Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бывает (список заголовков)
20:57 

Шел второй час концерта Ваенги... ))

Из сети


@темы: бывает

16:54 

Самый дорогой город мира

Болтала с коллегой, он на НГ ездил с подругой в Осло, Норвегию. Я была в Осло в 2010 году, и еще тогда прихуела, сколько там стоит алкоголь: в обычном кафе мы отдали тогда 10 с чем-то евро за одну бутылочку светлого 0,33л. Андрюха поведал, что в этом году Осло по ценам переплюнул даже Токио и возглавил верхушку самых дорогих городов мира:

- коктейль в обычном баре - 16 евро
- пицца - 26 евро
- лобстер (омар), большая порция - 26 евро (дешево, потому что рыба в целом дешевая)

@темы: офисно-рабочее, забугром, бывает

15:34 

Трамвай

Уфа. Трамвай. Едем с мамой в центр типа на день республики. Про него нам рассказала девочка-администратор в отеле. Кстати, отель был маленький, всего 6 комнат, расположен в частном секторе, так сразу и не увидишь. Но внутри удивительно уютный и чистый. Полы с подогревом, есть кондиционер; в номер, когда пожелаешь, приносят чай в заварочном чайничке или кофе, сделанный в кофейной машине, - они бесплатные, ну точнее уже входят в стоимость.

Ну так вот, присели мы на заднем сиденьи, народу мало. Заходит мужик с двумя полными пакетами и легким дымком мужского парфюма и перегара и садится рядом с нами.
Кондукторша, как пчела на цветочек, уже летит в нашем направлении:
- Мужчина, проезд оплачиваем. Что у вас за проезд?
Мужик молчит. Кондуктор повторяется. Мужик разводит руками.
- Ты чего придуриваешься, что ты глухонемой, а!? - повышает она голос и бежит к водителю трамвая через весь вагон. Трамвай останавливается посреди дороги, около какого-то завода, но не на остановке. Кондукторша подбегает к мужику, хватает его пакеты и выносит на улицу. Мужик нехотя встает и идет к выходу. За своими пакетами. И громко бормочет:
- Вот ты падла. Ну какая же ты падла!!
Весь трамвай уставил взоры на "глухонемого", а кондукторша с видом победителя провожает его взглядом.

Женщины жестоки. Но справедливы.
Ну а если серьезно, я даж не представляю, как бабе можно работать на такой нервной работе.

@темы: слабый пол, россея-мать, жизнь - как песня, бывает

13:30 

оксюмороны в жизни

Вчера около работы видела азиатку, перекрашенную в блондинку. Очень неудачно. Ну зачем же ТАК ломиться против природы!? ;-)

@темы: бывает

16:55 

Внезапные кандидаты в друзья

Вчера в фейсбуке ко мне постучался претендент на мое сердце. Ну или скорее на другой - более детородный - орган. Или на место побега, а заодно и жительства.
Кроссавчег, что тут скажешь. Иностранец! Чернявый, кучерявый, с модной бородой - все в моем вкусе! Одно имя уже - как песня слетает с уст! Суед/Суид Джалал/Ялал Шах. (Пади)Шах, товарищи! В длинной робе.

Араб. Ну очень араб. Зашла на профиль, на лико поближе поглядеть - а он там в такиииие игры играет! Это вам не танчики ни фига против немцев! - он играет в расследования! Раскрывает блять преступления! Кровавые...

Мужик лежит в ванной, - руки, ноги, горло перерезаны, - захлебнувшись собственной кровью. Ну или просто в ванной налита вода, и по стенкам стекает кровь. У них тоже, по-видимому, часто горячую воду отключают.

А вот и они... забавные игры для взрослых. И в прочем он сам.

игры

игры

Шах

@темы: бывает, пездетс

17:26 

о разном

Ходила вчера в наше бюрократическое ведомство, подала на продление визы...110 евро.
Ох уж эта бюрократия. Обслуживал миниатюрный и слегка жеманный мальчик гей с красивой фамилией "Вечерний красный". Очень милый. Все б бюрократы такие были!

