Ну в смысле я не выгляжу больным?
- ????
- Просто меня один знакомый человек недавно спросил, не болен ли я...
- Нет, ты что! Ты очень хорошо выглядишь! Тебе идет... И лицо изменилось, и взгляд, глаза стали как будто больше и выразительнее.

Фло улыбается. Но не самодовольно, как раньше, а искренне.
- Да, я тоже недавно сравнивал фотки весны 2014 года и сейчас. Мне кажется, тогда я выглядел как-то старее, более уставшим...
- Ты выглядел очень закрытым. Было видно, что у тебя в башке куча проблем, мыслей. Но ты все это ты скрывал за маской безразличия и напыщенного цинизма. Типа я крутой. Я права или я права? - смеюсь я.
- Да, все так, - признается (к моему великому удивлению) он.
- Ну а что было в твоей жизни за этот год?
- Ничего интересного, - говорит он и начинает жрать орешки.
- Прям совсем-совсем ничего не произошло? - не сдается настойчивая Катя.
- Совсем-совсем ничего. - И продолжает жрать орехи с еще бОльшим рвением. - Вкусные орешки, мои любимые. Мы тоже их всегда покупаем.

"Мы?... Значит, он реально тусуется в бомжами, начинаю понимать я. Точно! Потому что пока мы шли к бару, он упомянул про киоск, около моста. И между делом сказал, что там ночью еще тусуется много бомжей. "

Он как будто хочет мне намекнуть о своей жизни, но говорить об этом не может и не хочет.
- Рассказывай лучше ты. Мне правда очень приятно тебя слушать, я наслаждаюсь сегодняшним вечером.

Черт. Черт. Он реально другой. Человека словно подменили. До меня дошло, что все его эти спесь, надменность, напыщенность, уверенность в себе были ничем иным, как мыльными пузырями. Он изменился. И несмотря на всю его ситуацию, он не вызывал во мне чувство жалости. Сочувствия, сострадания - да. Но не жалости. И то есть хорошо! Значит, я тоже "лечусь". Поскольку я сама меняюсь, меняются и люди вокруг меня. И эта ситуация - лишь подтверждение тому для МЕНЯ самой.

Мы направились в другой бар. Случайно оказались в гей-клубе. Народу было мало, почти все тусовались за барной стойкой, мы решили сесть в глубинке, чтобы поболтать. Фло взял нам два пива.
- Садитесь здесь! - сладким голосом сказал бармен. На задах сидят только страшные. А вы оба - красивые. Красивые должные сидеть впереди!
- Нет, спасибо, мы поболтать, - с опаской улыбнулся Фло. И я знаю, что он очень боится геев.

На задах действительно тусовались два ну очень страшных мужика. Один из них, бугаина с длинной неухоженной бородой, был похож на викинга. Именно такие сидят сутками за компом и ставят на свою аватарку фото красивой блондинки с сиськами. Второй был очень маленького роста, пристально вглядывался во всяк сюда входящего, говорил "привет" и за каждым в надежде спускался в туалет. Когда в туалет спускалась я, он тоже спустился за мной и сказал мне привет. И я подумала, что он у него ужасный спермотоксикоз и он готов трахать все, что движется.

Фло продолжал слушать мои байки и двигался ко мне все ближе и ближе, что мне очень не нравилось. До этого, еще в том первом баре, я ему четко сказала, что "а еще я влюблена", чтобы расставить все точки над И. Но похоже, его это не останавливало. Он даже как-то в воздухе умудрился схватить мои пальцы и довольно-таки очаровательно их слегка поцеловать, пока я в эмоциональном порыве махала руками, о чем-то повествуя. Затем он неоднозначно ко мне придвинулся, пытаясь притянуть меня к себе и поцеловать. Я шарахнулась.
- Я что, даже не получу от тебя поцелуя? С каких это пор ты такая скромная?
- Я не скромная, я влюблена, я ж тебе сказала :)
- Вот оно что...

Пару секунд мы сидели молча, я не знала, как дальше реагировать и что говорить. Потом мы пошли к автомату покупать сигареты.
- Ты что не возьмешь меня даже под руку? - спросил Фло и подставил мне "подручку".
- Могу и взять, - и я скромно схватилась за его пальто. "Где ж ты был ТАКОЙ раньше?" - думалось мне. Но я понимала, что всему свое время. И у каждого из нас здесь СВОИ уроки.
- Почему ты невеселая?
- Я невеселая?! Да я ржу всю дорогу и трещу, не закрывая рта! Что ты имеешь в виду под "веселая"?
- Ну ты не ведешь себя так, что мне за тебя стыдно.
- Может, я недостаточно выпила? А может, мне просто не хочется себя так вести? ;)

- Слушай, у меня нет никакого документа, чтоб автомат проверил мой возраст. У тебя ж есть паспорт немецкий?
Фло достал карточку, вставил в автомат и заржал:
- Я надеюсь, прямо сейчас за мной не приедет Федеральная полиция!
Я купила пачку. Пиздец. Он до такой степени залез в проблемы и долги, что его уже разыскивает полиция.

Мы еще немного прогулялись в сторону моего дома.
- Тебе куда ехать? В какую сторону? - спросила я.
- Я пойду до Штахуса, а там поеду зайцем в трамвае.
- Ок...

На прощанье Фло меня снова обнял и попросил меня дать ему с собой несколько сигарет. Раньше он говорил "пока" и гордо уходил.
- Ах, да, чуть не забыла. Я же хотела тебе ее оставить. - Я видела, КАКИЕ сигареты он теперь курит. Что-то в стиле нашей ПРИМЫ, если сравниватъ. Я вытащила две себе и протянула ему пачку.
- О, спасибо тебе! - Фло еще раз меня обнял. Во всем чувствовалась благодарность.

Мы расходились в разные стороны.
Я шла и не могла поверить, что это все еще он. Фло, который ездил на мерсе в 100 штук евро и носил ролекс за 5 штук...

@темы: немцы, мужчины, жопа как орган и состояние души, жизнь - как песня

16:44 

светодиодные лапмы

Разговорилась на работе с девчонками-коллегами. Оказывается, что современные светодиодные лапмы (LED) очень даже ощутимо сказываются на плате за электричество. Пара ламп LED в квартире, и как минимум экономятся около 8 евро в месяц :-D


@темы: бытовуха, немцы, офисно-рабочее

15:15 

Есть психи в наших селениях...

Залетаю в последние 4 минуты перед закрытием в магазин за молоком, мюсли и кофе. Решила забежать на третий этаж за наполнителем для туалета для кошки. Забегаю в лифт, чтоб не тащить по лестинице (наполнитель ж тяжелый), стоит баба лет 50 с копейками в красных штанах. Двери закрываются и она мне говорит:

- А вы не могли бы поубираться у меня в квартире, ну в магазин ходить за покупками и вообще помогать мне по хозяйству?
- ??? (вытаращиваю на нее глаза)
- Мне нужна помощь по хозяйству. Ну может, ваша подружка?
- У меня таких нет...
- Может, вы поможете мне в интернете кого-то найти? я с ним не дружу...
- Давайте номер, я посмотрю - вам позвоню, - решаю немного помочь я.

Бабища ссылается на то, что надо еще закупиться, осталось 3 минуты до закрытия, мол, давайте, пожалуйста, потом после кассы поговорим. Грю, ну ок, я вас подожду.

Выхожу на улицу, курю, баба особо как-то не торопится. Стою, размышляю: съебаться что ли? Моя жопа, не заинтересованная в приключениях, подсказывает, что надо валить домой - мы через 30 мин договорились встретиться у заправки с приятельницей и прогуляться. А мне еще то барахло надо домой бросить. Думаю, ну как так, ты ж обещала... Стою. Баба выходит такая, не спеша, типа ой спасибо, что подождала. Вытаскивает из тележки пакетик с грушами, сует мне со словами:
- Хочешь груши? Я тебе подарю, потому что ты такая добрая и хочешь мне помочь.
- Нет-нет, не надо мне ничего (насчет помочь я уже засомневалась)
- Моя жизнь - кошмар! Я переехала в квартиру от подруги, я больная (показывает мне гнилые остатки былых зубов сбоку на верхней челюсти), я страдаю депрессиями, не справляюсь с делами по хозяйству, муж был пьяницей и извергом, моя мать - жестокая женщина...