Еще пахать и платить целых два года 14,5% в страховку, 1,5% в фонд по безработице, 0,7% на "подъем" восточной Германии, в среднем 13% налога, 9,5% в пенсионный фонд (итого имеем в месяц вычетов: 19,4% на социальные вычеты и 15,2% на налоги (вместе с церковным налогом)), прежде чем можно подавать на ПМЖ. И это спустя 9 лет нахождения в Германии.

***
Пока курила на улице, прочитала заголовки газет:
- С начала сентября в Мюнхен прибыло 196.400 беженцев. Зеехофер (премьер-министр Баварии) остановил прием. Хех, города бывшей Восточной Германии ваще сказали: пошли нахер, у нас нет денег. Никого не берем ))) Берите вон те, кто побогаче, намекая на Баварию и Баден-Вюртенберг, которые и так кормят всю страну.

- Каждый день в павильоне/палатке Октоберфеста принимают наркоту. Хм, что-то похожее на Бёрнинг-мэн в США: иногда государство закрывает глаза на такие вещи, т.к. оборот другого товара (в частности пива в данном случае) приносит Федеративной Земле слишком хороший доход.

***
Бегу к трамваю, который уже захлопывает двери. Думаю, все, не успею. Тут меня обгоняет огромный поджарый негр афроамериканец африканец черный, разводит двери руками, как когда-то Аллегрова на моих глазах разводила тучи, и я благополучно вслед за ним впихиваюсь в вагон. Спасибо, добрый черный человек. И все-таки они выживут! В случае войны выживут именно черные. И мусульмане :) А не умные дядьки в галстучках. Ну ладно-ладно, и богатые дядьки в галстучках выживут.

***
Седня иду с Фрицем на Октоберфест. Предложил потуже завязать мне корсет. Отказалась. Все-тки я влюблена в своего коллегу...хоть у нас и хер-пойми-что-за-отношения-и-отношения-ли-вообще. И для меня - как влюбленной идеалистки - все-таки все остальные мужчины почему-то в голове сразу вымирают. Как динозавры. Какого черта? Ну почему так?

@темы: дойчланд, бывает

14:53 

чеснок

Сижу с утра в трамвае. Еду на работу.
Заходит ухоженная тетка с букетом цветов.
Садится рядом со мной.
Перед самым - моим и её - выходом близко-близко наклоняется ко мне и тихонечко говорит:
- Извините, пожалуйста, скажите, а от меня на таком близком расстоянии чесноком не воняет?
Я улыбаюсь, нюхаю ее, при этом она как бы слегка пытается на меня дыхнуть.
- Нет, не пахнете, - смеюсь я, - пахнете парфюмом.
- спасибо! - хохочет она, - а то мой шеф не переносит чеснок, а я вчера на ужин его налопалась.

@темы: бывает

14:13 

засранный поезд

Вспомнила в тему сранья...

Был у меня пару лет назад друг-немец, мы провстречались с ним 5 лет, так и не пожив вместе и уж тем более так и не поженившись. Хер затащишь немца замуж. Некоторые (я знаю таких) встречаются по 10 лет, а потом думают, ну че, если мы будем заводить в скором времени ребенка, нам бы надо расписаться, ведь у нас будет другая налоговая группа, и это будет выгоднее...блабла. Короче, немцы женятся из-за детей или из-за более выгодной налоговой группы. Я в то время училась, и ни то, ни другое моего без-5-минут-жениха не привлекало. Звали его Штефаном, но я его ласково называла Степашей. И в скором времени он себя тоже. Мы говорили на немецком, и я как наивная чукотская девочка пыталась ему привить любовь (ну или хотя бы симпатию) к русскому. Хотя бы языку, потому что он ни хера не понял всю прелесть борща, салата оливье, салата с крабовами палочками, салата Мимоза, селедки под шубой, пельменей, водки и других наших блюд и с видом брошенного кота просил свиного жаркОго, нюрнбергских сосисок, кнёделей с подливкой и пива. Время от времени обиходные слова, которые я роняла на русском, превращались в мои погоняла: так я успела побывать картошкой и капустой, но самое зачётное - я была Кузькой. В честь фигурки, подаренной маминой подругой, типа хранитель очага, бла-бла. Степаша увидел ЭТО и с недоумением спросил: это что за говно? Я гордо ответила, что это не говно, а домовенок типа такой, Кузя, про него даже есть мультик типа. Степаше это имя показалось прикольным и женским, и с тех пор я была Кузькой.