Ну и льется прочий словесный понос.
- Да-да-да, ок, перебиваю я ее, ближе к делу, телефон номер давай и сколько можешь платить в час?
- Когда ты будешь ко мне приходить, есть разные обязанности: убираться, выносить бутылки...
- Я НЕ буду приходить!
- Почему?! Аааа, ты работаешь?
- Да, я работаю. Я говорю, в интернете посмотрю объявления...
- Я не знаю расценок - растерянно говорит баба по имени Сандра.
- Я тоже не знаю, но уборщица на дому берет, как правило, 15 в час.
- Оооо, это много, я столько не буду платить. Если мы с ней вместе будем ходить закупаться, то я буду платить 8 евро, если она одна пойдет, то 11 (я же понимаю, у нас инфляция), если убираться будет, то 12, если что тяжелое таскать, то максимум 13.

Ебаааать, думаю я, ебаааатъ. Никто не пойдет к этой сумасшедшей. В это время параллельно она начинает копаться в тел, дает мне свой номер домашний, тут же сообщает, что ей звонят "всякие психи" (извините, а кто тебе еще будет звонить?), и она снимает трубку и кладет ее рядом с телефоном. В это время звонит ее сотовый (смартфон), она не может сбросить, ищет судорожно кнопку, где сбросить, ругается, что все звонят не в то время, когда они ей нужны, в это же самое время подходит к телефону и орет:
- Перезвоните мне, я сейчас занята!!!
Снова начинает перебирать список вызовов (у нее нет адресной книги), мечется, говорит, что ей нужен человек, который ей по-дружески сможет объяснить, как обращаться с телефоном, и несет прочую хуйню. :facepalm:

В тот момент, когда она мне в этом хаосе дает-таки номер телефона, я понимаю, что
1) ей ни хуя никто не нужен
2) она просто хочет внимания и свободные уши, на которые она может повесить свою жалость к себе
3) у бабы конкретный сдвиг по фазе
4) ей нужна госпитализация и изоляция от людей
5) она захламила всю свою квартиру барахлом и пустыми бутылками
6) она дура
7) я дура, что вообще с ней начала разговаривать

Я говорю, я тебе позвоню, если найду что-то. Все, грю, надо уходить, беру кошачий наполнитель, сумку и ухожу.
- Оооо, у тебя есть кошка? Я могу дать тебе еще одну кошечку, маленькую! Сколько у тебя штук! Возьми, ну или подружка возьмет!
- Нет, спасибо, мне одной хватит...

Через пару минут оставляю дома сумки, бегу на встречу с подружкой предлагать кошечку. Вижу, как эта баба уже трепется с какой-то молодой парой... Подсела и им на уши.
Все ясно, думаю я, она такой хуйней каждый день занимается.

@темы: немцы, пездетс, жизнь - как песня

11:57 

Насилие. Чиновники. И женская ревность

Вчера встречалась с Дэдди. Вернул мне 300 евро )) Спустя 6 недель его счет в банке был снова разблокирован: видите ли, Ведомство по Финансам вдруг вспомнило про его бизнес 10-летней давности, сотрудник не посмотрел в компьютер, где занесена информация о ликвидации его предпринимательской деятельности, а посмотрел в прошивку и "ужаснулся", что уже так давно не поступало налогов. И до выяснения обстоятельств на всякий случай подали запрос в банк, чтоб заблокировать его счет. Да, они могут. А эти 6 недель хоть подыхай с голоду. Тем более у Дэдди лекарства, в месяц надо ДОПЛАЧИВАТь к страховочным деньгам 300-500 евро. Вчера рассказал, что один препарат, например, стоит упаковка (50 таблеток) 2.450 евро, ему нужно доплачивать "всего" 100 евро, остальное перенимает страховка. Страховка, канеш, не дешевая, когда работаешь и вообще - это обязательно в Германии. Когда я была студенткой и жила на 800-1100 евро, то в страховку платила 85, а после 30 лет - 120-130 примерно. Это независимо от того, естъ у тебя деньги или нет, работаешь, сколько получаешь - пофиг. Обязан платить. Если не студент, то больше, точнее 15% от брутто з/п без вычета налогов.

Еще Дэдди рассказывает, у них на той неделе на рай оне один мужик пытался убить всю семью и себя потом суицидом хотел. Его жена решила с ним развестись, для него это, видимо, было концом света и он решил прикончить всю семью к чертовой матери, взяв для начала жену и двоих в детей в заложники и предварительно всех отпиздив. Приехало до хуя полиции, оцепили всю улицу, вызвонили и привезли откуда-то его мать, и лишь она смогла его уговорить. Дэдди грит, видел соседку после "освобождения", она была вся зелено-синяя. Ну пиздец, че!

- Не понимаю мужиков, которые отрываются на бабах, - грит Дэдди. Я тож в своей жизни много дрался, и для меня было не проблемой после мордобоя посидеть с чуваком, выпить пива с окровавленной мордой и синяками и обсудить, кто же был сильнее. Но у меня всегда был принцип: не бить лежачего, не бить тех, кто слабее ну и женщин и детей, конечно.
- Ты как-то рассказывал, что отец вас бил...
- Да, я за это его ненавидел. Но ему можно было простить, т.к. ему во время войны пробило голову осколком гранаты, большой кусок смогли вытащить при операции, а вот некоторые осколки разлетелись глубоко по черепушке, что достать их было невозможно. Мой отец был чиновником, порядочным гражданином, но если он выпивал, у него перекрывало крышу, он думал, что на войне и начинал мочить всех вокруг себя без разбору. Однажды ночью душил мать и орал: "Ты не убьешь меня, проклятый русак!" Это из его воспоминаний, когда русский солдат его пытался колоть чем-то острым, а отец пытался его задушить...
- (улыбаюсь)
- Родители моего отца были очень состоятельными людьми, очень! А отец очень хотел стать летчиком и служить фюреру. Он не понимал в свои 17 лет, че там к чему, он просто хотел летать. Родители пригрозили, что лишат его наследства, если он пойдет в СС-армию. Но он пошел...
- И что? Лишили? А кому досталось?
- Да, лишили. Досталось все младшему брату, очень много денег... Тогда еще не было обязательной родительской части наследства, как сейчас. Отец не получил ни пфеннинга!
- А твой отец? Он потом восстановил контакт с родителями, ну после войны?
- Нет. Они от него отказались. Навсегда. Они считали его "наци". Я никогда их не видел, бабушку с дедушкой. Но будь по-другому, я может, никогда бы не появился на свет! (ржет)

Ну потом к нам подошел преклонного вида чувак, работник ресторана, которого Дедди знал, они вместе работали, когда папочка был у них шеф-поваром. И папочка начал рассказывать ему про свою болезнь, что мол дело движется к концу итд. Потом они повспоминали прежние времена, как работали и по 20 часов. Чувак, который, как он сказал, недавно начал двигаться в сторону 70-ти лет, задумался и сказал:
- Нужно ценить и наслаждаться каждым днем, ты не знаешь, что будет завтра. Жизнь коротка и очень непредсказуема. Ты копишь какие-то деньги, в надежде, что потом сможешь поехать в путешествие. Но ПОТОМ тебе уже здоровье не позволяет никуда ехать. И нет сил. Нужно всегда делать то, что хочешь, - потом может не быть.

Папочка снова вспомнил, какая насыщенная у него была жизнь, от миллионера к бездомному и обратно туда-сюда. Он побывал на всех уровнях бытия.
- Типичный водолей! - ржу я. - А как ты до бездомного-то докатился?
- Ах...из-за женщины :)
- ???
- После очередной драки на меня был наложен штраф. И мне было запрещено открывать свой ресторан, да и вообще иметь какой-либо бизнес. Я тогда был вместе с Хельгой, купил и оформил ресторан на нее, над рестораном у меня была квартира, которая тоже была записана на нее. Но я там жил. Ресторан был шикарный, музыкальный. У столяра я заказал дверь, которая выглядела как пианино, с настоящими клавишами, внутри было много старинных музыкальных иснтрументов (для декора), у нас постоянно играла живая музыка, словом, дело шло очень прибыльно. Однажды ко мне приехал приятель и завалился с двумя телками (ну проститутки), мы пошли ко мне наверх с бутылем шампуня.
- (вытаращиваю глаза) трахаться?
- Не-не, в жизни я хоть и много наделал всякого говна, но я никогда не спал с другими бабами, если у меня были постоянные отношения. Слишком низко обманывать человека, с которым делишь постель. Да, если я был свободен, я мог за вечер снимать несколько девочек, но если в отношениях - не-не.
- и что?
- Ну пришла Хельга, увидела нас с девочками за шампунем, устроила скандал, не поверила ни чему, вызвала полицию - и они меня вышвырнули из квартиры ну и из ресторана. Как щас помню, в кармане у меня было 2 евро 50 центов
- Ни фига себе!
- Ну да, сначала жил в приюте, потом через знакомую нашел быстренько работу в ресторане. Днем работал там, а ночью - менеджером стриптиз-клуба. Не знаю, откуда у меня было столько сил, но я ебашил. Через год я снова купил новый ресторан.
- А что с тем, музыкальным?
- Хельга намеренно привела его к банкротству, кое-что продала. К тому времени, когда я доказал, что был владельцем, и выиграл процесс на суде, от ресторана осталось 1.800 евро. Хотя я купил его за 25 штук и примерно столько же вбухал дополнительно.
- Мда. Женщины и ревность...