В 2008 году я собралась ехать к родным в Россию и спросила Степашу с подъебоном спустя 1,5 года наших встречалок: мол, ну че, поедешь знакомиться с семьей? В надежде, что он уже успел полюбить все русское, и с уверенностью, что он скажет: иди в жопу, едь одна, а я тут посмотрю футбол и попью пива. Но Степан радостно сказал: а почему и нет! Поеду! Бляяяяя. Теперь на следующие две недели я работаю бесплатным переводчиком. Я летала до Мск, а дальше ездила на поезде, ну типа 26 часов на "скором", в целях экономии, я ж студент на подработке. Ну тут думаю, как я могу так с ним поступить? Полетим на самолете, наверно. Ну в надежде, что хоть раз он за меня заплатит. Но не тут-то было! - несмотря на мои устрашающие доводы про весь ужас русского поезда, Степан выбрал именно его. Причем плацкарт. Он же дешевле, ёбт... Пиздец - подумала я, лишь бы нас не убили...

Туда мы ехали без приключений. Ну там фотки, все дела, для него все новое. Любопытные пассажиры. Торговля рыбой на станциях ("как же это так? это же антисанитария! а это официально разрешают так просто торговать?"). Блять. Как же сложно. Ну КАК мне объяснить, что здесь практически все можно и практически ничего нельзя?...

Но вот на обратном пути... Нам достался последний плацкарт около туалета. На боковушке были таджики. Я уже крутила в голове ужасные мысли, как одни чужеземцы зарежут ночью другого чужеземца, ну или хотя бы попытаются доебаться. И я что, буду переводить весь этот базар? И сразу представилось:

- слышь ты, фашистик, пошли выйдем в тамбур, потрещим?
- ???
- и переводчицу свою с собой бери

Наступала ночь, мне было страшно засыпать, Степаша как всегда играл в эти цифры, как их там, которые я ему как-то показала и объяснила, че к чему. Чувак увлекся. А, точно! Судоку! таджики ходили весь день по грязному вагону босиком. И теперь моему взору с верхней полки представлялись черные от грязи пятки, которые создавали очень сильный контраст к белой постели. Таджики не разговаривали по-русски, играли в карты. Даже не бухали. Мне казалось, бухали все кроме нас и таджиков.

- Степаш, утром надо встать пораньше, перед мск за пару часов закроют туалеты...
- ????
- ну так надо, московская область итд, там гадить нельзя. Поэтому надо заранее сходить и ... лучше много не пить.

С утра, судя по запаху, весь вагон уже сходил в туалет. И вот туда отправился на разведку Степан. Сердце предчувствовало беду. Степаша вышел оттуда разъяренный:
- Что за хуйня!?!? Там обосрали весь унитаз!!
- (я развожу руками в знак сочувствия)
- Ну как так можно срать!
- Как - ТАК?...
- Там все загажено. Там кто-то срал СТОЯ!
- ну бывает, Степаш, сходи в другой туалет...Народ же бухал, мало ли чё...промахнулся кто-то

Но Степаша только свирепел. Он встал в проходе и заорал на весь вагон на немецком. Я молчала. Думаю, хуй с ним, никто ж не понимает. Пусть все думают, что он сумасшедший... Только бы, блять, не побили на Казанском. Но Степан не унимался. Будучи в состоянии ярости и возмущения, он совершал некие странные приседания. Народ высунулся из своих плацкартиков и уставился на Степана, который стоял в конце вагона около двери лицом к проходу, орал на немецком и приседал. Но никто ж этого не знал. Ни что имеет в виду Степан, ни как нужно по-настоящему правильно срать в поезде.