@темы: немцы, немецкая медицина, мужчины, загнивающая гейропа, жизнь - как песня

14:52 

в тему вони

Раз пошла такая вонючая тема...

Мой знакомый Фриц, который мне срущим писал из туалета в предыдущем посте, заехал за мной, как и обещал. На улице жара, духотень, около +40 градусов. Я, радостная, открываю дверь авто, ту, что рядом с водителем, и в предвкушении кондиционера нарываюсь на порыв такого жутко смрадного мужского пота, леденящего мою душу. Куда деваться? - сажусь, откидываюсь на сиденье и молюсь, чтобы не было пробок и чтобы до магазина стройматериалов мы не доехали, а долетели.

"Пиздец, он че ваще не пользуется дезодорантом?.." - не укладывается у меня в голове.

Он увлеченно рассказывает про свое путешествие на выходных куда-то на север Германии, в деревню Мухосраньштадт. Фриц ярый поклонник твиттера и любит до уссачки общаться там с незнакомыми людьми о своих - на его взгляд - безумно интересных и раскрепощенных представлениях о сексе. Ни разу не читала, но слышала его восторженные отзывы. Ну и вот какой-то фраэр с твиттера решил устроить у себя в саду вечерину и просто пригласил всех из своего твиттера. Незнакомых людей. Наверно, один отстой, - подумала я, - раз человеку некого позвать побухать кроме левых "друзей"-извращенцев. Словом, Фриц ездил за хер знает сколько километров на эту вечерину, видимо, в надежде потрахаться, показать себя, потусить и гордился, что они праздновали с 11 дня до 4 утра. Блять, если ты там же точно так же ВОНЯЛ (была жара и они были на улице) - то бедные люди! Даже если они и задроты...

Фрицу 42 года, неплохой чувак, но с кучей извращенных в не ту сторону тараканов, восторженным эго, оставшемся в 15-летнем возрасте, и расшатанной до сентиментальности психики. Да и смеется он так, что мне иногда бежать лесом хочется, ну и еще у гундосит малек. После пары лет общения я начала понимать его гундосый баварский. Но все равно часто переспрашиваю, а по телефону - это пиздец. Поэтому когда он мне пару раз предлагал позвонить вечером и потрещать - я предпочитала продолжить общение письменно в фб.

В стройматериалы мы поехали за дюбелями. Мне нужно повесить икеевскую полочку на кухню для сушки посуды. И он уже, сука, 20 минут, не может определиться, какие винтики и гаечки... Уже я все изучила и разобралась. Этот все тянется к полкам наверх, смотря все подряд и бесстыдно оголяя подмышки. Я шарахалась, шарахалась и не выдержала:

- Слушай, я тебя щас убью!..
- ??? За что? Что я такого сказал или неправильно сделал?
- ...
- Ну что? Говори!
- ты...ты...воняешь потом. Причем пиздец как! За метр от тебя уже идет смрад...
Делает удивлянные глаза:
- Я ничего не чувствую...
- Зато я пиздец как чувствую! И давай уже спросим продавца-консультанта!

Думаю, бляяя, никакой пользы от мужика! Я когда хожу одна, быстрее во всем разбираюсь, а если че не знаю, просто иду к консультанту и рассказываю проблему. Я девочка, мне в темах сверлить-забивать все простят. Даже если поржут. Словом, мужик-консультант нашел нам дюбеля, болты (или как их там), и мы пошли к кассе. По дороге захватила горшок и землю. Платила естественно я. Стоим на кассе, я решила его добить, чтобы понял окончательно.

- Когда мужик воняет пОтом, у меня ваще на него ничего не "встает", мне даже обнять его противно, не то, чтобы что-то большее. И вообще...я бы сказала, это повод для развода ))) И демонстративно хихикаю
- Все. Закрыли тему!

Ну закрыли так закрыли. Но ликбез-то провести надо. Едем в Biergarten.
- А ты вообще пользуешься дезодорантом? - осторожно спрашиваю я.
- Нет. Я только принимаю душ с утра ("пиздец, он еще и вонючий ложится в постель..." думаю я)
- Ты знаешь, что при такой жаре мужик начинает вонять через 10 мин после душа. А ты так ходишь весь день. Мы ж не в каменном веке, Ф.!

У тут у меня всплывают воспоминания о том, что он иногда еще ходит на спорт среди недели. Бедные люди...и особенно его напарник по скалолазанию.

Тут мы останавливаемся на заправке. Я остаюсь в машине. Через пару минут дверь открывается и в машину вваливается довольный Фриц, благоухая каким-то мужским парфюмом.
- Ооооо, что это ты на себя набрызгал такое вкусненькое? - кокетливо подбадриваю его я.
- Вот, купил, - радостно показывает он мне какой-то темный тюбик-дезик.
- А ты...подмышки...как бы это сказать, помыл перед этим в туалете, ну прежде чем наносить?
- Нет! А что, надо было?

:emn: :facepalm:

@темы: мужчины, немцы

14:13 

засранный поезд

Вспомнила в тему сранья...

Был у меня пару лет назад друг-немец, мы провстречались с ним 5 лет, так и не пожив вместе и уж тем более так и не поженившись. Хер затащишь немца замуж. Некоторые (я знаю таких) встречаются по 10 лет, а потом думают, ну че, если мы будем заводить в скором времени ребенка, нам бы надо расписаться, ведь у нас будет другая налоговая группа, и это будет выгоднее...блабла. Короче, немцы женятся из-за детей или из-за более выгодной налоговой группы. Я в то время училась, и ни то, ни другое моего без-5-минут-жениха не привлекало. Звали его Штефаном, но я его ласково называла Степашей. И в скором времени он себя тоже. Мы говорили на немецком, и я как наивная чукотская девочка пыталась ему привить любовь (ну или хотя бы симпатию) к русскому. Хотя бы языку, потому что он ни хера не понял всю прелесть борща, салата оливье, салата с крабовами палочками, салата Мимоза, селедки под шубой, пельменей, водки и других наших блюд и с видом брошенного кота просил свиного жаркОго, нюрнбергских сосисок, кнёделей с подливкой и пива. Время от времени обиходные слова, которые я роняла на русском, превращались в мои погоняла: так я успела побывать картошкой и капустой, но самое зачётное - я была Кузькой. В честь фигурки, подаренной маминой подругой, типа хранитель очага, бла-бла. Степаша увидел ЭТО и с недоумением спросил: это что за говно? Я гордо ответила, что это не говно, а домовенок типа такой, Кузя, про него даже есть мультик типа. Степаше это имя показалось прикольным и женским, и с тех пор я была Кузькой.

В 2008 году я собралась ехать к родным в Россию и спросила Степашу с подъебоном спустя 1,5 года наших встречалок: мол, ну че, поедешь знакомиться с семьей? В надежде, что он уже успел полюбить все русское, и с уверенностью, что он скажет: иди в жопу, едь одна, а я тут посмотрю футбол и попью пива. Но Степан радостно сказал: а почему и нет! Поеду! Бляяяяя. Теперь на следующие две недели я работаю бесплатным переводчиком. Я летала до Мск, а дальше ездила на поезде, ну типа 26 часов на "скором", в целях экономии, я ж студент на подработке. Ну тут думаю, как я могу так с ним поступить? Полетим на самолете, наверно. Ну в надежде, что хоть раз он за меня заплатит. Но не тут-то было! - несмотря на мои устрашающие доводы про весь ужас русского поезда, Степан выбрал именно его. Причем плацкарт. Он же дешевле, ёбт... Пиздец - подумала я, лишь бы нас не убили...