- ПЕРЕВОДИ! - орал он мне на немецком.
- Кто срал стоя? - тихо сказала я.
- ГРОМЧЕ переводи!

Ну хуй там, че уж теперь, подумала я, вытащила свою морду в проход и заорала на весь вагон:
- КТО СТОЯ СРАЛ?
Все ржали. Степан продолжал приседать.
- СИДЯ нужно срать! - быстро добавила я с уже спрятанной в плацкарт обратно мордой.

И думала, что это самый большой позор в моей жизни. Степан успокоился, гордо преподав урок таджикам, ведь именно они по его мнению все обосрали стоя. Но меня больше беспокоил факт, что его могут отпиздить по прибытии в столицу.
- Степаша, нам нужно быстренько спуститься в метро, чтобы купить билет и чтоб не было очереди!

Россия отпустила нас целыми и невредимыми с миром. Мы еще погуляли по Москве, покатались на троллейбусе, от которого степаша был в восторге (в том числе из-за цены), так и не попали в музей с танками и прочей военной техникой под открытым небом, куда Штефан так хотел попасть: именно в тот день был выходной.

@темы: россея-мать, немцы, жизнь - как песня, бывает

18:41 

Срём-с

договорились со знакомым (немец) сегодня встретиться, выпить че-нить, посидеть. Он общался заехать на работу. Щас пишу ему:
- ну что, когда освободишься?
- прямо сейчас, но только я пока в туалете

Блять, приятно слышать, что ты сидя с трубкой, сейчас срёшь...ты же не можешь ссать с телефоном в руке?!?!

- Nice to know, - ответила я почему-то на английском

@темы: немцы, жизнь - как песня, бывает

13:07 

начальник

Кабинет, где я сижу на работе, - прямо напротив входной двери. Поскольку у нас ни секретарей, ни ресепшн нет, а кофейная машина дверь открывать еще не научилась, то роль охранника консъержа выполняю я. По совместительству жму то бишь иногда кнопочку на домофоне для тех, кто без "ключей". Поэтому всегда одним глазом вижу, кто заходит и уходит, мимо меня идут на кухню итд. Ну и мой начальник соотвественно, когда приходит и уходит, когда таскает кофе, меня видит тоже, что дает ему великолепную возможность, проходя мимо, подъебывать меня иногда по несколько раз в день.

В подвале у нас есть душ, так что любители-велосипедисты, да и вообще все, кто экономит дома воду (ну мало ли че?), могут перед работой или после помыться, дабы не заглушать своим потным смрадом и без того не счастливую атмосферу. Мой начальник - из их числа, очень и очень спортивный мужик в свои неполные 53 года. Помимо велосипедов он питает страсть к матершинным словам и всякого рода шуточкам, от которых бывает стыдно даже мне. На днях он собирался домой и спускался в подвал, дабы переодеться в свои обтягивающие эротичные шорты, майку, каску (чтобы спасти свой умный мозг в случае удара об асфальт) - остальные его переодевальческие причиндалы я, к счастью, не вижу. Я подняла глаза в его сторону, когда заметила боковым зрением, что он стоит в проёме, машет какой-то тряпкой и язвительно лыбится...

Через пару секунд переработки информации и безуспешного поиска паттерна в моем мозгу я впала в ужас и ступор от осознания происходящего: он нагло ржал и махал...собственными трусами!

@темы: бывает, офисно-рабочее

Скелеты из-под кровати

главная