Туда мы ехали без приключений. Ну там фотки, все дела, для него все новое. Любопытные пассажиры. Торговля рыбой на станциях ("как же это так? это же антисанитария! а это официально разрешают так просто торговать?"). Блять. Как же сложно. Ну КАК мне объяснить, что здесь практически все можно и практически ничего нельзя?...

Но вот на обратном пути... Нам достался последний плацкарт около туалета. На боковушке были таджики. Я уже крутила в голове ужасные мысли, как одни чужеземцы зарежут ночью другого чужеземца, ну или хотя бы попытаются доебаться. И я что, буду переводить весь этот базар? И сразу представилось:

- слышь ты, фашистик, пошли выйдем в тамбур, потрещим?
- ???
- и переводчицу свою с собой бери

Наступала ночь, мне было страшно засыпать, Степаша как всегда играл в эти цифры, как их там, которые я ему как-то показала и объяснила, че к чему. Чувак увлекся. А, точно! Судоку! таджики ходили весь день по грязному вагону босиком. И теперь моему взору с верхней полки представлялись черные от грязи пятки, которые создавали очень сильный контраст к белой постели. Таджики не разговаривали по-русски, играли в карты. Даже не бухали. Мне казалось, бухали все кроме нас и таджиков.

- Степаш, утром надо встать пораньше, перед мск за пару часов закроют туалеты...
- ????
- ну так надо, московская область итд, там гадить нельзя. Поэтому надо заранее сходить и ... лучше много не пить.

С утра, судя по запаху, весь вагон уже сходил в туалет. И вот туда отправился на разведку Степан. Сердце предчувствовало беду. Степаша вышел оттуда разъяренный:
- Что за хуйня!?!? Там обосрали весь унитаз!!
- (я развожу руками в знак сочувствия)
- Ну как так можно срать!
- Как - ТАК?...
- Там все загажено. Там кто-то срал СТОЯ!
- ну бывает, Степаш, сходи в другой туалет...Народ же бухал, мало ли чё...промахнулся кто-то

Но Степаша только свирепел. Он встал в проходе и заорал на весь вагон на немецком. Я молчала. Думаю, хуй с ним, никто ж не понимает. Пусть все думают, что он сумасшедший... Только бы, блять, не побили на Казанском. Но Степан не унимался. Будучи в состоянии ярости и возмущения, он совершал некие странные приседания. Народ высунулся из своих плацкартиков и уставился на Степана, который стоял в конце вагона около двери лицом к проходу, орал на немецком и приседал. Но никто ж этого не знал. Ни что имеет в виду Степан, ни как нужно по-настоящему правильно срать в поезде.

- ПЕРЕВОДИ! - орал он мне на немецком.
- Кто срал стоя? - тихо сказала я.
- ГРОМЧЕ переводи!

Ну хуй там, че уж теперь, подумала я, вытащила свою морду в проход и заорала на весь вагон:
- КТО СТОЯ СРАЛ?
Все ржали. Степан продолжал приседать.
- СИДЯ нужно срать! - быстро добавила я с уже спрятанной в плацкарт обратно мордой.

И думала, что это самый большой позор в моей жизни. Степан успокоился, гордо преподав урок таджикам, ведь именно они по его мнению все обосрали стоя. Но меня больше беспокоил факт, что его могут отпиздить по прибытии в столицу.
- Степаша, нам нужно быстренько спуститься в метро, чтобы купить билет и чтоб не было очереди!

Россия отпустила нас целыми и невредимыми с миром. Мы еще погуляли по Москве, покатались на троллейбусе, от которого степаша был в восторге (в том числе из-за цены), так и не попали в музей с танками и прочей военной техникой под открытым небом, куда Штефан так хотел попасть: именно в тот день был выходной.

@темы: россея-мать, немцы, жизнь - как песня, бывает

18:41 

Срём-с

договорились со знакомым (немец) сегодня встретиться, выпить че-нить, посидеть. Он общался заехать на работу. Щас пишу ему:
- ну что, когда освободишься?
- прямо сейчас, но только я пока в туалете

Блять, приятно слышать, что ты сидя с трубкой, сейчас срёшь...ты же не можешь ссать с телефоном в руке?!?!

- Nice to know, - ответила я почему-то на английском

@темы: немцы, жизнь - как песня, бывает

Скелеты из-под кровати

главная